恨みが生き生きした感情に戻る

怒り①

昨日と今日も、怒りが出てくることが何度かあった。
ここに書いてみて、ちょっと整理したいと思う。

１つは、少し前に（昔もよくあったのだけど）蕁麻疹が数日続いたことがあって、たまたま卵を立て続けに食べた時だったので、アレルギー不安というのかな、食べるのを控えていた。

（この、何かを口にした時に「体調を崩すかも」という不安は、一種の不安症的な感じだと思うのだけど、とある出来事があってからこの種の不安を感じるようになった。不安な時は無理せず、平気な時は平気なので、ゆっくり付き合っていけたらと思う）

で、昨日はそれを旦那さんに伝えた訳だけど、こういう私が何か「決まりのようなものをピッチリやっている」というのが、旦那さんはすごく嫌なようだ。

というのも、以前もこういうことに、はっきりと「あんまりいいと思わない」と言われたこともあるし、昨日も普通に会話していたところから、「なんで卵やめてんの？」という表情が、すごくイライラしていて、顔がガラッと変わったから。

こういうことが起こると、とにかく「相手をイライラさせたのは私のせいなんだ」と一気に縮こまる。そして訳もなく、瞬間的に自分を責め始めるのだけど

もうこれは本当に癖なので、今はそれに気づいて、ぐいぐいぐいっと、自分の中の自分を責めそうになる存在を押し戻して、

「いやいや、イライラするのは相手の問題であって、私にどうこうできる訳じゃないよ」「むしろ、卵のことでイライラし始めたかもわからんよ」「私は私」と体勢を立て直す。

そして、蕁麻疹のことなど説明して、「不安が出ている時だから控えているだけだよ」と伝えて、別室に行って距離を取る。

（数年前はもう、イライラされることが恐怖で、なんとか弁解したり、無理して取り成したり、説明したり、問いただしたり＿＿＿結局大げんかになって終わっていた。けれど今は、やるだけやって、それに意味がないことがお互いによくわかっているので、ほとんどアクションまではいかない）

別室に退避して、「私は私」と「私はこのままで人から受け入れられて当然なんだ」などなど、最近よく口にしているアファメーションを何度か繰り返す。

そうしてようやく、心の中で、怒りが出てこれる。

うるさい！うるさい！私のことにいちいち口出ししてくるな！私が何をしようが勝手じゃないか！家族だからって私に踏み込んでくるな！！自分の信念を押し付けてくるな！放っておいてくれ！

ぐつぐつと煮えたぎるような熱量。言葉とともに、ぐつぐつ、ぐつぐつ、ぐつぐつとした感覚がぐわんぐわんくる。

ムカつくムカつく、あぁ〜〜〜〜〜〜ムカつく！！！
圧力かけてくんな！！！！

しばらく続いて、落ち着いてくる。すーーーっとクリアな感覚までが来るわけではないけど、落ち着いてきたな〜くらい。そして夕飯。という感じだった。

怒り②

そして、今朝はふと散歩に出ようとした時に声をかけられて、

「ゴミは？」と言われて、「え？」と返して、
「ゴミの日だよね？ゴミの量見た？」と言われ、「いや、見てないよ」
「ちょっと出る時に持ってってくれればいいのに」、「・・・・・・・。」

その辺りで、ハッと気づいたのか「いや、まずは散歩に行ってきて！」と、向こうは立て直したようだった。

「うん、今散歩に行きたいから、とにかく行ってくるね」と外に出る。

歩きながら、今日はとにかく最初からイライライライラが出てきていて、

うるさいな！！やりたいという動きを制限してくるな！！！柔らかい態度風で、「当たり前圧力」がすごいんだよ！むかつくな〜！！ばかやろ〜〜！！！！！

などなど、またまたぐつぐつぐつぐつ。
しばらく、歩き続けて、ぐつぐつし続けて。

そしたら「期待に応えないと！」という悲しさみたいなものが出てきた。

期待に応えないといけないんだ。期待に応えないと生きていられないんだって。

怒りみたいな、悲しみみたいな。よくわからないもの。
怒っているのに同時に「期待に応えられない自分はダメなんだ」がそこにあった。

ぐつぐつ。ぐつぐつ。

少しすると次は内側から
「誰かの期待に応えられても、応えられなくても、自分の価値は何一つ変わらない」「誰かに褒められても、けなされても、自分の価値は何一つ変わらない」という力強い言葉が出てきた。

