子供が子供を育ててるのを見た

今できることをやる

本質、本質ってすぐ言う人に限って
大して本質わかってない気がするの
私だけ？

目の前にあるもの
感じるもの
それがすべてじゃない？

本質って美味しいの？
食べれるの？

本質って
なに？

自分の枠を越える
枠を外す

もっと想定外に
知ってるようで知らない自分に

会いたい

承認欲求に踊らされない(戒め)

ウルフルズ聴いておけば
メンタルの安全は保たれる🫡

本当に繊細な人は
自分でHSPなんて言わないし
人前でなんて泣けない。

そう言う人も
つらかったのだろうけど、
言えるだけ強いねと
感じる。

きっとさ
本当に助けが必要な人ほど
見えないんだよ。

わざわざ
探さなくてもいいんだろうけど
頭の片隅に置いて
生きてはいたい。

まだまだ

まだまだまだまだ

まだ足りない

もっと広い世界に
広い視野に

もっともっと
知りたい

夜が好きな私は、

夜でも当たり前のように動いてる

渋谷が好きだ。

一人じゃないって思えるから。

寂しさがちょっと和らぐから。

時々によって変わる自分

いろんな自分が一つの身体に内在していて

そのどれがいいとかはないんだけど、

目の前に対峙した人やモノによって

出てくる自分が変わる。

それは当たり前かな、と思いつつ、

その出てきた自分を心地いいと感じるかどうかで

決めていい気がするんだ。

心地いいものを選びとればいいんじゃないかな。

選ぶまでもないくらい、
その感覚に正直であればいいんじゃないかな。

すべてを好きにはなれないもん

わたしにとっての“面白い人”って

その人の中に確固たる哲学
がある人だ！

と気づいた🫢

わたしにとっての
面白い人って一体何なんだろな😕

感覚的にはあるけど
言語化できてないな。

最近ね、本当思うんだけど
どちみち遅かれ早かれ
“死”は訪れるの。

周りの目を気にしたって
常識に自分を縛りつけたって
結局は終わるの、ぜんぶ。

だから、できるだけ
楽しく生きたい。

良いも悪いもぜんぶ
面白がりたい。

ぱっと見いい人そうに見えて実は自分のことしか考えてない人よりも、

なんだかよくわからないしだいぶ常識外れなんだけど、

本当のところめちゃくちゃあったかいっていう、そんな人が好き。

孤独になれない人の“一緒”なんて
信じられない。

孤独の必要性を知ってる人の“一緒”しか
私は信じない。

自分の孤独を愛せない人が
どうして他人の孤独を愛せるのだろう。

どこまでいっても分かり合えない

っていうのは

「絶望」に見えて、実は「希望」。


同じように、

時折り訪れる

私は私にしかなれない

っていう絶望も

希望なのかもしれない。