【休職日記】178日目

今日は8時に起きた。

平日は、元気が出る。
やつが居ないだけで、気分がいい。
よっぽど、相性が悪いんだな。

今日はちょっと遠いスーパーまで散歩がてら行ってみた。
一人暮らしの時に毎日飲んでいたお気に入りの牛乳が売っていて、買って帰った。近所のスーパーにはないんだよな。もう飲めないと思ってた。懐かしい。

帰ってから、お昼を食べて、映画を一本見た。

UVERが主題歌を務めてた仮面病棟ってやつ。
結構面白かった。

週末のAAAのライブは、3日前から座席がアプリに表示される。
金、土の分の座席は表示されたんやけど、ほぼ同じ座席で戸惑っている。笑
あんな広いドームでそんなことある！？

明日の14時に、最後の日曜の座席がわかる。
最後の日が一番あかん席やったらどうしよ。
いやでも、とりあえず遠くてもいいから、せめて金土とちょっとでも違う角度から見させてくれ。もったいない。笑

今週の土日はライブで家から出れるから、不安定にならずにすむだろう！AAAに対する思いで情緒不安定になるのは勝手にノーカウントとしてるから。

てか、今週の土日に関東に住む兄が帰省するらしいけど、残念ながら全然家にいませんので会えなさそうやな😛
心の病気で仕事を休んで実家に戻ってきたと知らせてるのに、いざ帰省したら3日連続でライブに行ってるなんて、びっくらぽんやろな〜w
なーんてタイミングの悪いこと。

とりあえず、私は父がこの家に存在しない時間は通常運転できるってことがはっきりとわかった。私、生理的に鳥が本当に無理なんやけど、鳥ぐらい無理なんや。存在するだけで、ぞわっとする。

毎日毎日この日記を読んでくれてる人がもしいたら、お父さんかわいそうやなって思う人もいるかもしれんけど、父は私にこんなに嫌われてるとは1ミリも予想してないんだよなぁ。

むしろ、繊細で気が小さくて、嫌われるのを極端に怖がるくせに、自分が勝てると確信してる相手に対してはバカほど態度がでかいやつやねん。
だから、私はまぁ女ってこともあって、学生時代からそんなに喋らなくなって、父は私に嫌われないようにと気を遣いまくってる。

でも、残念ながら何をしてもダメなのよ。
存在が、もう無理やねん。
それはもう、過去の振る舞いとか色々見てきたのもあるし、私も敏感なセンサーの持ち主（HSP）やから、彼から発せられてる何ていうの、オーラってか、空気ってか、それが完全に無理やねん。
気を遣おうとしてるな〜とか、逆に、母に対しては横暴やから、そういうのを感じたりな。
私も残念よ。実の親にこんなことを思うなんて。
でも仕方ない。
敏感センサーがサイレンを鳴らしてるのは、もう止められないのよ。
HSPって、生まれ持った気質なんだって。
あんたからの遺伝かもね。
って思ったら超虚しいやん。とか、笑っとく。

ただ、私は残念ながら、父に似ている。
食事は自分で用意することになってるんやけど、いちいち買ってきたものを見て母が「それお父さんも買いまくってたわ〜」とか言ってくる。
言わんでよくね？
嬉しいわけなくね？
父のことが嫌で必死に最後まで一人暮らしを続ける道を探したの知ってるよねあなた？
そう、母は、思ったこと何でも言う人。
こっちも私的には理解不能。
ちょっと考えたらわかるやろ。

そう。一人暮らしをどうしても続けたくて、お金の援助をしてもらえるかと母に聞いた時、「父はまさか自分が原因やと思ってないから、帰ってくればいいやんって言うと思うから無理やな」って言われた。

そのぐらい、父は何も気づいていない。

何でなんや。
あんなに繊細で気にしいのくせに、どこ鈍感なっとんねん。

いや、たぶんやけど、私の八方美人がうますぎる説なんだよな。
私も私で、これだけ思っておきながら人を蔑ろにはできない。

一番タチが悪い。
陰口だけ叩いて、何もできない。

無力だねぇ

何の話やねん。

AAAの座席の話ちゃうかったっけ。

明日の14時。
なんか構えてたらまたほぼ同じ席が表示されそうやな。まぁそれはそれで見逃し配信的な感じでいろんなとこ見えるか。と思っとこう。

最後のライブぐらい、ハッピーに行きたいもんな✊

今日の気分は🙂

ではまた明日。