しばらく、それを聴いて。歩いて。聴いて、歩いて。

そうしていると、静かになって、ぽかんと空いたところにふっと言葉がくる。

「あぁ、私は旦那さんを恨んでいる。」と。

なんだかこう、もっともっと奥深くからのねっとりしたような、冷たいような、言葉にするのもなんか難しい、そういう感覚がうねうねしていた。

思えば、前の結婚も喧嘩はあったけど、同い年でもあったし、お互いに対等感が保たれている喧嘩だったので、ここまで心身に来ることはなかった。

今の旦那さんと結婚して、とにかく「俺が正しい」「常識は」「みんなは」という圧力がすごくて、今思えば、私にとっては母を想起させるやりとりが多くあったと思う。

何かチャレンジしたくても、「この方法の方がいい（自分の方が知っている）」といって、自分のやり方でやらせてもらえないとか、それでもやるとイライラされるとか、「無駄遣いするな」とか、まぁその他、とにかく、自分の中の傷がぐわっっと開くような、そんな感覚だった。

それでも好かれようとして我慢する、我慢なんてできないので大爆発する。大爆発したら、大爆発した私が悪者にされて、旦那さんは被害者だと言う。

しまいには「これ以上怒るなら離婚する」と、１０項目くらいの「これを１度でも守れなかったら離婚」というのを渡されて、怒りの扱いかたもわからなくて、

ものすごいパワーの怒りを、ものすごい意志の力で封じ込めた。

前にも書いたことがあるけれど、その後、気味の悪いほどの平和な時が過ぎた頃にパニックになった。

恨みなんてないと思っていた

前によく、旦那さんからは、

〇〇（私の名前）にされてきたことは、一生恨むくらいのことだ！と、その恨みは消えることなんてない。と、何度も言われたことがある。

ちょっと穏やかな時があったな〜と思っても、少しでも喧嘩になると、恨んでいることを何度も言われた。そしてその都度「お前とは本当に合わないわ」と。

私はその「恨み」という言葉を聞くと苦しかった。
ものすごく悪いことを相手にしてしまったんだという気持ちとか、結局何か少しでも失敗すれば、恨んでいるとかお前とは合わないとか言われる日々が苦しかった。

恨まれているのかと。
そして、恨むなんてそんなこと、持ってる方が辛いじゃないかとか思っていた。

そんな風に、「私には無い」テイだったのだけど、
今こうして「恨み」のような感覚を感じていると、
自分が見たく無いものを、相手を通して見ていたんだなと思う。

恨まれるのも嫌だし、恨むのも嫌だったのだ。

でも、その後、旦那さんは去年から「自分を満たす」ことを大切にしはじめて、自分自身の中にある恨みを、自分で受け止めているようだった。

今の○○（私の名前）を恨んでいるのではない、昔の恨みが、消化されない恨みが、まだまだ自分の中にあるということ、と言っていた。

そして、ここ最近はよく「昔の恨みみたいなのも、今は本当にそれほど感じないし、薄くなってるなって感じるんだよね」と。

般若のような形相で、「一生恨みは消えない！」と言っていた人から、「自分を満たす」ことで、こんな風に恨みは薄れていくのか、と。それはすごいことだなと思った。

私も、今の旦那さんを恨んでいるわけではなく、ここまでの色々、その時に表現されなかったもの、そういう恨みがごっそりとここにあるのだ。あってもいいのだ。

無いと思っていたけど、やっぱりあったのだ。

少しずつ、いきいきとした感情に

ここ最近は、怒りを相手にぶつけるでもない、自分を責めるわけでもない、怒りが湧いてきた時は、そうかそうだよね、と内側で、怒りはまず怒りのままにしている。

もちろん、怒り、恨みとはっきりわけられるわけじゃないのだけど、それでもなんだか、少しカラーが違うような、時が止まっているような、ねっとり重いような、そんな感じがしている。

それよりも、恨んでいてもしょうがないよね、恨んでてもいいよね。と自分に言えたことで、なにかが動いている感じがする。

以前、本に「怒りが抑圧され続けたものが恨み。恨みをまずいきいきとした感情に戻す必要がある」というようなことが書いてあったのをふっと思い出した。

とにかく「ゆるせない！」とか、怨念のようなものが湧いてくる。感じていること自体は、不快だけど、それでも、オロオロと外に向けてアプローチしているより、どっしりとした感覚もある。

何より、ちゃんと内側で恨みや怒りを感じられると、

結局、私の中にある「〜しなければ」が、相手の「〜しなよ」を採用して、苦しんでいたんだなって。

結局自分の中にある「〜しなければ」に私は苦しんでいたんだなと、その都度、怒りきれると浮かび上がってくる。

自分の中にあるものなんだもの、選択していけるはずだ。と少し希望もある。


今は時間もあるし、その瞬間瞬間に出てきたことを感じて、少しずつ、封じ込めていたものに触れられたらいいなと思う。

ゆっくりでもいいから、いきいきとした感情、いきいきとしたエネルギーに戻っていったらいいなと思う。