仮面の裏側

人にいい顔をしがちな自分がいる。
八方美人だ。

マッチングアプリを再開して早3週間。
マッチングアプリ外でも紹介をいただいて
色んな人に会ったりコンタクトを取ったり。

「こんなに真面目な人いない」
「本当に癒しの時間でした」
「次はカフェなんてどうですか？」

お世辞なのか本心なのか分からない言葉を貰う。
心の中でありがとうと呟く。
気がないのにまたいい顔をしてしまったのか。
自己嫌悪に陥る。

なぜだろう、空気が悪くなったりすることを
酷く怖がっている自分がいる。
会っている時に気まずい雰囲気になることを
恐れている自分がいる。
何がこんなに怖いのか、つい笑顔を向けてしまう自分に疲れてきた。

自分が会いたくて会いたくて仕方なかった人
いいなぁと思った人、また会いたいと思ってる人
そんな人には会えないのに。
想いが通じないのに。馬鹿みたいだ。
ずっと偽りの仮面を付けて人に会っている。

強い自分を演じて、笑って、話題を作って
さっぱりしている性格を表現をして、手を振って
相手が見えなくなったら、顔の全ての表情筋の力を抜いて真顔になって涙を流して歩く。
本当に自分は何がしたいのかとしんどい。

本当は全然さっぱりなんてしていないし
好きな人にネチネチしがちで
言葉じゃなくて行動で好きを貰わないと泣いてしまう夜があるような人なのに。
ただそれを全部出したらきっと引かれてしまうから黙っているだけで、後々指摘するような面倒な奴なのに。

誰かに救って欲しい、大丈夫だよと言われたい。
だけど、この"誰か"は決まっている。
その人が誰なのかは今日は言わない。
忘れてもかけ消しても思い出す。
なんであの時間を大切に出来なかったんだろう。

ずっとずっと笑顔の仮面を付けて
これからも色んな人に会うのかなと思うと
辞めてしまいたい。こんな人生を。

好きな人に好きだと言ったら離れてしまう。
磁石のN極とN極みたいに距離が空く。
N極とS極みたいにピッタリ合うことがあればいいのに。
もう人のことも自分のことも嫌いになりそうだ。
自分の心を誰かに救ってもらいたい。
何度も何度も自分自身で救ってきたこの心を
今度は人の温もりで救われたい。

孤独と向き合い戦って、叶わない思いを
幾度となく経験して、悲しい思いをするのなら
恋愛が邪魔とまで思わないといけなくて
どれほどの感情を捨ててきたのだろうか。
お付き合い、結婚、幸せな家庭
全部夢に見た想い。全部壊れた夢。

いつしか自分も幸になりたいから
沢山の人に会って沢山の刺激や情報を貰って
その中でゆっくり考えたい。
3回目のデートは告白なんて誰が決めたの。
告白は好きの押しつけ。そうだよ。
わたしも同じことをした。
同じ気持ちで疲れてしまったの？

笑顔の仮面の下では好きにならないで欲しいと
願うばかりの贅沢。
想いを寄せた人には届かぬ気持ちに涙の帰り道。
あと何回、これを経験すればいいですか。

笑顔でポジティヴでいつだって自信があって
感情にぶらされないでそんな女になりたかった。
今もなりたい。
永遠に弱い自分だから叶わないのかな。
強い人になるためにあとどこを直せば
努力すればいいのかな。

好きになった人達は
そのままの自分では愛してはくれないから
変わるしかないのにな。

直球ストレートの戦い方しかわからないから
嫌われてしまうのかな。
それ以外わからなくて悲しいな。

好きな人に好きだと愛情表現をして
受け止めて貰えた時間が恋しい。
そんな時間もう二度と訪れないのかな。
悲しいな。狂うくらいに泣きじゃくりたい気分だ。

笑顔の仮面を外して人に会うことが恐い。
いつもその仮面の下は泣いているのに。
泣いてしかいないのに。
もう、私という人間に幻想を抱かないでいて欲しい。

自分から愛した人はみな、逃げた。
久しぶりにとことん、落ち込む時間をください。
もう一度満面の笑みで人生を歩けるように。
自分の目標を思い出せるように。

me.