人への執着からの解放

私、めっちゃ人に執着してたのかもしんない。

noteで毎日自分の想いを言葉にし続けて、仕事や子育てで意識して、また感じたことを言葉にして…そんなことを繰り返していくうちに気づいたのね。

私、すっごく人に執着してたんだなって。

 noteで自分を客観視できた

今、自分ってどういう状況？って客観視するのって難しいよね。

今までは周りと比較するくらいしかなくて、周りの環境で振り回されてしまってたところがある。

言語化することがいいなって思うのは、周りと比較することなく、自分で自分のことを客観視できること。

さらにnoteはそれを肯定してくれる雰囲気があって、集まってる人もあたたかいのがいいなって思っていて。

そんなあったかい雰囲気の中で、たくさん言葉にして、たくさん自分と向き合えたと思ってるの。

最初はカッコつけて始めたんだけど、今はホントに自然体で続けられていて、結構深いところまで自分と向き合えているように感じてる。

ただ自分だけが見る日記帳とは違って、

読む人に読みやすいようにとか、

理屈が通るようにとか、

最後の結末はちゃんとあたたかい気持ちで読めるようにとか、

意識が変わるから言葉も変わって。

きっとただの日記帳だったら、ただネガティブを書き殴って終わり、なんてしていたと思う。

でも noteだと読む人がいい気持ちで読めないから、ちゃんと自分を励まそうとか認めよう、そういう言葉を使おうって思える。

そうやって意識した言葉はホントに自分を励ましてくれて。

自分で自分を励ませる…すごく大切なことだと思ったよ。

客観視できてないとそれってなかなかできないんだもの。

人に影響されやすいから人に執着する

私は人から影響されやすくて。

こだわりが強いから人と同じにはできないことが多かったけれど、

嫌な気持ちにさせたくないとか、

私と一緒にいる時間を楽しかったと思ってもらえたら嬉しいとか、

そういうところはひといちばい気にしてたと思う。

相手が私を好きだと思おうと嫌だと思おうと、私には関係のないことなのにね。

でも一緒にいて嫌な気分にはなってもらいたくないなって思っちゃうの。

万人受けするようなキャラじゃないのに、無理してその人のキャラに合わせて、オッケーそうな自分のキャラを作って出したりとかね。

学生のときは結構変えてたの、覚えてる。

そのうち相手がわからないと自分が出せなくなっちゃって、苦手なタイプとは距離を置くようになったのね。

学生の頃ってそれができたんだけど、職場って人間選べないじゃない？

自分の指導担当とか、直属の上司とか。

それで何回かトラブったかな。

私は柔軟じゃないし伺ってばかりで、いいとか正しいとかはっきりしてないと実行に移せなかったから、自己表現もあんまりなかったのかもしれない。

苦手な上司が３回くらい続いて、対策考えてきて、何度も苦しみながらなんとか乗り越えてきて今がある。

どんな人とも「いい関係」なんて難しい。

だけど、さじ加減次第では「程よい距離の関係」にはなれる。

みんな自分を守りつつもうまくやっていく距離感やさじ加減をよくわかっているんだなってやっとわかって。

そんな中での子育てでの子どもとの信頼関係づくり。

やっぱりさじ加減、難しくて。

アレコレ考えすぎてたのかもしれないけど、これくらい考えないと私には理解できなかったんだろうな、と今では思う。

人に影響されやすくて、いい影響が嬉しいから自分もいい影響を与えたくて。

悪い影響を受けたくないから、いい影響で終われるように相手にとっていい人間でいようと思って。

いいやりとりをしたいから、相手が喜ぶような言葉を選んで。

そうしているうちにありのままの自分ってどこかへ消えてしまって。

そう、周りとうまくやろうと思うと、強い自我ってジャマもののように感じてしまってた。

だから、自分がどんな人間でありたいかなんて考えようともしてなかった。

自分がいなくなってしまうと、自分のあり方は相手次第になる。

振り回される自分は自分が勝手につくってる。

そして自分のあり方が相手次第になっているから、人に執着してしまう。

私は私でいいの、ヘンテコだっていいの

目の前にいる人みんなに、誠実であろうと頑張りすぎなくていいの。

子どもをちゃんとした社会人に育てなきゃって躍起にならなくてもいいの。

どんどん変化する日本に焦らなくてもいいの。

頼まれてもいない新人教育をかって出なくてもいいの。

どんな人ともうまくやれなくていいの。

苦手な人との距離感に悩みまくってもいいの。

あー、私ってホント言葉を選ぶって苦手って毎回落ち込んだっていいの。

人が興味あることに興味なくていいの。

自分にとっての答えが見つかるまで試行錯誤したっていいの。

他の人がすんなりこなしてることに手間取ったっていいの。

楽しいことを優先したっていいの。

つらいときはつらさに浸っていいの。

無理ーって思ったら、やめるのもいいの。

ママが先陣きってふざけたっていいの。

子どもよりも夫よりも自分を優先にすることがあったっていいの。

私、コレやりたいです！って意思表示していいの。

私、コレやりたくないです！って言ってもいいの。

なんだっていいの、私だから。

それが私だから。

変だって

劣ってたって

面白くなくたって

うざくたって

めんどくさくたって

私なの。

人と違ってていいの。

周りを気にせずに、自分を生きよう。