思考停止寸前

人の目を気にして書いた過去の日記は、全部自分の言葉じゃないような気がして下書きに移動した。
書いたことに嘘もないければ中身もないけど、気取った言葉を並べてそれっぽく書いてる自分にすごく嫌気がさしたから。

４連休が終わる。何もしていない４連休。
最近心が死んだようで、ただ息をしていた感じ。
コロナで自粛になって、楽しみにしていたイベントも何もなくなって、季節は感じなくなって、ずっとご飯と寝ることを繰り返してるような、そんな気分。進化はしていないけど、退化はしてる。多分。まず、太ったし。
そして、ずっと心が、ずっと眠くて、ずっと泣きたい気分。
最近本当に涙腺が緩くて、嬉しいことでも、感動でも、なんでも涙が出る。悲しい気分にはいつでもなれる。根暗に拍車をかけてる今年。
この日記も、明るいワードより暗くて湿ったワードが多くて、嫌になっちゃうし、困っちゃう。

でも、これが今の私のリアル。
最近の私のそのまま、だ。

仕事を辞めたくて、どうして辞めたいのかをずっとずーっと考えてる。
多分もう１年くらいずっと。１年以上かもしれない。
理由は山ほどある、充分なのに動けない。
動けない理由は山ほどない。我慢ができるから、やり遂げる前に逃げた気がするから、給料がそれなりで休みが多いから。
もともとあまり給料に執着していないけど、どこかで今の待遇以上はなくて贅沢な悩みなんじゃないかと思ってる。
だけど、感情は死んでいく一方。人間が嫌いになる一方。
これが東京の会社員ということなのかな。
どんな状況でも、明るくハツラツと！を心がけていれば、もっと違った？
わからない。もうそんなこともできない位、今の職場に疲れた。
ブラック企業でもないのに、甘ったれてるのかな。
もっと仲間を作ればよかった？でも、仲間を作ろうとしても、結局新卒しか歓迎されない会社。そうだった、後悔するまでもなかった。

とにかく明日もあの会社の社員として働きたくない。
休みたいな。休んだのに。嫌だな、ぬるいかな、わかんないな。
地元で働きたい、給料は今より下がっても良い。お休みは欲しい。
私そもそもそこまで働きたくない人間のようです。
本来、キャリアウーマンの素質はありませんでした。
入社した頃は周りの先輩に憧れて、そんなフリをして、そしてやってみたけど。もう疲れた。私素質が違う。
若くして独立して企業したりする人が多いような、ベンチャーに向いてない。意識高い人とか、やっぱりどこかで違う世界の人に見える。慣れるかと思ったけど、ずっとだ。

今、全部を手放したい。
仕事も、恋人も、結婚も、何もかも全部。
それぞれのカテゴリーのファイルがいっぱいで、アラームが鳴ってる感じ。
バックアップごと消したい。
自分がわからなくなったから、自分探しの旅にいきたいんじゃなくて、自分がわかり過ぎて、もう何もかも思考停止したくて、放浪したい。

休職して旅に出ても、考えるんだろうな。
全部手放したら、やりたいことをはじめるのかな。
違うな。
やらなきゃいけないことからはじめるんだろうな。

静かに、ただ確実に、頭の中がスパークしてる。壊れそう。