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mei
2021年8月31日 18:58
今日は朝から調子が良かったので、これからどうするかを紙に書き出してみた。なんとなくだけどプランが形になってきた。実現できるかはわからないけど。午前中のうちにスーパーにも行けた。昼から病院に行った。最近の睡眠問題について話して、薬を増やしてもらった。昼寝しすぎて、体が勝手に1日のうちに複数回に分けて睡眠を取ると勘違いして習慣化されてしまっていることが原因で、夜寝ても夜中のうち
2021年8月30日 20:09
今日は6時半に起きた。動画を見て、7時半ごろもう一回寝たら昼になった。同じような毎日だな。昼からも録画していた番組を見て音楽を聴いてゴロゴロして過ごした。今日も、ちょこっとだけ泣いた。最近毎日のように泣いている。これを乗り越えたら、また新しいフェーズに行けるのだろうか。それとも、逆戻りしているだけなのだろうか。丸1週間家から出ていないから、びっくりするほど文字通り冷
2021年8月29日 20:25
今日も朝4時に目覚めた。5時になっても眠れなかったので、起きて録画していたドラマを見た。7時ぐらいからもう一度寝て、お昼に起きたら体が鉛のように重たくなって全く動けなかった。苦しかった。無気力で気だるい状態がずっと夜まで続いた。今週は買い物に行けていない。どころか、丸1週間家から一歩も出ていない。最近不調な日が多い。今日の気分は😔ではまた明日。
2021年8月28日 19:30
今日は朝からテレビを見て音楽を聴いていたらいつの間にか眠っていてお昼になった。昼からは動画を見てベッドに寝ころんだら、また寝てた。最近というかここ1ヶ月ぐらい、寝付きは問題ないけど、毎日朝の4時ぐらいに目が覚める。その後、全然眠れない。次病院行った時に相談しようかなぁ今日の気分は🙂ではまた明日。
2021年8月27日 19:49
今日は午前中は録画していたテレビを見た。ずっととれなかったワクチンの予約がようやくとれて、一安心した。なんかそれでハイになって、このまま掃除とかできちゃうかも！？という気持ちになったのだが、ちょっと興奮状態な気がしたから、一旦寝てからにしようと思って昼寝して起きたら体がびっくりするぐらい重たくなってしまった。そのまま夕方まで何もできず倒れていた。17時ごろになってふと起き上がって、
2021年8月26日 18:50
今日も朝からベッドでゴロゴロ。日中は何もしてない自分が際立つように感じてすごく嫌になる。その降り積もった嫌な気持ちが、夜になって唐突に爆発する。今日もそんな日だった。夜になって突然泣き出して布団を殴りまくった。でもそんなことしても現状は何も変わらない。今日も夜眠りについたらまた朝がやってくるだけだ。こうして何もしないままに刻一刻と日は進んでいく。全部、全部嫌になる。
2021年8月25日 18:32
今日は朝からテレビを見て、昼ごはんを食べて、ベッドでゴロゴロして、音楽を聴いて過ごした。未来のことは考えなかった。今日の気分は🙂ではまた明日。
2021年8月24日 17:26
今日は朝5時半に目覚め、顔を洗ったりして6時から10時まで寝た。謎の早起き。昨日病院に行ってから、「もっと自分は病気なんだという自覚を持って過ごそう」と思った。だからというわけでもないが、昼からは全く何もせず、ベッドに横になって過ごした。何もしない、何もできない自分をダメだと思うのをなるべくやめたい。調子のいい日が続くようになっていたから、すっかり治った気になっていたけど、この
2021年8月23日 19:11
今日は病院の日。なんだか、今日言われたこと、あんまり覚えてないや。早く社会復帰しなくちゃというプレッシャーがストレスになっているようだということと、これから先も引き続き療養が必要だということぐらいしか記憶にない。焦らず自分のペースで大丈夫と言われても、頭ではわかっちゃいるんだよそんなことは。。。今日の気分は🙁ではまた明日。
2021年8月22日 17:47
今日はなぜか早起きして7時に起きて、ぼんやり24時間テレビを見続けた。1時間ほど昼寝をした。その後もテレビを見続けて過ごした。やっぱり、社会復帰のことを考えなかったら気分は安定する。まだ考えるには早いってことなんかなぁ。でも時間もないし。今日の気分は🙂ではまた明日。
2021年8月21日 20:10
今日は朝から歯医者にいって、買い物に行けた。帰ってきて軽く昼寝をして、映画を見て、夜ご飯を食べた。今日は軽く掃除もできたし、悲しい気持ちにもならなかった。今日の気分は🙂ではまた明日。
2021年8月20日 17:30
今日も朝からずっとベッドにいた。食欲もなく、ろくなものを食べていない。カーテンも開けていない。完全に生活が逆行してる。今日の気分は😔ではまた明日。
2021年8月19日 20:17
今日は、昨日から「ハローワークに行って情報収集しよう」と決めていたので、早めに起きたものの、なぜか「行けない」という気持ちでいっぱいになってしまって、泣きまくってしまった。悔しさと、情けなさと、悲しさでいっぱいになった。頑張りたい気持ちと裏腹に、心が全然ついてこない。まだ動けないのか？まだ私には何もできないのか？結局一日中ベッドで泣いていた。今日の気分は😔ではまた明日。
2021年8月18日 18:55
今日は朝からずっとベッドに横になっていた。目の上に布団を乗せて視界を暗くして、でも寝るわけではなくて。頭の中に浮かんでくる社会復帰のことをゆっくり考えた。やっぱり、考える力が完全に衰えている。ちょっと何かを考えただけでいっぱいいっぱいになって疲れてしまう。頑張らなければ。今日の気分は🙂ではまた明日。
