とあるコラムニストの方の本の刊行記念の動画を見た。この熱量ってすごい。今のわたしにあるかなぁ。とてもかっこいい。自分の足で立ち続けた人だ。 この前別れた彼に連絡してしまった。 LINEでケンカなかった笑 悲しいかな、お互い同レベルなのだ。だからケンカになるのだ。 忘却曲線では3ヶ月目以降に急激に忘れるそうだ。 もう少し、悲しんだりしながら前に進もう。
今週はあまり体調が良くない。 そんな時はこんこんと寝るにかぎる。 そしてたくさん食べた。 今日の夜ご飯はステーキを焼いてペロリと食べた。 最近はあまりテレビの音も聞きたくないので夜は無音の中で本を読むほうが好きみたい。 自分の頭の中でじわじわと色々考えた時にもう一人の自分が冷静にみてあげよう。 そしたらネガティブにもなりにくいはず。
今まで、というかこの数年近くしか見えていなかったように感じる。 というかそういう環境にいたのかも。 自分からそういう環境にいたような気もする。 もっと広い視野で物事を見れるトレーニングが必要だ。 会社で選ばれたい、彼に選ばれたい、ちゃんとした人生を歩みたい。 全部他人任せ。 若かった頃の方が自分のために働いていた、恋していたと思う。 いつから周りをより気にするようになったんだろうか。失敗できないと思っていたのかも。 そんなことない。 これからもたくさん失敗しながら、たくさん
気分のアップダウンばかり気にしていた。 自分はこんな人じゃない、できるんだと。 感情をコントロールできるように心の中の水のようなものが少しでも動かないように、必死だった。 だからなぜこんなに私だけが頑張っているんだ？という気持ちになっていた。 だから余計にイライラしてしまったのかも。 リラックスなんてできなかった。何か言われる前に先回りしていた。 そりゃあ疲れるよね。 あちらにもたくさん迷惑をかけた。
元彼のこと思い出したらイライラしてきた。 なぜ、その感情になるのが分析したい。 うちにあるもののことによく文句を言われていた。 今度あったら言いたいこと全部言ってやりたい。 自分勝手、思いやりがない、周りが見えていない、文句ばっかり、ネガティブな発言、人を下に見てる… わたしも別れたからと言って劇的に幸せになるわけでもない。 思い出してイライラして、何やっているんだろう。 本当は言いたいことをちゃんと上手に伝えることができたら、もう少しストレスなく過ごせれば楽しかったのかも
今日は心が穏やかだった。 誰のことも気にしなくていい。 誰の顔色も気にしなくていい。 誰からも文句も言われない。 誰の評判も気にしなくていい。 結婚していなくても、子供がいなくても、誰かに何を言われるわけでもない。 いまが一番落ち着いている。
すごくたくさん時間があって嬉しい。 寂しい、ではなく嬉しいが勝ってしまう。 今日は早々に掃除して週末のやることを達成✌️ 荷物を渡したいけど、それについては連絡は来ない。 今思えばヘトヘトだったのかも。 相手に合わせて、この人に将来を考えてもらえるよう何手先を読み、全く響いていない日々に疲れ果てていたのだと思う。 一昨日肌をピカピカにした。ネイルを変えた。 それだけで気持ちが上に上がった。
昨日とはうって変わって泣いていた日になった。 楽しかったなぁ、もっと言い方を変えたら上手くいったのかなぁ、もっとわたしのこと知って欲しかったなぁ。 どこで間違えたんだろう、あの時かな、あの時かな、、、、ぐるぐる考えてしまい、もう目が痛い
朝は楽しかったことを思い出していたが、だんだん色々思い出してきたらイライラしてきた。 だからイライラしたことを書こうと思う。 とにかくうちのものに文句を言う。 何様なんだろうか。 ハンドソープに文句を言われた時は言い返さずスルーした。 文句を言ったら同じ土俵の人間だから。 文句を言うなら使うな！！！！ てめぇで持ってこい！！！ 心の中でずっとそう思っていた。 果物を冷蔵庫で冷たくしていても勝手にだしてしまう。理由は自分が室温が好きだから。 それなら自分の分だけだせばよいの
このnoteに書いてあることを見てもらおう。 わたしのことをもう少し知ってもらおう。 今日は涙もでなかった。気持ちも心も軽い。 昨日よく寝たからかな。 わたしにとって結婚ってすごい重いもので、達成したいけど、到達したいけどできないものってイメージがつきすぎていたのかもしれない。 考えすぎていて今考えなくていいから気が楽なのかも。 正直、結婚してもいつでも逃げ出す気だ笑 だって働いてるもん。 誰かにお世話にならなくても生きられる。 今の世代でよかった。なのにしたいと思う。
今度あったら素直に言おう。 大好きだったし、その優しさに救われていた。 一緒に観た映画もf1も、スポーツも初めてで面白かった。新しい発見が多かった。 お互い寂しがり屋で、お互い構って欲しいのに、二人とも意地っ張り。 もっと優しい言葉をかけて欲しかった。 昇進におめでとうと言って欲しかった。 会えるのが楽しみだったのにブスっとされたら悲しいよ。 もっと話を聞いてほしかったし、もっとこちらの意見を受け止めて欲しかった。 色々あなたに合わせて動くのに疲れたよ。 一言ねぎらいの言葉が
今日エッセイを読みながら涙がでてきた。 わたしは大丈夫だと、ちゃんと好きだと言って欲しかったのだ。 いつも不満、足りないところばかり言われて自分自身の気持ちが参っていることにやっと気づいた。 あちらからしたらなんてことない小言を言われる。 あとからうんざりしている、と言われる。 でもその原因を聞いても言わずにいる。 別れるのは辛い。ダメージは大きいだろう。 でも別れる選択のほうがわたしの気持ちは穏やかでいれそうだなぁ。 とりあえずしばらくは会いたくない。
理想で言えば今の彼にわたしの全部を理解して欲しい。仕事で辛い時は柔らかく癒して欲しい。 でもそれは無理なんだろう。 きっとそれは今の彼じゃなくても他の人でも無理なんだろう。 自分で自分にうまく折り合いをつけるしかないのだ。頭で理解しているけど、気持ちが追いつかない感じ。贅沢な悩みだ。
年明けてあんまり目標もなく…このまま年取るのかなぁって受け入れてきた。 どんどん太ってきたり、英語の勉強もしなくなり、仕事も8割りくらいでいいかなぁって。 でもそれってすごくつまらない。 もっと色んなことを本腰入れていこう。 プライベートも仕事も8割目指すんじゃなくてもっと突き抜けよう。
夕方までちょっと落ち込んだりしていたけど、ドラッグストアでプチプラを多めに購入したり、ナヨンちゃんのpop聞いてたら色々とどうでもよくなってきた。 もう、相手のことを気にしてたりするのはやめよう。 こうしたら喜んでくれるかな、とかもう考えない。それで色々言ってきたら言い返せる。 相手から終わりにしようと言われたら受け入れる。 続ける、と言われたら…の答えは自分にはない。 今は彼から解放されてすごく嬉しい。 わたしのことを一番わたしが大事にしてあげたい
今日は朝からオンライン英語、ゴルフレッスン、掃除、洗濯、来週の研修に向けて事前課題を片付けて、トレーニング！ やればできーる。 とにかくレポートを片付けられるようになった。 夏に受けた講座のおかげ。 少しずつわたしだって成長しているんだ。
