少々鬱な日曜日

今日は朝から、頭の中が不安でいっぱいだな。
明日の遊ぶ予定、1週間後の同窓会、3週間後の彼のお友達たちに会う予定、どれも普段は楽しみに思っているのに、このモードに入ると全てが不安で億劫になってくる…。

数日前に母とドライブをした日。
私は、弟や妹がもしいつか私と同じ状態なってしまったら（精神を病んでしまったら）どうしようか考えてた、という話をした。結局周りはどうにもできないんだよね、と。
その中で、「二人ともお姉ちゃんが大変だったのを見てたから、それが頭のどこかにあって思い出せたらいいよね…」と母が言ってくれた。
「大変だった」「見てた」やっぱり過去形になるんだと私は思った。寂しいようで、嬉しかった。
ちゃんと母や家族の中では、過去にできているんだと、私は演じられているんだと思った。
実際は、先月先々月は断片的な症状を切り取れば、過去よりもずっと、想像をできないほど酷かったし、秋頃は過去と変わらない私だった。でもそれは、みんなが知らなくていいこと。
内容は本当に知らなくていい、知った代償が大きすぎると思うんだ。
（知ってほしいけど。）

そういえば、傷跡、消えてよかったな。
彼がキズパワーパッドを貼ってくれて、それでもまだ跡は目立っていて、もう私は諦めていたけどもう一度貼ってくれて、よかった。
こんなに綺麗に消えるなんてね。
だからこれから、誰にも気づかれることなんてないから、それも少しだけ寂しいけど嬉しい。
傷跡が消えたから、実家に帰れる。

そんなことを考えて、今日は泣いてばかりだなあ。そんな日もあるよね。
十分考えたし泣いたから、どこか外に行こうかな。