note更新の間が一ヶ月空いた。 自分で自分に課したルールは可能な範囲で守りたいタチなので、こういう時はたいがい大なり小なり異常事態が起きている。 この一ヶ月間で何をしていたのか、具体的に言えることがあまりない。ゲームして、仕事して、あとはぼんやりとドーパミンの出ることをしていると、気付いたら一日が終わっている。人と会ったりした日以外は、何してたっけなって思う。 大学生の時も体調が悪い時期はしばしばそんな感じになったけど、コロナ禍あたりから増えた気がする。 そういう時に振
よかれと思ってやっていた努力が、結果につながらないことがある。過程に焦点が当たることはあまりない。そして大人は良くも悪くも、よほどの理由がないと誰かを窘めることはしない。あらゆるコストやリスク（時間、精神的疲労、人間関係の悪化、etc.）がかかるし、その結果事態が好転するとも限らない。それに、そういった機会は私にも幾度もあったが、そのたびに心へのダメージはそれなりにあった。自分の弱点や欠点をきっぱり言われるのは、嬉しい反面辛くもあるから複雑だ。 期待 努力や過程が認められ
はじめにお気持ち表明概論（-1単位） お気持ち表明。2016年、当時の明仁天皇が自身の退位について述べた「お気持ち」に由来したネットスラング。愚痴やぼやき、曖昧な反論や正当性の主張。主にそうした感情が見え隠れする、ネガティブで無責任なSNSでの「ご高尚なご意見」を批判する語だ。発展形は「お気持ちヤクザ」など。 嫌な気持ちになった、不快になった、こんなことは間違っている、そうした声を上げることは個人の自由だ。普段は冷静な大人でも、強い感情に駆られてSNSで物申してしまうこと
あけましておめでとうございます。大変な幕開けになりましたが、今年も拙文で霞を食って生きてゆきますのでよろしくお願いいたします。以下、振り返りと抱負の忘備録となります。よかったら参考にするか、酒の肴にでもしてください。え？もう1月が終わる？いいかい、細かいことは忘れて、ゆっくり左右に振れる、この五円玉をよーく見るんだよ……そう……その調子……今はまだ1月の初週だからね………。 2023年ふりかえり 2023年。今の生活を3月から徐々に始めていったのが一番の変化だった。福祉施
文章が上手いと人生褒められたことが何回かある。 曖昧なものから法則やピースを見つけて言語化して、順序立てて分かりやすく説明するのは得意な方だと思う。なのでそれを軸に文を書けば多少は様になる。それができるのは病的な自己分析を続けた結果、身につけた経験があるからだ。しかし、経験は技術の一部にすぎない。自分の中に参照先となる素地が存在していても、それだけでは同じ場所で往復を繰り返すだけで広がりはしないのだろう。 新しいことに挑戦をするとき、ふと我に帰ると自分の内面の探究と言語化に
メリークリスマスですわ～～～～～！！！！ 挨拶は明るく景気良く。現実ではできないのでせめて文字だけでも。 体調が少しずつ良くなってきたので、三日ほど前から活動を再開することを考えていた。現状を振り返ってみたり、心身の健康状態を見たり、今後についてあれこれ思い描いてみたり。やるべきことやしたいことが少しずつ日常に戻ってくる。それと実際にできるかは別問題だが、今は思い詰めないよう流れに任せてとりあえず手を動かしている。今は本拠地東京を離れて横浜に滞在していて、その環境も手伝っ
自分のしている仕事は誰でもできるし、いなくなったところで仕事はどのみち回る。人ひとり消えたところで社会や国の動静に影響はほとんどないし、自分の存在はこの世に必須ではない。自分は無価値な歯車にすぎない。そんな恐怖や不安を抱いたことがある人も多いのではないだろうか。 社会人は誰でも替えがいるこの話題になると思い出すのが、数年前にカズレーザー氏が受けたインタビューで「スティーブ・ジョブズですら替えが効いたから大丈夫だ」と言っている場面。具体的な内容は実際のインタビュー映像に任せる
