どうかな

自分のために書き殴っている。

わたしの持ち得る柔軟性はわたしを守るためだけにある。傷つきたくなくてこころの表面を柔らかくして、ぶつかった衝撃を吸収する。あるいはぶつからないように回避する。努力は嫌、努力しないことを人に言われるのも嫌。もう少し頑張ろうって言われるのも嫌、頑張ったねって言われたい。たいして頑張ってないけど。
適度に周りの様子を伺いながら演じる天真爛漫。みんなそういうわたしが好きでしょ。見たくないものは見ない。でも幸せそうな女はめくじら立てちゃう。わたしが持ってないしあわせをコレクションしてる女がきらい。いつだってわたしが最高だって思いたいから、不安になりたくないから。

つまり、わたしはあなたの一番で、あなたと対等じゃなきゃ意味ないの。

誤解を承知で述べると、これは何故あなたが異性の友達とご飯に行くことは簡単なのに、わたしがこんなに難しく考えなきゃいけないのかって話です。わたしは、あなたが不安に思うのなら、不快に思うのなら、どんなに仲の良い異性の友達との予定だって断るのに。承諾されたとてなんだか罪悪感に襲われるのに。
なぜあなたは場面でさらっと、ラインで、ーーもくるらしいわとか言えるの？え？どうしたの？？？
誰だからいいとか、誰だからダメとか、そういうんじゃなくて。少しわたしの気持ちも考えたらどう？という話です。え！この話一生してない！？してまーーーーす！！！！

共通の友達ならいいんですか？例えばあなたの友達とわたしがあなた抜きでご飯行きますとか。いや違うよね。違うよねきっと。あーわたしにはちょっとわかりません。ゲロ！
つまり何が言いたいかっていうとラインで一言入れたくらいでわたしの許しを得られるなよってことなんだよな。せめて入電求む。恋人のスケールで見たら勿論小さいことだと思う。でも夫婦のスケールでみたらこれ結構大事だと思うんだけど、幻想？一言でいいときとダメな時、あると思うけどな。なんでも言わなくても分かり合えるなんて迷信だよ。甘えだよ。伝えることを諦めたら終わりよ。わたしはそう思う。あなたとの未来を考えてるからこそ、怠ってほしくないなって思うのにな。

わたし変わっちゃったのかな。今までこんなことどうでもよかったのにな。勝手に行きなよっておもってたのにな。何が不安なの？どうしたの？こんなに女々しい女だったかしら。わたしの柔軟性はわたしを守るために持ち得ていたのに。いまは上手に使えないな。ぶつかって壊れてばかりだ。傷だらけだ。

恋をして変わってしまったのかしら。だとしたら、それは果たしていいことなのかしら。今のわたしってちゃんと最高かな。幸せそうかな。

さてはて、果たして。