体が重い

重い重い体が重い。実質的に体重が過食によって増えているのもあるが、なによりも体に何かが乗っている。重い。痛い。風邪かと思っても熱はない。
きのう音叉療法に電話をして予約をした。いったんはこれで軽くなると思うけど実家に帰るたびに重くなるのは目に見えている。
重い。苦しい。
親の手術は成功するというかうまくいくのは目に見えているので、それは心配ないのだが、退院前の父の面倒と、母の退院後の面倒について考えている。
きのう相談した人（男性）は、親の介護は一切やらなかったそうだ。ヘルパーと介護施設ですませたそうだ。お金さえあればそれが可能だ。月18万かかるといっていた。そうか、ぜんぶ何もしないで済ませられる人もいるのか。
まぁ確かにそれも可能だが、彼は離婚して独身なんだけど、親の介護を少しでもするような人ではないということだ。多かれ少なかれ独身の人は毒親持ちなので、と解釈するがその気持は毒親のせいかわからないけれど。
完全やらないですむという選択があるということだ。やりたくはないが、少しはやっておきたいという自己満足なのかもしれないけど、やらなくても済むという選択があることは確か。それはこころに留めておこう。
鬱日記じゃなくて、介護日記になってきているけど、鬱のせいで介護を異常に気にしているだけなのかも。心配ごとをうつ病患者に増やさないでほしい。そしてストレス源になる人物に会いたくないし、つまりは実家に帰りたくないということだ。自分が心地よいと思う環境と人物だけに会うだけにしたいのに、それができない。鬱、治るの長引くよなぁ。ほんと会うのも嫌だし口を聞くのもいやだ。心が恐怖を抱えたままふつうに対応するなんて鬱の原因になるのはもちろんよくはしない。
とにかく愚痴りたくて、介護経験者にあちこち連絡したりしてる。外にでたい。好きな人だけに会いたい。気晴らししないと、体が重くて死んでしまう。けっこうな重症だと思う。5時間しかいなくてこんなになるなら、毎週音叉療法に行かないとだめだと思う。水曜〜金曜まで行って土曜に受けて回復させ、また重くなって帰ってくる。そんなんでもつのか。体が重くていたい。なんか乗ってるよ、完全に。