つまんねえええんだよ！

一日中やさぐれ。

京都燦々であった、"家主"のライブに
行けなかった。
チケットは、夫のぶんと２枚、2ヶ月も前から
手に入れていた。
前日の夕方から、喉の痛み、当日は
熱が出るぞ、という予感。

夫にそれを伝えて、行けるか迷っている、
と言うと、　

そんなやつは連れていけない。
コロナもまた流行っているし、
車の中で感染でもしたら、どうすんだ。
おれ、明日からすげえ激務やし。
おれもいかん。

と言われたのだ。
連れて行ってもらえないなら行けない。
ライブハウスまで、片道2時間かかる。
電車で行っても、今日中に帰って来られない
から。

思わず涙がでる。
まいにち頑張ってるのになんでなん。
なんで今日なんだよ。
普段風邪なんかひかないのに。

「悲しいようー」

と静かに泣いていると、boy(14歳息子)が、

「一番悲しいのは家主だよ。
○○子ちゃん(わたしのこと)が
来てくれなかったよーって」

と言って慰めて？くれた。

2階に上がって、ふとんに顔を押し付けて
5歳児みたいにぎゃんぎゃん泣いた。
こんなに号泣したのはいつぶりだろう。
気づいたらねていた。

起きると、夫がトントンと階段を上がってきて
超めんどくさそうに、

「大丈夫か。行けるなら行くか」　

と言った1秒後、私が答えるのを待たずに、

「行かんねんな。もういいねんな」

と言った。
まだ何も言ってないが？

くそ。免罪符をたたきつけてきやがった。
行く気もないくせに
心にもないセリフをいいに来ただけか。
俺は言ったぞ一応な、ていう。

こんなのはいやだ。
いやなんだよ。
つまんねえ。
つまんねええええんだよ！

明日の仕事とか、
やんなきゃいけない事とか、
風邪がうつったら、とか。
夫や、わたしが抱えてる責任とか。
どうなるかわからない未来を
心配して、今したいことができないとか、
今会いたい人に、会えないとか。
つまんねえんだよ。

誰もわたしに関わるな。
わたしを縛るな。
ほっといてくれ。
すきにさせろ。
ひとりで決めさせろ。

わたしが居てもいなくても
誰も困らない世界に行きたい。
もう誰にも関わりたくない。
背負ってるものを全部捨てたい。

自分をもっと優先させろ。
すぐに譲るな。
今まで、譲りすぎた。
譲れないものを譲れない、と言え。
人に判断をあおぐな。
ひとの顔色を気にすんな。
譲れないものか、譲っていいものか
はっきり自覚しろ。
つまりわたしにとって大切なものをしっかり
わかっておけ。
それを誰にも決めさせずに実行できる
力をつけろ。
具体的に、行動できる手段と金を持て。

ほうらね。
人に決められたら、必ず人のせいにして
恨みが出るだろ。
全部自分で決めないとだめだ。
そのあと、失敗したな、と思えばいい。

理想的生活とは。

まいにち、やり残したことがなく、
翌日に持ち越すことがなく、
朝になったら
今日は何を食べようとか、
誰に会えるだろうとかを楽しみにする。
やらなければいけないこともなく、
なんの締め切りもない。
無理をしない程度に精一杯働いて
日が暮れたらすきなことをし。
雨が降ったら降ったなりに
雪が降ったら降ったなりに、また働き。
会いたい人にはすぐ会いに行き。

今日いのちが終わってもいいように生きれ。

にしはらあやこさま
イラスト使わせていただきました。
ありがとうございました！