【休職日記】123日目

今日は2回目のワクチン接種に行ってきた。

明日は副作用が出るかなぁ。

実は昨日の日記を書いた後、日記の内容を母にそのまま報告したら、「そっか〜」ぐらいで返ってくると思ったのに、思いがけずマジレスが返ってきた。

「投げやりな気分になってしまうのは先生への不信感から？それとももっと大きなスケールで、この病気はどうせ治らないと思ってしまうの？」

そして、「これまで周りで見てきたうつの人たちも、どん底の時代はあったけど、なんとか薬を飲みながらでも普通の生活を送れるようになったし、だからと言って必ずあなたも治るよとは言えないけど、きっと良くなると私は信じていたいです。」と続いた。

これに対して私は、苛立ちとか投げやりな気持ちが増してしまって、また本音丸出しのむちゃくちゃキツいLINEを投げ返してしまった。
（休職7日目ぐらいで全く同じことをやらかしてるのに。あほや）

私は、「投げやりな日があってもいいよね」って言って欲しかっただけ。
昨日のは私にとって、宿題やってる途中で「はよ宿題やりやー」と言われたり、もう頑張ってるのに頑張れと言われたり、そういうのと同じ感覚だった。

投げやりになってるとは言っても、ちゃんと治療も続けてるし服薬もきちんとしてるし診察にも行ってる。何も諦めてない。そんな中で弱音吐いてまうの、そんなにあかん？

やっぱり、治ってる実感がなかなか湧かない時間のかかる病気やし、先も見えないこの病気と戦う中で、前を向けない日があってもそれは仕方ないよ。そういう日もある！そう言って欲しかっただけやのに。

先生は「頼むから投げやりにだけはなるな」と無茶なお願いしてくるし、母は心の病気になったこともないくせに、無責任に周りが治ったからどうこう言ってくるし。

しかも、私はうつ病ではないからな！何回聞いても「ストレス性のうつ状態」っていう、病名なんかようわからん病名言われて、母の周りで見てきた人とはまた違う病気なんよ。何が違うんかは知らんけど。それに、同じ病気でも千差万別やろ。

好きで投げやりになってるわけでもないし、私だって治ると信じて頑張りたいけど、心の病気は完治が難しいとわかってるからこそ苦しくて、なんか私の苛立ちに火がついてしまった。

でも、今回また八つ当たりをやらかしてしまって改めて思ったけど、自分を否定したり、苦しんでいることを親にぶつけるって、すごい傷つけてると思うねん。私は生まれ持った気質（HSP）とか性格とか、遺伝的にも精神疾患の多い家系に生まれてるし、そういうののせいにして私が生きていることを苦しむと、親はきっともっと苦しい。

だからこそ、休職直後にやっちまって反省して、調子の悪い日は絵文字とかスタンプだけで連絡して、よかった日のことは文章で伝えたりこの日記を見せて報告したりするようにしてたのに。

つい、またやっちまった。。。

そしてまた連絡が来なくなった。

きっと、私が落ち着いたら連絡をくれるはずだと信じて待ってくれているんやと思う。間違っても、自分が地雷を踏んだせいでストレスを爆発させてしまったとか、そういう罪悪感を感じていないでほしい。実際違うし。

それに、今の私のネガティブに対して、さらなるネガティブを返されるのが一番キツイから。って、最初にやらかした時にも同じこと書いたかな〜笑

私は昨日のそれがきっかけで調子を崩すこともなく、音楽を聴いたり瞑想したりして一晩寝たら、むしろ昨日の怒りは発散できてしまったぐらいだったから、ごめんの手紙を書いて速達で送った。明日には届くかなぁ。

はぁ。本音はどこにぶつければいいのかな。

やっぱり今のやり方だと、ダメな日のことが抱えきれない。それでこうしていつか爆発する。うーん。

やっぱりこの日記で密かにぼやくしかないかぁ。

それともう一個全然違う話。今日は長い日記ね。

昨日病院に行く道で、駅までは曇りやったのに、駅から病院まで歩く道では雨が降った。そして30分ぐらいで診察を終えて薬をもらって帰るときには、もう雨は止んでた。

今日ワクチン接種に行く道で、駅までは曇りやったのに、駅から接種会場まで歩く道では雨が降った。そして30分ぐらいで接種を終えて帰るときには、もう雨は止んでた。

昨日も今日も、傘持ってなかった。

なんという通り雨女。

今日は割と強めに降ってたけどどうしようもないから、意味ある？ってぐらいちっこいハンドタオルを頭に乗せて歩いた。完全に変な人やった。

でも、今日その変な人状態の時にiPodから流れて来たのが、Da-iCEの「Umbrella」って曲やって、まじ傘くれ！ってマスクの中でちょっと笑った。

なんか、そんな自分がちょっと好きやなって思えた。

すごいちっぽけなエピソードやし、他人からすればそれがどうしたって話なんやけど、私は日常の小さな喜びとか悲しみとか、そういうのを一つ一つ、大事に楽しめる人でいたいと思ってるから。
（この話はまた詳しく別の記事で書こうと今日決めた。近日公開予定。誰もお楽しみにはせんか笑）

二日連続通り雨にあったことを最悪！と思わずに、濡れながらフフって笑えた自分が好きやなって、なんか思った。

ましてや今、この腐りきったメンタルの私がね。

たったそれだけ。
それだけのことで、今日はちょっといい日に思えた。

こんな小さなことで元気が出たり、ブチギレたり大泣きしたりぶっ倒れたり、毎日大忙しすぎ。

今日の気分は🙂

ではまた明日。