檸檬の香りでバリ島のことを想い出した🍋

見出し画像はバリ島のテガラランのライステラス。
元カレ(バリニーズ)が家の儀式で忙しく、
元カレの親友(私も仲良し)が仕事が休みで親友も儀式に参加する前に少し時間があるとのことで元カレが頼んだらしく(？)、
バリの正装をし、
バイクで私の滞在している宿まで迎えに来てくれて(バリの正装はめっちゃ素敵)、
ライステラスへ2人乗りして行き、
お茶して来た時の写真。

バリ島はバイクに2人乗りは当たり前。
お子さんが小さいなら、
3人乗りしたり4人乗りしているファミリーもいました。

ちなみに私は当時元カレひと筋でした。
誰にもなびかなかったし、
この親友は誠実な人でしたから、
2人きりでも私も安心して一緒に出かけ、
楽しかったです！
付き合い始めの頃はいつも3人で出かけていました。
でも、だんだん私とカレと2人きりで出かけるようになり、多分カレは飽きてきたような、
寂しく感じる時も増えました。
なぜか彼が急に不機嫌になったりすることが多く、遠慮している私に対し絡んできて、
私をワガママだとか言ってきたり。
喧嘩はしないのです。私が怒らなかったから。

ああ、約束はしたけれど、
明日はきっと一緒に出かけられないんだろうな、とか、
なぜ私はこんなに我慢しているのにワガママだと言われてしまうのかな、とか、
しんみりして眠るわけです。

しかし、いつも、
翌朝目が覚めたら、
カレはちゃんと時間通りに車で私を迎えに来てくれて、ああ、よかった。嫌われたかと思った、みたいな、まるで恋愛ドラマみたいな、
バリ島での愛の日々でした。

バリニーズの彼とは10年間お付き合いしていました。
お友達に戻りましょう、と私から切り出し、
彼も納得してくれて、
しばらく音信不通になりましたが、
またメッセージをカレと親友が私に送って来たりしていて、
わたしのことをとても好きだったのがわかりました。
が、そこはキッパリと、私は返信をしませんでした。あれから数年経ちます。
もう彼らもメッセージは送ってきません^_^
おそらく私は彼らと2度と逢わないでしょう。
大好きな2人ですが、やはり線引きはきちんと、ね。

私はそういう人間です。
きちんとしたい。私のためにも、彼のためにも。

その3年後に、私はツインレイくんをみつけるまで誰ともお付き合いしていません。

それに、私たちは訳アリだったからね。
いつか詳しく書きます。
全部書けます。
私は誠実に彼を愛していましたから。

そんな風に振り返ったのは、
今日買った檸檬のせいです。

静岡産のグリーンが濃い檸檬です。

私のお得意のdetox野菜スープに入れようとして檸檬をカットしたら、
バリ島の檸檬の香りがしたのです。

いわゆる黄色いイタリアンな檸檬と、香りが違うのです。

バリ島にいた時に、滞在先でレモンジュースを作ってくれたのですが(もちろんお代は払いまして)、あれ？いわゆる日本で使っている檸檬となにか違うな、といつも感じていました。

それが、今回スーパーでみつけた、ラス1の、
静岡産檸檬(たぶん、私が住んでいた場所から近い)から、バリ島の檸檬と同じ香りと味がしたのです。

なんだか、郷愁の感情に包まれました。

あと、鬱が寛解してからの私が、
これから行くバリ島は、
鬱を抱え、パニック症候群の発作を抱えながら、
ギリギリの精神力で滞在していた時とは違う、バリ島をみることになるのだな、
と思ったら、なんだか、

本当に私は、
ここまで49年間独りぼっちで誰にもわかってもらえない生活の苦しみや、心のつらさを乗り越え、ここまで頑張って生きてきたんだな、
と思って、

ああ、もう何にも解決しなくても、
報われなくても、
たとえツインレイくんとreunionできなくても、

こんなにしっかり生きてきた私の軌跡が、
既に奇蹟だな、と、ダジャレみたいなことを言うことができるまで、
逆境を乗り越えてきた私を、

私が本当に誇りに思うし、
神様やご先祖さまが私を傷つけた人間をかばい、私を助けなかったことから、
もう神様やご先祖さまは私には不要だ、と思うまで強くし、
両親と妹、そして親族とも完全に縁を切ることができたから、
私は新しい扉を開くことができたのだな、と。

長々と書いてしまいましたが、
今ほんとうに自分を尊敬しています。
よく頑張った。
つらかったなぁ。

今日もきっと別になんら素敵なことは起きなくても、別にいい。
私は生きている時間を大事にしよう。

別に何かを成し遂げなくていい。

冤罪をかけられ、何の罪もないのに私が悪者にされて理不尽に迫害されても、
そんな悪い人間たちをガン無視すればいいだけだ。私の相手ではない。

何も報われなかったし、
もうガッカリしかない。
でもいい。
私は生きているもの。

私の崇高な魂をますます磨いていく。
そして、できれば、私と同じ高波動の人間のなかで暮らしたいなぁ。
今まで1人も出逢ったことがない。
しかし、これからは違うんだ。
私は不要な人間関係を絶ち切ることができたから。それは簡単ではなかったです。
だから時間がかかりました。49年もね。

でも、130歳まで生きるとして、あと81年生きると考えたら、まだまだこれからだ！

スピ概念も抜けたし、
神様やご先祖様とも円満にさようならした。

ツインレイくんは私を迎えにくるだろうか。
いつ？

エンジェルキスも消えたし、
かなり私の潜在意識も変わったはず。

私自身ももう過去の私とは180℃違う。

ああ、
鬱が寛解してから行くバリ島は、
更に感動的でしょう。

でもね、私はいつも、
幸せは来なかった。
願っても、努力しても、徳を積んでも、
いつも人間に酷い目に遭わされてきました。

だから人間は嫌いです。
しかし、人間社会の片隅で、
私のように誰からも見捨てられ、1人耐えて頑張って生きている人のために、
何らかのサポートがしたい。
直接的ではない表現がそのような人には届く。

だから私は幼少期から目指していた、
音楽やダンス、表現の世界で、
メッセージを送り続けたい。
そういう一歩を踏み出したいと思います。
まあ、もう踏み出してはいたのですが、
更に具現化していかないとね。

全て失った後　全てが手に入る

これが私の人生のようです。

本当に苦しくてつらくて、
ああ、なんて悲しい私の若き日々、とは思いますが仕方がない。

前だけ。今は前だけをみなくては。
ガッカリしていてもいい。
ただ前だけをみて、歩いていくのみ。

2023.10.26.(水)

Memi33 from Venus
金星のメミちゃん⭐️

脱スピ概念

嫌いスピメソッド

もうさようなら。