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社会人7年目。コーヒーと旅行が好き。自分の言葉×訪れた場所で沢山の人に新しい世界を知っ…

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社会人7年目。コーヒーと旅行が好き。自分の言葉×訪れた場所で沢山の人に新しい世界を知ってほしい。

  • 旅行

『悩んでることある？』の答え

悩みはあるかと聞かれた時に一瞬にして、何かが引いていくのは何故だろうか。 『悩んでることある？』 と聞かれて、しばらく黙り込んでしまった。

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    • とても久しぶり(最近書き記したこと)

      noteを書くのは1年以上ぶりなのでは？と思うくらい久しぶり。 紙のノートに書くことは📝習慣的にやっています。。。 今日はその中で、ここにちゃんと残しておきたい心の中身を解放しようと思います。 これは、誰かにどうこうして欲しいとか、特定の誰かがどうとかそういう文句ではないです。 ただの私の心の中の話。お裾分けです。 私の心の中で起きている葛藤とその行き先の話。　 ------------------------------------------------ 『感情のコント

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      • GW終盤、気になったこと

        深夜にnoteを書くのは健全ではないなとか思いながらも、今日スマホをタップする指はnoteに向いていた。 今日はこのGW終盤で、気になったことを書いていこうと思う。 多分これを見てほとんどの人がおかしな人だ... と引いている様子がよく想像できる。 ①人は休むために、働いているのでは？ これは文通りシンプルで、GW中に考えたことだ。 ⑴わー！もう少しでGWだー！　 もう少しで休みだー！頑張るぞー！ ⑵と仕事のラストスパートをかけ、心を弾ませて休みに突入。

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        • 本屋の旅行コーナー

          本屋の旅行コーナーに人が群がっていた。 ついにこんな日が戻って来たのかと思ったのと同時に、1年前のことを思い出した。 旅行会社を退職して1年、あの時の旅行コーナーは閑散としていて、見にくるのは私のように旅行ができない寂しさを埋めたい人ばかりだったような気がする。 私は代わりに海外旅行のエッセイを買っては読みを繰り返していた。 私たちは時代や世界情勢によって動かされている。なんとも言えない気持ちになった。 コロナ前と今の自分を比べて、コロナによって私は自分の生きたい道を見

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        『悩んでることある？』の答え

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        マガジン

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        記事

          私は今、迷いの森の中にいる。

          私は今、迷いの森の中にいる。 その森の中には、ポツン、ポツンと本が置いてあったり、美味しいお菓子もある。 時折気の知れた仲間が顔を出して私の様子を見たり、時に手を差し伸べてくれる。さまざまな話を聞かせてくれる人もいるし、励ましの言葉をかけてくれる人もいる。 それなのに私はいつまでも悶々とした日々を過ごしている。これは、私に問題があるのか。はたまた環境のせいか。もちろん答えは前者だろう。常に問いは私の目の前にあって、投げかけてくる。『本当にこれでいいの？』『自分の人生に満足

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          私は今、迷いの森の中にいる。

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          言葉にして伝えること

          伝えたい思いを言葉にするのは難しい。 誤解されてしまうかも、 本当の気持ちが伝わらないかも、 これを伝えても嫌な気持ちにさせてしまうだけかも、 そんなことが沢山あって 一度作った文章も、全て消して、 あるいは、下書きに保存して心のうちに留めたりする。 私は頑固だ。 他人には自分の主張を第一声から 『でもさぁ』と言われたくないし、 私そのものを否定するような言い草は、 やめてほしいと思ってしまう。 ただ、受け止めて欲しい。 いいと思う、と言って欲しい。 ただそれだけなの

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          幸せになるために、「愛する」を続けたい。

          私にとっての、生きていくうえで大切なこと。 「愛すること」 かもしれない。 私はたまに、自分を愛せなくなる。何もかもがどうでもよくなり、心を野放しにしてしまうのだ。でも、それを助けてくれるのが「愛すること」だ。漠然とした言葉に聞こえるが、「愛すること」は私のすべてを助けてくれる。 「愛すること」の真意