10月の嘘のような陽気が過ぎ去り、唐突に冬がやってきた。数日ぐらい秋があったような気もするが、季節の激しい移り変わりに困惑する。 子供の時分、季節としての冬は好きな方だった。みんなで部屋の中で暖まろうとする空気感や、クリスマスや降雪といったイベントを見ていると、外の寒さとは裏腹に、それを忘れようとする賑やかな季節という印象があった。 心の根っこにその気持ちは残っているが、今は冬が近付くと身構える。意識が変わったのは、十数年前にひどく落ち込み、生きる希望を無くした冬を過ごしてか
思いつきで始めたこの日記もなんだかんだ約一ヶ月続いた。そして二週間も間隔が空くだけで、なんとなく引け目を感じている自分がいる。数年前だったら「まいっか、どうせ大して読まれてるわけでもないし」と開き直りかねなかったから、少し内面の成長を感じる。 更新が滞ったの理由は特に面白いものではなく、両週末にアクティビティがあってただ忘れただけ。ここ数週間で嫌なことが重なって、モチベーションが下がったのも影響はしている。それでも書きたい内容はいつも頭の中にあって、場合によっては下書きに保
心身の調子がいまいちな時は、呼応するように身の回りのことも雑になる。シャワー浴びるのサボったり、部屋が散らかったり、食事が適当になったり。今日、昼ごはんに悩むことに嫌気が差し、おやつで済ませちまおうと思った時に脳に稲妻が落ちた。 「ひょっとして、これは食生活が適当になっていって更に調子を崩す前兆なのでは？」 しかしそれでも昼食の準備のことを考えたくはない。なので折衷案として更にお菓子を盛ってみることにした。するとどうだろう、袋からモリモリ食べるよりなんとなく気分がいい。食
平日、もやもやしていたことを言語化するために記事を書いていた。内容は奇抜ではないが悪くはなく、読んだ人が「ふーん、そうだね」ぐらいには思えるものだと思う。いつか公開したい。 途中まで書いたところで、えらく説教臭い雰囲気が漂ってきたので今は少し寝かせている。「なぜ誰もこれを言わないんだ！」と、義憤に似た感情が乗っかると文体がどうしてもマウントっぽくなる。自分が他人より特別優れているとも他人を圧倒したいとも、少なくとも論理的には別に思っていない(*1)。もちろん、読んでくれる人
数日前に、ようやくnoteに中身のある内容を投稿した。 思いつきで登録したことを報告した、最初の投稿から2年近く経ってしまったことになる。やりたくてやってるので、とりあえず地道にやって行こうかなと。書く練習や気持ちの変化を促すには悪くないはずだ。 こんな私でも所属させていただいているメディアはあって、今までのらりくらりとやらせていただいた。今は到底食えるような額を稼いでいないものの、いい加減本腰を入れなきゃいけない。そうして、気持ち新たに今月から受ける案件を増やしつつ情報収
忘れられない失敗 20年以上前にした失敗を今でも覚えていたりする。 小学校のn十周年記念の全校撮影でただ一人、ジョジョ立ちのような顔が見えない変なポーズをして色んな人にがっかりした顔をされた。高橋涼介の真似をして「嫌いなものは『バカの巨乳』(*1)なんだよね」と同級生に言ったりしたこともある。当時はなんとも思わなかったのに今でも思い返すと恥ずかしい、嬉しくない思い出。おそらく他人の99％にとってはそんなエピソードを覚えていないか、言われれば思い出す程度の他愛のない話だ。そう
暇 ここ数ヵ月、わりと暇なのです。 仕事に追われ、時間と生活の勘定をして、すきま時間でようやくショート動画とソシャゲとSNSを楽しめる、そんな人々であふれる今の世の中においては贅沢な悩みだとは思う。しかし、自分にとってはまあまあ真剣に悩んでいることではある。 別に私の実家は太くない(*1)。でも、病気を抱えた人間一人を養えるだけの力は持っている。自分の身をしっかり立てなくとも、たぶん一生このままのらりくらりと責任をかわして、中途半端な収入を得続けて生きながらえることはでき
とりあえず始めました。 この記事あとで消えます。
