雑記は消すかも 普段の文章に起こす行為より更に感情の吐露のような気がしている
この歳でコミュニケーションの大切さに気付かされるとは思わなかった
簡単に惚れてしまうのも如何なものか
「むだい」以外の記事を有料にしているのはごく少数しか見られない環境にリンクを掲載しているからです 他人の人生にエンタメ性を見出して、お金を払ってでも見たいよという物好きの方がいたら、それはどうぞご自由になさってください 話しやすくて話の合うあまり干渉してこない40歳東京在住の男性と、今年の誕生日の前日に知り合った
今でも誰にも見せない長文メモを認めては放置して、という生活を繰り返しているのに、何故noteは三日坊主で辞めてしまったのかを顧みた 非公開にしていた当時のnoteも再度公開したりなどした そういえばnoteを始めてすぐ辞めたあの時期って、元恋人との同棲を解消して引っ越したりバタバタしてたなあ 料理をするのが好き 作っている時はリラックスできるし、音楽やラジオを垂れ流しながら調理しているとあっという間に時間が経つ チラシを見て今日はあのスーパーでこれが安いなと考えながら買い物
"共依存ってのは自己の確立が出来てないところから始まるんだよ 自分に自信がない 好きになれない 自分の人生に責任が持てないから他人の人生に介入し介入されたいと思うようになる…… 一言で言えば ダメ人間 だね" 大好きな漫画の一節にこんな台詞 他人の人生に介入したい →なんとなくわからないでもない 他人に介入されたい →それは全然されたくない… 中学生の頃初めての恋人ができてものすごく恋愛脳になってしまい、以降恋人がいない期間が1年以上空いたことはなかった そう少なく
5年以上推してた最愛のアイドルグループのライブに行ったら、その日その時見て聴いたのが最後で、会場の外に出てからラストライブだったことを知らされたというトラウマ的過去がある 以降ずっと死んだように過ごして、夏が少し嫌いになった 別のアイドルのライブに行って目の前に推しがいても、脳裏によぎるのは彼女達で、辛くなるだけなのであまり足を運ばなくなった つらくて仕方がなかったところをお笑いに出会って救われて助けられて何とか毎日笑って生きてる 醜形恐怖症かつ自分の笑った顔が嫌いで、顔周
自分のこともまともにできないくせに、他人のことを大事にしてあげたいという気持ちが人一倍強いという厄介な自覚 器用になれないしいつも0か100しかできないから、相手に全力をぶつけて引かれたり嫌われたりしてないかな？と自己嫌悪し自分から身を引きたくなる を人生で何度もやっている そろそろいい歳なんだから学習しなよね noteに書く程の内容なんてないんだけど、iPhoneのメモアプリに時々誰にも見せない長文を書いているので noteはnoteで読み返しやすそうだし、備忘録として
