産後クライシスに陥っている話

出産してから、夫が嫌いだ。
嫌いというか、もう一緒の空間にいる事が苦痛で仕方がないレベルにまで陥っている。これを産後クライシスというのかは分からないけれど、調べてみると全ての項目が当てはまっている。

もともと喧嘩は多い方だったけれど、子どもが産まれてから格段に喧嘩が増えた。というか、夫がとる行動すべてが許せないのだ。

夫は、家事も育児も全部ちゃんとやっていると言い張る。確かにそうかもしれない。けれど、やったつもりでもべったり張り付いたお風呂の湯垢、何処を掃除機掛けたのか分からないくらい落ちている髪の毛、どう見ても乾きが悪い洗濯物の干し方、並べず積み上げただけの洗った食器。

これらを、私はとても許せない。
育児だって、上手くいかないとすぐにスマホを取り出して、大音量で動画を流しそっちに注意を向かせる。それも方法のひとつかもしれないが、試行錯誤はないのか。どうしたら泣き止むのか、何故嫌がっているのか、もっと頭を使って子どもと向き合えないのか。

もう、限界かもしれない。
温厚だけが取り柄だった夫は壊れた玩具みたいにでかい声で怒鳴り散らし、お前が悪いと責め立てる。

私が日頃の鬱憤が耐えられなくなり、きつく当たる事が増えていた自覚はある。自分の性格は真面目で几帳面なので、好意でやってくれたものが不十分だと許せなくなり、積もり積もって苛立ち、暴言を吐いた事もたくさんある。

産後のホルモンのせいとか、慣れない育児で余裕がないとか、理由はたくさんあるけど、もうとにかく夫の存在が苦痛で仕方がない。自分にも落ち度はたくさんあるのだろうけど、自分が可愛いので、どうしても相手のせいにしてしまう。

この先どうなっていくのだろう。
簡単に離婚出来たらどんなにいいだろう。
自分だけならば、離婚は簡単だ。けれど、家の事、お金のこと、なにより子どもの将来…勢いだけで離婚できる状況ではないのだ。

もう、毎日夫がいなくなってくれればいいのにと願ってしまう。