恋人と就職先と自分軸の将来設計

 皆さんは今、何がしたいですか？

皆さんは将来、何がしたいですか？

　私は今、実家で暮らしたいです。
私は将来、家族と暮らしたいです。

　就職活動をしていると、就活の軸、自分のキャリアプラン、将来設計など様々な現実的な問題が突然降りかかってきます。理想とされるルートと現実的に自分がこなしていけるルートを比較して、擦り合わせて、取捨選択していかないといけません。そんな私を目下悩ませているのが勤務地です。関西か関東か悩むわけです。

　大学生になって関東からのこのこ関西に出てきた私は、友人が一人もいない異邦の地でヒイコラと一人で生きてきました。一人暮らしも今年で４年目。孤独にもすっかり慣れたところです。
と言いたいところですが、実は、私は元恋人と２年半ほど半同棲のような生活をしていました。なので、実質１年くらいしか一人暮らしはしていません。

一人暮らし、キツイです。家族が欲しいです。
　思い返せば元恋人は、初めて付き合った人にして私にとっての一部であり、もはや家族のような相手でした。しかし家族のように心を許していても、結婚するまでは他人であり恋人です。単身者世帯に二人で暮らす生活にも限界を感じていました。まだ若かった私は、もっと他の世界も知りたいと、ふとしたきっかけから衝動的に彼に別れを告げました。９ヶ月経った今になって後悔しています。後悔していることに後悔はしていません。

　時は流れ、私にも新しい恋人ができました。前の人とは少しタイプの違う人。
文系で同学年の年上で、フラフラした夢と愛を追う人ではなく、理系で一学年下の同い年で、真面目に生きながら楽しみを追求する人。
前の恋人は一人暮らしで、今の恋人は実家暮らし。
前の恋人の生活は、私との二人きりの世界でした。今の恋人の生活の中には、長く住んだ家や故郷の土地、仲のいい家族がいます。彼にとって、私は生活を彩るパーツの１つに過ぎません。一緒にいたら楽しいから好きな人。
　そこの埋まらない溝が私を苦しめます。彼と過ごしていて、私に足りない家族の部分が満たされていると感じる瞬間がたくさんあります。寂しくて辛くてやるせなくて、もっと私を見てよ！私と世界を共有してよ！って思ってしまいます。彼の愛が私の心の穴を埋めても、彼の心の穴は存在しない。私は彼がしてくれたのと同じように、彼を愛することはできない。愛情が噛み合わないんです。
その上、好意のバランスはチグハグです。
　彼が私に惚れたところから始まった関係です。私は彼といて楽しかったので、曖昧な関係をお付き合いに昇華させましたが、未だに彼への好意に自信が持てません。一方で、彼は私のことを自信を持って大好きで、不器用ながらも心から愛してくれていると感じる瞬間はたくさんあります。

　私の付き合う動機は一人が辛いから？孤独が辛いから？誰かと思い合っていたいから？これは愛でしょうか？依存でしょうか？自己愛の欠如と愛されたい願望の表出なのでしょうか？

　自己愛に溢れれば、自己愛に限らず家族愛に溢れれば、彼なんかどうでもいいのかな。そうは思いたくない。だから、一旦条件を整理します。勤務地、関西と関東のどっちがいいかなあ。

・私は実家で家族と一緒に暮らしたい。
・関西に就職してしまったら、今の家族とは暮らせない。弟が大学に進学して就職し、母親もいずれ退職する。今の雰囲気の家族と過ごせる時間は今だけである。
・でも、家族と同じくらい心を許せた恋人を裏切るようなことを二度もしたら、また後悔してしまいそう。
・今の恋人と二人暮らしできたなら、実家に帰らなくても寂しさは埋められるんじゃないの？
・本当に今の恋人のことが結婚を視野に入れるほど好き？条件で見てない？
・院卒就職よりも学部卒就職の方が自分のキャリアパスにつながる。
・彼は一緒に過ごしたいから院進してくれと言う。

　色んな自分の思いが衝突します。きっと全てを抱え切ることはできなくて、優先順位をつけて手放して、自分を楽にしていかないといけないのでしょう。

　悩んだ末に、実家から東京のオフィスに通って貯金作るのが賢いし楽そうだし楽しそうだな、という結論になりました。そして、関西でなく関東に就職して、実家に帰って家族と過ごしたら、彼のことなんかどうでも良くなってしまいそうな自分を見つけて絶望しました。
　肉体的・精神的に辛いときに献身的に支えてくれた彼を、特段トラブルもなかったのに、私は、自分の気持ち一つで、手放そうとしているの？
自分軸で生きるってこういうことなんですか？