みなもとなこ | 休職中のアラサーOL
内省や日々を過ごす中での気づきに関する記事をまとめています。
休職のきっかけや、休職中の生活、復職の準備などに関連する記事をまとめています。
マインドフルネスやセルフコンパッションなど、自分の学びや実践してみた結果など、心の健康に役立つかも？な記事をまとめています。
エッセイ、日記、弱音、わたしの日々の脳内キロクをまとめています。
今年の春、わたしは休職した。 わたしにとって大きな大きな前進の一歩だ。 * ずっと休んではいけないと思って生きていた。 学校もバイトも会社も、動けないくらい辛くなければ、行くべきだと思っていた。 実際コロナの前は微熱なら会社に行っていたし、 リモートワークになってからは、38度の熱が出ても働いていた。 日本人の悪しき慣習をぎゅっと煮詰めたみたいな働き方だった。 休みたい、そう思うのに、休むのが怖かった。 * 世間には、継続を美徳とする文化があると思う。 皆勤賞だと
できることを積み重ねること。これが自信になる。 何をいまさら、かもしれないが、実感したのは最近だ。 雨の日にリワークに行けたこと。 月曜日にリワークに行けたこと。 1時間早めてリワークに行けたこと。 集中力が20分伸びたこと。 そんな日常の些細な事がわたしの自信を作っている。 休職していると自信がひとつずつなくなる。 できていたことが、できなくなるからだ。 決まった時間に起き上がれない。 お風呂に入るだけでどっと疲れる。 外出は1時間ともたない。 友達との予定をドタキ
こんばんは。みなもとなこです。 復職して復職ハイが散るまでは、noteを更新できていたのに、ある日を境にふと毎日更新が途切れてしまった。 そこからは日々の生活に追われるようになり、PCに向き合って文章を書くことすらなかった。 現在は再休職中で、またnoteにがっつり時間を割けるのが少しうれしくもある。 復職したのは去年の２月ごろ、そこから去年の８月末までの約６か月間復職ができていた。でも、結局は再休職になってしまった。 悔しさもあれば、今振り返るとなるべくしてなった感じ
こんばんは。みなもとなこです。 「人より少しできる」がアイデンティティだった。 だから今の状態は苦しい。 デラさんの著書『うつ病で20代全部詰んでたボクが回復するまでにやったこと』の要約動画を見て、村人としていきるという節が妙に心に刺さった。 わたしはヒーローでありたかった。 物語のキーパーソンでありたかった。 モブはいやだった。 でも、それを諦めろと書いてあった。 悔しかった。悲しかった。 （そういう意図ではなかったとしても） 学校の成績もスポーツも努力していつも
こんばんは。みなもとなこです。 「休む」といいつつ、楽しいことがないわたし。 これといった趣味もないし、好きなことはまちまちあるけれど、 楽しめる日と楽しめない日が交互にやってくる。 完全なる持論だけど、趣味なし人間と比べれば 趣味がある人と推しがいる人はストレスに強いと思う。 ネガティブの大敵は「時間があること」。 だから、何かに没頭できる時間はネガティブから離れられるんだよね。 同僚に推し活に励んでいるひとがいたけれど、 家に帰ってから忙しくて時間が足りないと言って
こんばんは。みなもとなこです。 noteを発信することすらできない 無気力にな日々だけど、ふとこれは残しておこうと思って 今、コメダでカフェオレを飲みながら、書いている。 9月ごろから再休職をしているわたしだけど、 病名の「うつ病」に対するとらえ方を変えてみることにした。 （というより、変えざるを得ないなと気づいた） タイトルにもある通り 「うつ病」って奴と真面目に向き合わないと と思ったのです。 これまでのわたしはなんというか 休職したこと、うつ病になったことを含め
お久しぶりです。なこです。 突然にnoteの更新をやめてしまって、ご心配かけた方もいて、 申し訳なかったなぁと思っています。 noteの更新が止まった時は元気でしたが、結局いま休職しています。 休職して4カ月です。 また振り出しに戻ったような感覚です。 体調も前回より悪化しているような気もしていて もう二度と社会に戻れないんじゃないかというような気もしています。 （極端な思考だね） もう一度noteという場を借りて自分と向き合うことで、 また前に進めるといいなと思って
今の気持ちを表すと むしゃくしゃなんだけど どこからこの気持ちが来てるの はっきりわからなくて きっとお腹の調子が少し悪いから そんなことでわたしは揺らぐから
先週からかもしれないけれど、何かモチベーションが落ちている。 仕事自体はそれなりに充実している。無理もしていない気もしている。 朝の睡魔はいつもながらだけれど、体調もほどほどだ。 書きたいことがあるようで、書き始めては途中で止まってしまう。 だから、今日はありのまま、思うことだけをつらつら書いてみる。 キャリアのこと。 休職してしまったせいで、一度下り坂になったキャリアを思って少し悔しいこと 復職したてのときは、もう期待されないからよかった、と言いながら、結局は悔しい 期
今日はむしゃくしゃしてたので、 勢いで進撃の巨人UTを買ってしまった！ パジャマ以外でおしゃれに着こなせるのか、わたしのセンスの見せ所〜🥹
わたしは怒りを扱うのが苦手。 みんなどうしてるんだろう、と思う。 メンヘラ時代は、対面で電話口でラインで、つらつらと相手に詰めることで怒りを解放していた。 それはそれは詰めていた。理詰め系なので、相手はもうどうしようもなく、理論武装で滅多打ちにしていた。申し訳なかった。 それが良好な人間関係を作ることはないと思い知っているので、それは二度としないと誓った。 とはいえ、他に方法もわからないため、怒りを持て余してしまう。 自分の中で処理するのがとっても苦手なのだ。怒りを持った
これ、復職前に保健師の方に言われた言葉。 確かに、と思う。 休職しなかったら、きっとずっと生きづらいと思いながらも根本的に解決をすることもなく、ただただつらいままだったんだろうなあ、と。 自分を大事にすることの本当の意味も分からず、きっと自分を一番ないがしろにして生きていたと思う。 休職して、ようやく「このままではだめだ」と重い重い腰を上げることができた。いろんなアプローチで自分の生き方を変えることを学んで、それを実践しようとしてきた。 多分、休職する前の自分よりもい
ひっさしぶりに9時ごろまで仕事 バタバタしてたから一瞬だったけど やっぱりトラブルは心臓ドキドキ 明日お休みで良かったなぁ🌱
日々の生活がめまぐるしい。 めまぐるしいというほど忙しいわけではないんだけど、体感がとてもめまぐるしい。 毎日が一瞬で過ぎ去って、心も身体もどんどんおいていかれてしまう感じ。 もっと書き留めておきたいことがたくさんあるのに、 １日を振り返る時間もなかなか取れず、気づいたら明日がくる。 * こんなに強く思っているんだから、明日まで忘れないはず、なんて自分の脳を過信してしまって、結局忘れてしまうことばかりある。 これを発信したら役に立つかな、これ忘れないで起きたい考え方だ
梅の花 窓に張り付いたまま、どうか消えないで
わたしは、朝がめっちゃ弱いです。 朝起きてから、30分くらいぼーっとしないと活動できません。 スマホを見ることもあれば、テレビを見ることもあるけれど、だいたいボーっとして何もしていません。ベッドからソファに移動して、少しだけ身体を起こしているだけで、まだまだ頭が寝ている状態です。 それが、結構コンプレックスというか、 無駄な時間だからやめたいな～と思っていました。 このことをカウンセラーさんに相談したときに、 この時間について、 といわれました。 素敵な言葉ですよね
