雑記

私のクッキー、姉の(回復期?)過食に使われたと思う、夜眠れない時に姉がコソコソ動いているのを見るのが嫌、私の方が絶対に辛いと言い聞かせている
私が食べているもののパッケージをしれっと取って成分表示を見たりとか、このバッグが似合うかどうか写真撮ってって言われたから撮ってあげたのに足太くて嫌だったって急に言い出したりとか、着る服が似合うかどうか訊かれたからそれでいいんじゃない？って言ったのにごちゃごちゃ言い出したりとか、とにかく食べ物のことに関して全て気を遣わされる。母親もそれに囚われて必要以上に甘やかしていると思うし、何より私は姉が危なくなる前から拒食症というものを知っていたから、何度も何度も人間が1日動かなくても消費されるカロリーを下回る食事は危険なんだよって説明したのに、それくらい学校で習うのに、途中からいつもの如く教養が無いなあって呆れたけど、自分が正しいと言い張られて、その時は確かにまだ間に合うはずだったのに、聞く耳を持たずに、気付いたら私より苦しんでる人間が身近にいることになって、見た目で明らかに壊れていく人間がいるから、それで頻繁に泣き喚くから、私が親に構われたいとかじゃなくて、私の苦しみが軽いものになってしまうのが本当に嫌で、いやきっと軽いものなんだろうけど、赤の他人でさえ苦しんでいる人に対して嫉妬するのに、ずっと家族を好きと思えない私にとって、ただただ悔しい、姉のことでこんなに文章を書いてしまうことも悔しい、姉なりの苦労があるんでしょうね、私の苦労は、評価されなかった、そんなに頑張らなくていいなんて姉にしか言われてなかった、いつも、私は努力するための努力をしても、努力自体はできなくて、何かがおかしくて、ずっとそういう過去を引き摺って悔しい、それだけ
姉の闘病アカウントには父親と母親の話がでていても私の話は一切出ていないのを知っている。
今、母にバイトを入れすぎないでねって言われても、それで何か心が動くわけでもなくて、結局、頑張るなって昔から心配されてきたとしても同じ結末だったのかもしれない
頓服も甘えだと思って飲むのを躊躇う時がたくさんあるけれど、愛され方が下手な分、自分が甘やかすしかないんだろうな、と思って、そっと身体を起こしてデパスを飲んで寝た