まだ間に合うかな　取り戻せるかな

またも久しぶりのnoteになってしまった。今日はここ最近の私のこと。いろんなことがありすぎたので気持ちの整理。

最初にじいちゃんのこと。先日じいちゃんの様子を見に行ったら、もう起き上がれる状態でもなく、暗い部屋で横になっていて、話すことすらままならなかった。なのですぐにその場を後にした。今年のお正月には一緒に大阪旅行に行って、たくさん話して一緒においしいものを食べたのに。半年で人はこんなに変わるのかと、病魔の恐ろしさを目の当たりにした。

併せて目の前にいるのに顔を見ることができない、まともに話すこともできないことがどれだけ辛いかということがよくわかった。今の私にできることが何もないことに悔しさを感じた。あまりにもショックすぎたのだけれど、家族の前では感情を押し殺して必死に笑っていた。それが尚更辛かった。

いつから私はこんなに感情を押し殺すのが上手くなったのだろう。感情の赴くままに素直に生きられたら病気にならなかったのかな。もっと幸せな人生が送れたのかな。そんなことばかり最近は考えている。

でも過去の話をたられば言っていてもどうしようもない。だからこれからは今ある大切なものを精一杯大切にしていく。私はたくさんの人を傷つけてきた。自分の何気ない発言により、傷ついている人がいることを想像ができていなかったんだと思う。深く深く反省している。言葉は救いにもなるし凶器にもなる。凶器を投げない人になりたい。

もう一つ最近あったこと。私と彼の関係を、「不倫だ」と言った人がいる。そう見えるならそう思って頂いて結構。私にとって彼は命の恩人。私が一番辛くてもう少しで低体重入院だったところを救ってくれた人。私が就労移行支援に通えなくなった時に「一緒に仕事をやらない？」と声をかけてくれて、未経験の私にWebデザインのことを教えてくれた人。彼がいなかったら私は今頃入院していたかもしれないし、先の見えない今後に絶望していたかもしれない。

生きる力をたくさんくれた彼に、恩返しがしたい。BUMPの歌詞風に言うと「生きる力を借りたから、生きているうちに返さなきゃ」と言ったところ。たくさん喧嘩もしたし、誤解している部分もあったけど、彼は人の心の痛みがよくわかる人。ただただ愛に溢れている人。

私にたくさんの愛をくれてありがとう。生きる希望をくれてありがとう。早く１人前になって出世払いできるようにする（笑）何があっても守りたい大切な人。善意には善意を。彼が教えてくれたことをモットーに生きていく。

こんな背景があったのを知らずに、表面だけで「不倫だ」とか騒ぎ出す人は嫌いです。自分が欲しかったものが手に入らなかったからって僻むのはやめようね？手に入れられるような努力をあなたはしてきたの？って話。私は好かれるための努力も、側にいられるための努力もたくさんしてきた。努力もしてないのに欲しいものが簡単に手に入ると思うなよ。

若干愚痴になってしまって申し訳ございません。Twitterの垢を変えたのはこんな背景があったから、凸られる前に避難場所を作りました。もしこのnoteを見ていて、Twitterお迎えにいけてない方がいたら仰ってください！前回と名前もアイコンも変えて鍵垢にしてお迎えに行ってます！

私は争い事なく平和に生きていきたいだけ。こんな私でもよければ、これからも仲良くして下さい。それではまた！