コントロールフリークの彼

私は今まで全て「私が」
パートナーの言う事を聞きすぎて
ダメになってしまったのよ。

嫌もダメも言えないまま、
ズルズルと関係を続けて、
責任やら借金やら
何から何まで私が背負ってしまってね。

小さい頃から親に
「あんたなんか・・・」と言われていると
「私なんか」を好きになってくれる人は
神様のように思えてくる。
だからそんな人を繋ぎ留めたいし、
自分を好きでいて欲しかったんだよね。

親の言葉ってそのくらい影響する。

両親が亡くなった後、
糸の切れた凧のように感じて
安心感欲しさに
付き合ってしまった彼がいた。

お金のある人だったから
生活の心配がなくなった。

でも彼が必要としてたのは
身の回りの世話をしてくれる人。
何から何まで彼の思い通りに
動いてくれる女性。

しんどすぎてどんどん痩せていった。
友達は心配して泣いたけど、
彼は「痩せて綺麗になった」と喜んでた。
弛んだお腹の皮を美容整形で
切り取ってもらったらどうだと提案され、
そんな事までするのは嫌だと言ったら
「いくら掛かるか調べといて」って言われた。
嫌だと言った事は無視された。

考え方が気に入らないからと
何度もカウンセリングを受けさせられたり、
着てる洋服が気に入らないから捨てろと言われたり、
食事をしにいっても
食べる物を決めるのは彼。
私の意志は一切無視された。

それはどんどんひどくなったけど
それを受け入れてた。

居場所がなくなるのが怖かったから。
誰かに所属していたかったから。
一人になるのが怖かったから。

誰と付き合っても
ありのままの自分だと
「おまえなんか」と言われそうで怖い。
そう感じたのはやっぱり
親に言われ続けたからかな・・・

でもね「親のせい」にしたところで
この先何も変わらないのよ。
もう死んじゃったしね。

自分に価値がないって思うと
その価値がないと思ってる部分を
利用しようとする人に出会う。

一番柔らかくて痛い所に
そ～っと手を入れられて
グルグルかき回される。

価値がない自分は
そのくらいされても仕方ないとか、
そういう人でも好きって言ってくれるから
それでいいとか思っちゃう。

人間って弱いよね・・・

でも自分がそういう人間だって
自分で認めて動き出さないと
本当に何も変わらないのよ。

別れるときにすったもんだあったけど、
彼と付き合ってほとほと
自分が嫌になって
自己分析を始めたし、
人生の転機だったなぁ。

自分がどういう人間か
真正面から見つめなおすって
化膿した傷口から膿を出す作業。

痛いけど、かさぶたが剥がれた後は
いい感じに治っていくからね、
人生の最後のステージに行く前に
それが出来て良かったと思うよ。

今の彼は傷口にぬりぬりする
オロナイン軟膏みたいな人。

ありがたやありがたや・・感謝。