頑張ってない最低な自分

毎日身体も頭も吐き気もして、
自分の存在価値をじっとベットで考えて、
存在価値がないから早く死にたくて
でも死ぬ勇気はなくて
病院の先生からは死ぬなって言われて
でもその死ぬなは心からの死ぬなじゃない
仕事も1ヶ月休んで何してるんだろう
ずっと死にたくてそれは何をしててもずっと着いてきて、どうやったら死ねるのかずっと考えて
このまま車で突っ込めば死ねるかなとか
ずっと死ぬ事で頭がいっぱい
大好きだった読書も出来なくなって
活字を読むのが難しくなった
仕事を絶賛1ヶ月も休んでいる自分の存在価値は何なのだろう
仕事も4人中二人がお局
何をしても怒られる
そもそもあの人たちで仕事が回るならそれでいいと思う
私なんか居なくたって誰も困らないし代わりはたくさんいる
この考えがダメなんでしょ。
このネガティブになった私は停められない
もう自分はいらない存在なんだと思ってる
24歳にもなって何してんだ。
そんなの私が1番わかってる
1ヶ月も休んで何してんだ
早く死ねばいい私なんか
私だけじゃないのもわかってる
自分だけ辛いわけじゃないの
みんな辛い
辛いよね、消えたいよね
消えたくはないか。
私は消えたい
何も無い世界に行きたい
救われたいだけなんだ、
頑張ってないやつは救われないか
生きててもいいよって言われたい
なんで自分はこうなんだろう
もっとポジティブに楽しく生きていたかった
気づいたら毎日死にたいって考えて
なにが間違ってたんだろう
はやくはやく消えたい
頑張ってなくてごめんなさい