こらえる日々から、自分を満たす日々へ
「やだな…もう、こんなこと、したくない。」
「なんでやってるの？」
「〇〇だから。」
私たちはどうして、やりたくない、やめたいと言いながら、ソレを続けてしまうのだろうか。
お金？世間体？誰かのため？一度決めたことだから？いつかのため？
一生懸命に何かをするって、とても美しいことだけれど、もしも自分を犠牲にしてやっていることだったとしたら、黒くて臭いものが体の中に溜まっていきそうで、ちっとも健全じゃない。
私は以前、小学校で教員をしていた。期間は5年。図工専科として雇われたのだが、最終的には担任になっていた。
結論から書くと、私は教員の世界で、背伸びのしっぱなしで疲れてしまった。
これは別に教員の仕事について文句を言うための記事ではないし、教育業界について論じたいわけでもない。
単なる、私の内側の問題について書いていると捉えて欲しい。
私は、背伸びした自分に合わせて、いろんなことを勝手に我慢していた。
「先生は、こういう時、こうしなければならない。」
「子供たちに好かれるような（尊敬されるような）立派な人間であらねば。」
「正しいことを、理路整然と言えなくては。」
いろんなことを、「ねば」「べき」で考えて、とても苦しかった。
でも、私は本来、
「学校の決まりって、どうでもいいこと、多いな〜。めんどくさっ！」
「何が正しいかなんて、白黒はっきりつかないこともあるし、わからん！」
なんて思ってる人間だった。
なのになぜ、あんなハリボテを作ってしまっていたんだろう。
いつの間にか作り上げていたハリボテの自分は、内側にいる私自身を苦しくしていた。
退職するときにはそういった矛盾がスッキリして、自分なりに
「私なりに、やれるだけ頑張ったよね。ここらで一区切りつけよう」
と思えるようになったけれど、先生になって3年くらいはずっと悩んでいた気がする。
「私がもっと「いい」人間だったら良かったのに。」
「もっと、仕事が速く的確になったら、楽になれるはずなのに。」
「もっと、子供達が夢中になれる授業ができたら。」
「もっと、ありのままの自分で、子供と向き合えたら。」
「もっと、話し上手になれたなら。」
理想の私は、私には遥か手の届かないところにいて、現実の私は、足りないことばかり。
理想に向かうための努力不足と、自分を責める気持ちと、追いつかない体力と。
なんだかもう、頭も体もグルグルしていて、寝言は言うわ歯軋りはするわ、朝は起きられないわで、「あー、仕事行きたくないなあ。」なんて呟いていた。
そんな日々が変わり始めたきっかけは、コーチングだった。
今から、6年半くらい前のこと。
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