見出し画像

休職期間を振り返ってみた

こまっちゃん

こんにちは！
アラサーニートのこまっちゃんです！

私は2018年6月〜2020年3月まで
1年10ヶ月休職しました。

私の職場は勤続5年以上10年未満の職員は
1年半が休職期限だったので、
有給＋1年半で休職満了まで休みました。
逆に、休職満了で退職になるから
一度復帰してみようか、って感じでした。

今日は休職期間を振り返ります。

【1ヶ月目】
診断されて安心はしたものの、
この先の不安で毎日泣いていました。
精神的には限界だったけど、
仕事をしてた分、体力はまだあって、
休んでていいのか、、
まだやれるのではないか、、
とぐるぐる考えてました。
ベッドでずっと時が過ぎるのを待ってて、
上司に「無理させすぎて申し訳なかった」
などと言わせてしまい、泣いてました。
【2ヶ月目】
職場近くの歯医者に行かなきゃいけなくて
そのまま2時間ほど職場に行きました。
同期が駅まで迎えに来てくれて、、
すごく迷惑をかけてるのに
本当みんな優しくて泣きました。
調子のいい日は平日の昼に家で
育休中の友達に会ったりしてました。
今までプライベートがほぼなかったので
自分の時間を作るのは久しぶり。
でも1日ランチしただけで
その後3日は寝込むという感じでした。
【3ヶ月目】
出張の多い都内の職場から
自宅近くの職場に異動になりました。
上司が変わるので挨拶だけしました。
自分の受け持つ仕事がなくなったことで
問い合わせもなくなるし、よかったです。
夏休みに入っていましたが、
予定していた旅行は全てキャンセル。
家族で北海道、同期で長崎ハウステンボスに
行く予定をたてていました…未だに悔しい。
唯一信頼できる同僚が
心配して家に来てくれたりしました。
それ以外はずっと横になってました。
【4ヶ月目】
当選してたコンサート、
当日の朝まで頑張ろうと思ってたけど、
やっぱり電車が怖くて行けませんでした。
しかも、センステ最前だったと
あとから友達から報告を受けました。笑
コンサートすら行けなかったことが
かなりの打撃となって
もう私は何もできなくなったと落ち込みます。
有給が終わり、傷病手当がはじまります。
上司と連絡を取るたびに寝込んでいました。
【5ヶ月目】
体感的に治ってる感じがしてきます。
放置してた彼のことも思い出して
決着をつけたいと思い始めます。
職場が元々休職が多い職場で(w)
先に復帰した同期とランチしました。
体験談を話してくれたのですが、
その後、同期と比べてしまって寝込みます。
自分は休んじゃいけない人間だと責めます。
休職中に職場の人に会うのダメゼッタイ
【6ヶ月目】
お泊まりディズニーに行きました。
復職したいけど頑張るのが怖い。
だんだん復職に対する不安が募ります。
頑張りすぎていたので
主治医に友達に会うの禁止されます。
【7ヶ月目】
ようやく眠れるようになってきます。
(もちろん眠剤はがっつり飲んでます。)
リワークを勧められ、
リワーク＝復職、となって寝込みます。
ずっと泣いていました。
闘病のインスタをはじめて
プラス思考の方に励まされます。
東京ドームのコンサートに行けました。
【8ヶ月目】
週1のカウンセリングがはじまりました。
うつ病が悪化して、毎日泣いています。
また復職の不安で眠れなくなります。
自殺未遂をしました。
幻聴の症状もあり、IQテストをしました。
わかっていた発達グレーゾーン。
統合失調症の友達に
今は最悪だって思うかもしれないけど、
絶対長くは続かないから大丈夫！
と励まされます。
眠れないので、今までの病歴をまとめて
主治医に提出しました。
【9ヶ月目】
大人の塗り絵をはじめました。
月2回のリワークに通い始めました。
主治医に言われて読書もはじめました。
友達ともちょくちょく会いました。
ディズニーにも行きました。
また休職がのびたと伝えると、上司から
長い目で見たら絶対意味があったと思えるから
と励まされます。
【10ヶ月目】
カウンセリングが心を変えていきます。
メルカリをはじめました。
休職前に通っていたヨガを再開しました。
親戚の集まりには行けませんでした。
毎日死にたいと思っています。
でもそれをやめたいとも思っています。
【11ヶ月目】
SNSを全て削除しました。
とにかく消えたくて。
普通にしてても死にたいが消えません。
なんで生きてるんだろうと考えがえます。
【12ヶ月目】
過去を思い出す出来事があり、
死にたいと消えたいが止まりせん。
頻繁に発作が起きます。
【13ヶ月目】
いつも上司から電話で連絡がきてたけど
無理矢理メールで返すようになります。
障害者手帳をとりました。
ヨガを退会して、市民プールでダイエット。
ディズニーにも行きました。
【14ヶ月目】
2日に1回死にたい気持ちになります。
めちゃくちゃ暗い本にハマります。
刑務所の本を毎日読みながら、
ほぼ横になって過ごしました。
過去を思い出しては吐き気がするの繰り返し。
【15ヶ月目】
ほぼ横になって過ごしました。
友達には会いたいのに会えません。
プールにも行かなくなりました。
【16ヶ月目】
いきなり掃除に目覚めます。
過去が思い出されるものを全て捨てました。
掃除して横になっての繰り返し。
横になりすぎて腰を痛めます。
【17ヶ月目】
東京ドームのコンサートに行きました。
躁状態になり、買い物依存症になります。
毎日ネットショッピングから荷物が届くので
買い物依存症の薬も飲むことになりました。
ディズニーにも行きました。
【18ヶ月目】
東京ドームのコンサートに行きました。
恋愛にも終止符を打ちました。
勢いで一人暮らしの内見の予約を入れました。
翌日、友達から
仕事が落ち着いてからにしなさいと言われ、
キャンセルをしました。←正解！
高橋メアリージュンさんの著者、
「私の不幸がひとつ欠けたとして」に出会い、
わたしからパニック障害もうつ病も欠かしたら
きっと今のわたしはいないから
自分のストーリーにしていこうと思います。
【19ヶ月目】
東京ドームのコンサートに行きました。
バケパでディズニーにも行きました。
死にたいが炸裂します。
復職しなきゃいけないという不安から
何もかもが嫌になります。
再度SNSを全て削除します。
【20ヶ月目】
横浜アリーナのコンサートに行きました。
親戚の集まりに行けました。
友達とディズニーに行けました。
ちょくちょく友達と会いました。
出かけては疲れての繰り返しで、
家にいる時は常に死にたいと思っています。
【21ヶ月目】
復職を考えると具合が悪くなるので、
復職を目標にしないで、
朝家を出る、図書館に行く、
などを目標にしようと言われました。
カウンセリングで
自分の人生を見つめ直します。
友達とディズニーに行きました。
友達と旅行に行ったり、結婚式があったり、
頑張りすぎたせいか、自殺未遂をしました。
【23ヶ月目】
ご飯を全く食べれなくなりました。
復職の準備で職場の門にタッチして帰る、
それができる日できない日を繰り返しながら、
「仕事を辞める」という選択肢が
初めて具体的に頭にあがってきました。
友達の結婚式に行きました。
初めて美容室に行けました。
上司と面談でリハビリ勤務の話をして
一度復職してみることにしました。

