少しずつ自分のペースでいいんだよ

プライベート全然充実しておらず、
せめて仕事だけでも成果出すんだと必死だったけど、思うようにいかず、成果はでてもやりがいにはつながらず全部自分がダメだからなんだと自分を責めて、ことある毎に涙が止まらなくなって人知れず泣いていた。
特段趣味もないしやりたいこともないし、生きる気力もないけど死ぬ勇気もない。
そんな中でも、なぜかプラムはみかけると思わず買ってしまう。
つまりははまっているらしい。

こだわっていたネイルもやめたけど、
ふとネイルのケアはやろうと思ってセルフケアセットを買ったり、
ずっと好きだった香水やヘアアイロンは未だにマストアイテムらしい。

小さい頃は親が厳しく、ちょっとした体調不良なら学校を休ませてもらえなかったし、
わがままなど許されなかったから、
嫌なことも我慢してやらないといけないものだと思ってきた。
どんなにツラくてもそこから逃げてはいけない。
いじめられても、罵倒されても、理不尽でも。
それは今に至るまで根底の考え方は変わらない。

でも、涙が止まらなくなったり頭痛が続いたり、眠くはないけど憂鬱すぎて仕事のギリギリまで布団から出られなくなって、
それを周りに話したら、それちょっとした鬱だから無理しちゃダメと言われて驚いた。
そこから、サボってるような罪悪感に苛まれながらも痛みが酷いときは無理せず休んでみることにしたり、
0状態でも少しずつ希望を見つけていこうと思えるようになってきた。

踏切で遮断機が上がって渡り始めたらすぐに反対側の遮断機が降りた。
反射的にだったのかもしれないし、ここで渡りきれなかったダサさを露呈されるのがいやだったのかも知れないが急いで外に出た。
少なくともここで死にたくはないと思ったらしい。

他の同年代や周りと比較しては悲観的になって、
周りから目を背けるようにしてたけど、
別に自分は自分て認めてあげないと壊れちゃうのかもしれない。

あせらずゆっくり自分を認めてまた好きなこととかモチベーションをあげていかれるようになったらいいなと思った月始め。