濃い向き合い期間

久々の投稿。

ここ数週間、自分の内側を眺めて、
時に向き合いながら過ごしている。
アップ・ダウンで言えば、ダウンの方。

ちなみに今も継続している(苦笑)

普通の人の考えなら、
心配する状態なんだろうけど、
当の本人に言わせてみれば、心配よりも
「あ〜いつもの今そういう波がきてるんね〜」くらいがありがたい。

そんなふうになる前に相談してね、と言ってくれる人もいて、とっても嬉しい✨しありがたい☺️
でも、トラウマから人を信頼することが中々難しく、努力はするけど
わたしにとって簡単なことではないのが現状。

今までは、
こんな状態から早くなんとかしなくちゃ！と
闇拒否な部分が少なからずあった。
自分の嫌なところやトラウマや、
そういうのってしんどいもん、
できれば触れずに生きていきたいもんだよ。

でも、彼らはまた同じ案件を持って現れるんだ。不思議なもんで。
何回も訪問してきて毎回しんどいならば、
いっそのこととことん味わってやろうじゃないか。という思いで今はいる。

闇に入る前、
わたしは「あーもうすぐ来るな〜」と分かる。
ある意味、陰陽のバランスをとっているようなもの。
パニック症の発作が出て始まる。
深さは底なし沼。

逆によく1人でこの困難を毎回乗り越えてきたなって自分を褒めたい。

昔と少し違うのは、観察しているもう1人の自分がいること（これ大きいね！）
そんなふうに、今回も始まりました陰の状態🍀
こやつを味わうってしんどいのよ、でも実は一歩ずつ進んでもいる。

昔は闇に飲まれる自分だったが、闇は飲んでも飲まれるな！🍺（笑）精神で今は
もう1人の自分がジーッと、ジーッと穏やかに見つめていた👀

今回の闇は深かった理由はアートセラピーにある。
セラピスト講座中、授業も課題も自分がクライアントになるから
否応なくガッツリ向き合うこととなる。

また、アートセラピーで描く絵は、自分の良い面も悪い面もありのままが現れるので、
自分の内面が絵に証拠として残る！（アートセラピーは怖くないよ〜w一応）

なんだかんだで過去と向き合うことで、
あー、ちゃんと向き合っているな〜という瞬間があった。

とある課題にて、うつ患者の絵を数枚拝見し、絵から性格傾向・うつになる原因を
分析したら、わたしと同じ問題を抱えていると感じた。

〈親との関係・環境により、本音が言えない〉が原因。

その患者に対する元気づける言葉、喜ぶ言葉をわたしには言える！と思った☺️
だって同じだから🍀

そうか、闇をちゃんと味わってきたからそれが強みになること、活かされることってこういうことなんだな、と思った。

そして、1人で抱え込んできたわたしにも
ソウルメイトのような、
相方が寄り添ってくれるようになって、
だんだんと共有できるようになってきた。

少しずつ人に話せる状況は、本当に心が穏やかになると感じている。

「完璧でなくていい」この言葉に尽きる。

わたしにとってしんどくならない言葉。
嫌な自分もいるし受け入れる。
陽気な自分もいるし受け入れる。
ナイフのような鋭いダークな自分もいるし受け入れる。
幼い子のような自分もいるし受け入れる。

わたしが自分の内側の闇と向き合うことは、その先に光があることを知っているから。

向き合うことで得られたものは、
人の優しさ、
理解してくれる・寄り添ってくれる人がいる
自分を丸っと抱きしめること、
誰かの理解になれるということ、だった。

と、書いてる自分はまだ
通常発進な状態ではないけれど、
何かこんな風にまとまらない文章でも
ありのままの感じで発信も良いかな〜なんて
思ってる🍀

この間、相方さんに「良い感じだね」と言われて少し這い上がれた今☺️

今日はここまでにするかな🌵

読んでくれてありがとう😊

MICA