その後、週2の3時間から
リハビリ勤務がはじまりました！
(週3、週4と増やして5ヶ月働きました。)

振り返ると、
だんだん良くなってるというより、
とても波があったような感じですが、
それは「友達と会う」「復職が迫る」
という理由がありました。
最後の最後にやっと、復職を考えても
やってやるかー！くらいになりました。
いつ辞めてもいいや！！
ってふっきれたのも理由です。

私は1度異動のタイミングで
復職をしています。
しかし、半日で発作が起きて
職場に行けなくなりました。
これは完全に時期尚早でした。

休職中にやってよかったこと
・無理しない
・読書や映画をみる
・大人の塗り絵(スクラッチアート)
・SNS全削除、LINEを見ない
・友達との連絡を控える
・過去のものを全部捨てる
・メルカリ
(断捨離と散歩を融合して
月3〜5万売上がありました)
・1行でも日記を続ける

休職中にやらなければよかったこと
・結婚式に参加する(半分以上は断りましたが)
・なかなか会わない人と会う
・職場の人に会う、連絡をとる
・職場と電話で連絡を取る
・人の相談にのる、心配をする
・恋愛のことを考える
・回復する前の旅行

休職中に気をつけていたこと
・昼夜逆転にならないようにする
・カフェインをとらない
・ずっと横になっててもいい
・生きてるだけでいい
・会いたい人にだけ会う
・調子の悪い時は寝る
・ドタキャンしてもいい
・頑張るのダメゼッタイ
・大きな決断をしない
・自分本位に生きる

休み方がわからない！！？

休職してすぐ直面した問題がこれでした。
自分の時間なんて犠牲にして
働き続けて何年も経ってしまったが故に
休み方がわかりませんでした。
それほど走り抜いてしまったんですね。

なので、はじめのほうは
外に出たほうがいいんじゃないか、とか
できる家事はしたほうがいいんじゃないか、
でも身体はきつい、責める、の繰り返し。
おまけに、
頑張るのが美徳だと刷り込まれている、、
診察でも、上司への報告でも、
散歩に行けました！電車に乗れました！
2時間眠れました！！(不眠です)
できたことだけを報告していました。
根っからのいい子ちゃん体質。。

でも主治医から何度も
寝てていいんだから、休んでいいんだから！
と言われました。
それができるようになったのは
1ヶ月以上経ってからだと思います。
家族の理解も得られて、
一日横になってても罪悪感がなくなりました。

それから本当の療養がはじまった気がします。
本当の意味で身体を休めたことで
身体が正直になっていきます。
身体が動かない、動かない。動けない。
休んでガソリンをためて、
それを生きてるだけで消費する生活。
でもこの期間が大事でした。
「あ、私ってこんなに無理してたんだ」
と初めて気づくわけです。笑

休職は人生の夏休み？

そんなことをはじめは言われていました。
これはいろんな考え方があると思います。
私の中で、夏休みって
遊びまくろう！！！！
のイメージで。笑　パリピです。笑

でも、ただゆっくり休む時だよ！とか
考える時間がたくさんあるよ！
って意味もあると思いました。

やりたいことがでてきたら、
好きなことだけをして、
人生のこと何も考えないで過ごす！！
特に会社や人間関係など
病気の原因がなんとなくわかっている場合は、
それが回復の近道だと思います。

今まで見えなかったことが見えてきて、
人生のことを考えるようになると、
今まで頑張りすぎていた、とか、
このままこの環境にいていいのか、とか。
自分とたくさん向き合ってもいいと思います。

そう考えると
休職は人生の夏休み、は合ってるのかな。
休職前は毎日何かに追われてたので、
こんなに自分の心に
耳を傾けたことがなかったし、
うつ病になってよかったとは一生思わないけど
立ち止まるきっかけはどこかで必要で、
それが今だっただけとは思っています。

間違いなく、
無理をし続けるなら、今すぐ休め！！
これに尽きます。

精一杯、人生を生きてるあなたへ、
休んだっていいじゃない。
こんなことで人生終わらない。
人生を豊かにするためのきっかけだ。

この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？