2024/05/10

今日は午前中は元気だったんだけど午後になってからどんどん憂鬱になっていって苦しかった。
ただTikTokで動画を眺めてるだけなのに、流れてくる動画に添えられた音楽の歌詞で普段は泣かないのに泣いたり、フラバして死にたくなったり忙しい。あーあの時うざかっただろうな私とか、小学生の時のことまで思い出して自己嫌悪して死にたくなってもう逆におもしろいね。中学生の時、馴染めなくて、いつからか移動教室も1人で。あの頃は1人の方が楽とか強がってたけどほんとのほんとは寂しかったんだよね。親に話しても最初から図書館に行くから友達できないんだって言われてたけど、話しかけても苦笑いされて、あ、私浮いてるのかなって感じたら話しかけれなくなるよね。これでも最初は話しかけてたんだよ。ちゃんと。仲良い友達はみんな別クラスだしね。
ほんと中学生の最初はほーんと孤独だったよ。悩みも考えも全部1人で抱えて、ネットに依存して何度も嘘ついて怒られて親に「家族じゃなくて友達だったら縁切ってる」とまで言われてしまってさ。まあ、私がネットするために何度も何度も嘘ついてたのが悪いんだけどネ。当時は絶望したよね｡ほんとに。今考えたらそりゃ何度も嘘つく娘ならこう思っても仕方ないって思うよ。親も人間だもん沢山言ってもわからない私にイライラMAXで言っちゃったのも私が悪いのもわかってるよ。ただね。今でも思い出すんだあの場面。今はほんとに私の事思ってくれてるし愛してくれてるのも分かってるし知ってる。だけど、あたしの中で呪いになっちゃった。あの時はほんと、友達関係に悩んでたから、現実にとうとう居場所なんてないんだって。あたし、生まれてこなければ良かったって本気で思っちゃったから、ずっとずっと思い出してないてる。だからといって、このことをここ以外で出すつもりは無いよ。病院にも相談しない。だって、このことがままにバレちゃったら大好きなままに呪いをかけてしまうことになるでしょ。だれも悪くないの。あたしが悪いの。この考え方になったのも、誰のせいでもない、何が原因とか何かが悪いとかじゃなくて、あたしが自分でかけた呪いだからただ、あの出来事がたまたま最後の一撃を加えてしまっただけだから。
あたしのせいでまた誰かが傷つくのも苦しくなってしまうのも見たくない。全部全部私が私だけが悪いんだから。そういうことにしといてほしい。
何も考えたくないな。ほんとに。頭の中がうるさい。
親からの愛も優しさもリスカとかの理解も全部苦しくなる。わからなくてよかったにって思う。知らないまま悩むことのないままでいてくれたら良かった。泣かせたくなかった。
このまま大人になんてなりたくないな。もう今年19だから、成人はしてるんだけどね。なんで成人までの期間を短くしちゃったのかなぁ。大人になりたくなくて死にたくて仕方ないじゃんね。まぁ色々理由があるだろうからさ。文句言えないんだけど。苦しいよーー！！生きてける気しないし生きてけないよ私。

依存してたあの子。元気かな。ずっと覚えててくれるって忘れないって言ってくれたけど、忘れて欲しい。頭の中から私を消して欲しい。最後まで優しくしないで欲しかったな。振り切れたと思ってもどこかに残ってるから。苦しいね。

私には澪緒くんがいる。ドールは私を裏切らないから私を傷つけないから好き。私が傷つけることもないから。どんなときも一緒にいてね。不甲斐ないオーナーでごめんね。

今日もとてもずるずると書いてしまって申し訳ない。私と同じ過去で止まっちゃってる子も大人になりたくなくて未来を止めちゃった子も、ほんとに頑張ったね。みんな偉い。
#日記