ついにやってしまったOD。あの時の心情と行動を振り返るnote。

こんにちは。
タイトルにもある通りやらかしました。
幸いにも自己対処できるレベルの量、作用だったのでなんとかこうして生き延びることができています。

今日はその出来事を少し振り返りながらもう二度と起こさないために今の気持ちを整理していこうと思います。

当時の私のストレス源

ここ数日間でのストレスの絶頂期でした。
仕事での人間関係、コロナ禍による収入減少、同棲生活でのぶつかり…などなど。
一番は収入がどんどん減っていくことと貯金がどんどんなくなることでした。
そこから“看護師を辞めた自分が悪い”という自責感が募りさらに自分を追い詰めていました。

無心でただひたすらに薬を飲み続ける自分

悩みに悩んでどうしたらいいかわからないまま眠りについたある日、なかなか寝付けず1時間おきに目が覚めていました。
その日の明け方、ストレス爆発の最後の引き金となる事件が起こり、私は自暴自棄になりました。

看護師時代にもらっていたけど飲めていなかった薬の残りがたくさん入っているポーチを無心で漁り出し、心を落ち着けたい一心でロラゼパム約50錠を一気に飲んでしまいました。

これで楽になるかなーと思考がすでにおかしくなり始めていた私はそのまま床に大の字に寝転びました。
そこから何時間も眠っていたらしく、記憶は全くありません。
目が覚めて歩こうとすると怖いほどまっすぐ歩けず、酔っ払いかのような千鳥足で自分のしたことの恐ろしさを実感しました。

あの時を振り返って今、思うこと

ただひたすらに恐ろしいことをしてしまったな、という感情だけが残っています。
その日にかかりつけの精神科を受診して休養が必要であると言われ、今週の仕事はお休みしました。
（今は休んでしまったという罪悪感に押しつぶされそうです）

あの出来事を振り返って今思うことは、ただ一つ。
都度ストレス対処をしてストレスを溜めないこと。これに限るな、と思いました。

コロナ禍の今はもう自分らにはどうすることもできないし看護師を辞めてしまった現実を元に戻すことももうできない。
でも、先のことを考えてコロナが終わったときに役に立つこと、今できることをひたすらに頑張る。これしかないと思いました。

そしてストレス発散。これも今のご時世できることは限られるけど今回のことでたくさんの人が話を聞いてくれました。それだけでも心は救われるし、私は1人じゃないって思わせてくれます。すごくすごく助かりました。

今回起こしてしまったことはもう元には戻せないし、ここからどう進んでいくかが大切になってくるなと感じています。
今回もいつも通りまとまりがないけどこの辺りで終わりにしておかないとまた病み散らかしそうなので一旦ここまでにしておきます😅

最後まで読んでくれた皆さん、ありがとうございました。
皆さんにたくさんのハッピーが訪れることを祈って☘️