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          私は繊細さん。

          最近自分のアウトプットしてなかったなー。 なんでかなーと思ったら、 大体インプット自体が少なかったりする。 緊急事態宣言下で、ただ歩いてるだけでもインプット祭りなんていう状態とは無縁になった。 だから、自分からインプットをしにいかなきゃ。でも、少し億劫だな。そう思ってる矢先に、 "繊細さんの幸せリスト" を読んで、ハッとした。 この頃、転職の準備のために家にいることが多かった。 1人で沼にハマって考える時間が好きなのに、 インプットも求めて無理矢理外出したり、 イ

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          私は繊細さん。

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          受け入れることなど容易い人間の適職とは。

          ハッとして、このままじゃだめだ。 と考えることがある。 その時は大体、立ち止まって、少し腰掛けて、その場にじっと居座っているような気持ちになる。そして、それを良しとしない自分がいる。 私は自分の存在をきちんと認めているけれど、何か目立って大きなことを成し遂げるような、偉大な人たちに強い憧れがある。 自分とは違う人種だと思いつつ、もしかしたら私にもできるかもという期待も持ちながら。　 自分を分析するのも好きだし、客観視もよくできる。だからこそ、苦しいこともある。自分が話し

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          あれから75年、考えたこと。

          75年という月日を想像できないくらい 私はきっと、まだ、ちっぽけな存在だと思う。  長崎に原爆が落ちた日。 私はこの日にかなり強い思いを抱いていて、 長崎の原爆資料館でみたものや、 語り部の方々の声が心に残る。  8/6、8/9、8/15 毎年この月日の流れに心を痛めるし、 思いを馳せる。ああ、またこの日が来たか。 キノコ雲や、赤黒く染まった川に水を求めて飛び込む人々。考えることはたくさんある。  生きていると、色々なことが起こって、 戦争のように人間同

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          好きなことには代償がある

          朝起きて嫌な感じがする 特に休み明けの仕事の日だ。 おかしなもので、これは割と毎回。 社会人3年目になってもこんな日々が続いている。 自分は仕事に生かされているのか、、、 と考えてしまったりする。 こんなふうに、思慮深く、 かなり考え込んでしまうことが多い。 "悩む"というよりかは、 言葉そのまま"ひたすら考える"。 だから、たぶん、好きなんだと思う。 考えることで自分が成り立っている気もする。 でも、 好きなことには代償がある 好きな人を、 永遠に同じ大きさ

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          他人は変えられない。

          私はずっと肝に銘じていることがある それは、他人は変えられない 自分が変わるしかない ということだ。 何かトラブルや、悩みがあるたびに この言葉を呪文のように唱えている。 結局人生は人任せでは成立しないし、　 相手が変わるのを待っていては、人生のほとんどを無駄にしている。

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          最近

          将来どうしたいか どんな自分になりたいか どんな家に住んで、どんな生活をしたいか そんなことを問われる場面が増えた。 考えてみると、具体的なことは浮かんでこない。強いて言えば『早く海外旅行行きたい』 そのくらい。 今までは、20歳のうちに一度転職したいとか、30代のうちに結婚したいとか、そんなふうに答えてた気がするけど。 コロナで世の中が変わって、自分の環境も変わった今、あまり多くを望まずに、今を生きて、より良い時間を過ごしたい。と考えるようになった。 実は こうなり

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          はじめまして。

          書くことが好き。自分の言葉が好き。そんな気持ちで始めてみました。 声に出して伝えるよりも、書いたり、打ったりして気持ちを伝える方が得意なのです。そんな自分の得意分野を鍛えつつ、声に出した時にもっと自分の言葉が磨かれるように、ここに言葉を紡いでいきたいと思っています。 趣味は旅行、、、ということで 今年ヨーロッパ周遊ツアーに行ってきたのですが、その中でも、ドイツのノイシュバンシュタイン城とチェコのチェスキークルムロフの景色がとても綺麗だったので、良かったら。

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          はじめまして。

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