文京区に住みたい

明日で退職なんだ。
カレンダーのメモを見て改めて実感する、
明日でもう今の職場には行かなくなるんだ。

今の職場は本当に大変だったし忙しかったし
家に帰るともう動けなくなってそのまま眠ってしまうこともあるくらい毎日院内を走り回っていた。
ただ毎日色んな知識が増える自分が好きになれる仕事だったし何よりも人の役に立てている実感を得られるこの仕事が大好き。

辞めたくないな。なんて自分で決めたことなのに
頭の片隅でそんなことを考えてしまう。
自分勝手なことを言うともっと働きたかった。
けどもう今の仕事を続けられないことは自分自身が
1番よくわかってる。

「今の仕事辞めて何するの？」

なにしよっか〜。何にも決まってないや。
今までなんとなくでも計画的に物事を進めてたから
何も決めてないなんて自分にしては珍しい。
やりたいことは無限大にあるのにできないことばかり
が頭の中を埋め尽くしてくるんだけど。なんで？
なんで私なのかな。

毎年私にだけお中元とお歳暮をくれるおばあちゃんがいる、きっと今日で最後だから、と予約時間を見計らって受付で待っていたら玄関からいつものように私の顔を見て手を振ってくれた。帰り際に辞めることを伝えた時、おばあちゃんは俯いてしばらくこちらを見てくれなかったけどその後、何かを悟ったように私に何も聞かずに「そやなぁもう頑張りきったやんなぁ。」「でも〇〇ちゃんやったらどこに行っても何をやってもきっと大丈夫やで。」なんて言われながら柔らかい手で私の手をたくさん撫でられた頃には私はもう涙を堪えるので必死で。“ありがとう”じゃ足りないくらい優しさをたくさんもらってしまった。

ここ最近ずっと自分の行先が見えないし
答えを出したつもりでその答えに対してもまだ迷ってばかりだ。
行動するよりも保身保身に回りすぎているんだ、
欲しいものを我慢して食べたいものも食べないで
忙しいから、今はできないからなんて言葉ばかりで
先行きを考えすぎている。
頼まれてもいない言い訳をしながら自分の気持ちに蓋をして生きるよりも、今を楽しんで生きたいと久しぶりに思った。

感情は生ものだから大事に冷蔵庫で寝かしても結局食べられなくなったら終わってしまうので、
わたしは1番美味しい時に頂く日々にしよう。

住むなら文京区がいいな、なんて物件情報をみる。