難しい

ここ数年目にすることが多い“LGBTQ +”

正直他人事だと思ってたけど、最近「私って当事

者じゃない！？」って思ったから、自分の気持ち

整理のためにnoteを書く。

①好きってなんだ？
②交際って何か違う
③対象は誰なのか
④なぜ無理なのか
この4項目でまとめていくぞ

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①好きってなんだ？

最近私の“好き”と世間一般の“好き”は違うってこ
とに気がついたよ。

私は【一緒にいれるだけで幸せ】【話してる事が
1番楽しい】とかが好きとか幸せなんだけど、

世間では【この人とあんな事したい】【チューし
たりそれ以上をしたり♡】って事らしい。

私は正直後者の気持ちが分からない。そういう欲
がないらしい？

何をどうしたら好きがチューしたいになるの？

全く分からない！てかする意味は？必要性は？

とか理屈っぽいからまじで恋愛向いてないね^_^

もしも、「あんたの好きは好きじゃないよ！」っ
て言われちゃったら私は人生で恋をした事がない
事になっちゃうよ！！

今まで誰とも付き合いたいって思った事ないし、
あれしたいこれしたいって思った事ないもん。

告白した事はあるけど、それは、《好きになった
って事は付き合わなければいけないから（成功す
るわけないけど）告白をしなければいけないん
だ！》っていう世間に馴染まなきゃっていう感じ
でしてたから....

それで振られても特にダメージはなかったな、オッケーされた所でどうしたらいいかわからないし（）

②交際って何か違う

たまに、友達とはまた違う一つ上の存在が隣にい
て欲しいって思う。

友達にも相談できない事とか、行きたい所あるけ
ど友達誘うにも結構気合いいるって時があるの
よ。

そんな時に気兼ねなく誘えたり出来る人がいたら
な〜って思うんだけど、「それって彼氏が欲しい
って事！？」って言われると「え、彼氏ではな
い...」ってなる。

良き理解者、パートナーが欲しいだけで性別に対
しての拘りなんてなかったな...でも、彼氏じゃな
い。でもそれが違うならもう誰とも付き合えない
よ？って言われちゃうよね。

うんまあ、別にいいんだけど。付き合うってなんか違うから。よく分かんないけど。

イチャイチャ、キュンキュン、ドキドキっていらないんだよね。のんびり、ほっこり、安心感〜みたいな感じが欲しいから多分それって「カップル」「交際」「恋愛」を欲してる人からしたら理解できないだろうから私とは合わないよな..

うまく言葉にできない。ただ、心がモヤモヤする感じがずーっとしてる。スッキリしないんだよな。

③対象って誰なのか、何なのか

彼氏が嫌なら、女の子が好きなの？って自分で自分に問いかけたけど、まあ好きです。

でも、①に戻っちゃうけどそれがどういう好きなのか分からない。

パートナーになってほしい人に性別は！？とかないからパンセクシャルかな？って思ったけれど、女性を好きになった事ないし、でも絶対ない!ともならないし、訳わかんない。

FtMさんとか凄いかっこいいって思うから、もしパートナーになれたらいいなーって思う。

でもね、結局男性女性どちらとも性行為しなきゃだよなって思ったら嫌すぎる。

だとしたらノンセクシャルかな？

1番難しいのが、恋愛感情あるかないか、って質問。私のこの気持ちは恋なのか？って分からないから。

あと性的魅力ってなに？興奮したらってこと？パーツに？それとも人に？

結局こんな感じだから、ズルズルしてハッキリしないからモヤモヤが残る。

④なぜ無理なのか

THE!恋愛、カップルとか、性行為とか、自分を性的対象で見られたくない。

なぜなのか、ずっと考えてた。

そしてこれかな？って思った事がいくつが出た。

🌟人間（私）として認識してほしい
（チューやらそれ以上なんやらに発展したら、私は性処理対象なんだーって思っちゃうのよ。）

🌟そういう雰囲気すら耐えられない
（私はベラベラ喋ってゲラゲラ笑っていたいから、ムードのある感じになったら気持ち悪いから耐えられない。）

🌟妊娠出産がしたくない
（シンプルにもしもって事があるから、妊娠に繋がる行為をしたくない。）

🌟する意味が分からない
（何の為？して何になるの？）

ですね。本当理屈っぽいね。

これ全てに理解ができたら、大丈夫になるかも。

まあそんな日来る気しないけど。

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正直、自然と恋愛ができてる人が羨ましい。

私も「この人と付き合いたい！」「手繋いでデートして〜」とか自然とそういう感情とか欲が出てきて欲しかった。

言葉を選ばずにいうならば、普通に恋愛したかった。普通ってなに？って言われちゃうだろうけど、一般社会で馴染める、話されている、認識されているような恋愛感情とかが備わっていたら良かったのにって思っちゃう。

今の私がおかしいとも、嫌だとも思わない。

ただ、話した所で理解されないから、自分一人で抱え込んでモヤモヤして苦しむ事がないのかなって思っちゃう。

実際誰かに話した所で理解はされないし、理解したって言われても全然つたわってないし、余計に苦しい思いするだけだから、抱え込むしかないんだよね。

でも結局、また誰かに話して、理解されなくて、ってループから抜けられない。

うまく言葉にできない、説明できない私が悪いんだけど、期待しちゃう自分がいる。

早く割り切れるようにしなきゃな。

とまあ、グダグダ何を言いたいんやってことを書いてしまった。

こんなものかな。

いつか終わりが来るといいな。