20_比

「他人と比較してもしょうがない」と何度も何度も心に刻もうとしている。
否が応でも見えてしまう同年代の生活。
子供がいる。
結婚している。
恋人がいる。
部下がいる。
同僚がいる。
フルタイムで働いている。
言い合える友人がいる。
馬鹿にしてくる奴がいる。

今の僕には何もない。
ただ、生かされている。

障害を隠しながら、会社から要らないと言われるまで社員としてしがみついた。
おかげで手当てがもらえるようになったが、いつまでも続くわけでない。
そこで主治医から就労訓練を始めた。
色々な人と接して、なんとかコミュニケーションを取る事はできた。
簡単な入力作業、データチェック、時々は資料なんかも作って。
お金は貰えないが、社会に溶け込んでいる自分を疑似体験できる。

自ら刑務作業を申し出る人もこんな気持ちなのだろうか。

ほんの数年ではあるものの、正社員として働いていたおかげか、入った会社が自分にとって厳しかったのか、今でも分からない。
が、辞めた後体力が回復した後にムカついた感情が、今となっては冷静に判断できるようになった。
嫌な上司、先輩、同僚の顔や声がだんだんと消えてくれるようになった。
あいかわらず怒鳴り声には過敏に反応してしまうけれど、これはもう脳に刻まれた消えないキズみたいなものだから、一生付き合っていくしかないのだろうけど。
ともかく、前向きに考えられるようにはなった気がする。ほんの少しだけ。

今の僕には何もない。
ただ、生かされている。

そうかもしれない。
そうかもしれない、と思えるようになった自分を褒めなきゃな。

もう普通には戻れない。

分かっている。
分かっている、と思えるようになった自分も褒めなきゃな。

発作が起きてしまえば、死にたいと願うのは変わらない。
でもまだ、正常なとき、あるいは薬を飲んで落ち着いている時、
もう少しだけ頑張ってみよう。
そう思える時間が増えた気がします。