どこまで行っても勉強不足よ。

2024年5月某日

9:47

おぉはよ🥱

眠い。今日はすっごく眠い。
頭がフラフラする。

脳死だわ。脳死の日。

半分寝ながら、指走らせてる🥱

眠くて、目を開けたらフラフラして脳死なのに、
目を閉じたら脳みそが活性化して、

色んな事がぐるぐる出てくる。

私をどうしたいんだろ？
これが世間で言う、倦怠感ってやつなんかな。

もしかしたら、
これが本当の鬱の症状なのかもしれない。

起きてる方が夢の中だわ。

昨日の夜、凄い冷えたね。
これ体調に来る人多いんじゃね？
温かいスープでも飲みなね🍲

なんか色々夢を見たけど、忘れたわ。

鬱と診断を受けて、
やっぱりみんなもやると思うんだけど。

Googleに聞くやん？

鬱とは、うつ病治す、鬱病治る？
鬱病原因、鬱病家族に告知とか。

これもまた様々な意見？があって、
結構、混乱したんだよね。

というか、私はスピ体質だから。
これが更なる混乱を呼ぶわけ。

物質世界とスピリチュアルの世界では、
まぁ真逆の解釈になる側面がある。

そもそも、
スピリチュアルがかなり抽象的で、
曖昧な言葉だからさ。

使う場面によって、意味が変わったりするしね。

まぁなんでもいいや。
とにかく、
全然大丈夫やん！って日が続いたかと思うと、
え。再発？何？前よりはましだけど。え？

みたいな日が来るの。
このブログを書き始めた時も、
また虚無感に襲われてたり、今日は脳死の日だったり。

でも、こうやって文字を作れるようにはなってるから、
前に進んではいるんだよね。

鬱と診断を受ける前、
2年くらいかな。
ネット上で活動をしていた私だけど。

突如やって来た、ブラックホールの世界。
これはねぇ。活動してた時も何度かあったのはあった。

胸元に黒い渦が出てくる感覚。
タロットリーディングやりすぎたり、
YouTubeの動画を上げた後とか。

でも、何だかんだ振り払って来てたんだよね。

サロンを手放さなきゃいけない。
エステティシャンやってたの。
現実世界では🌎

これはもう、ずっと気づいてた。
活動を始める前から。

ある程度やり切って、それなりの生活も手に入れて。

あ。ここじゃない。って
そこから、歯車は狂い始めてた。

人生かけたものを手放すってそう簡単じゃない。
生活だってあるし。

今も尚、
サロンを手放した事はすっごくダメージがある。

最後はありえないグダグダになっちゃったけど。
やっぱり大好きなサロンだったんだ。

間取りも、家具も、制服も、自分の技術も。
全部全部大好きだった。

小さな場末のサロンだったけど、
私の大切な居場所だった。

撤退の前日、久しぶりにサロンに足を運んだの。
その時もスエットだった笑

いつか手放さなきゃいけないのを分かってたのに、
もう中身は空っぽだったのに。

手放す方法が分からなかった。
分からないというか、謎のプライドがあった。

寿退社します。(退社ではないけど)

実はこの形で手放す予定だったの。
結婚しようって人が現れて、
今考えたらまじでバカみたいだけど。

もう、すでに私は空っぽだったんだよなぁ。
出会って2ヶ月の人だった。

正直、もう誰でも良かった。
ごめんなさい。

その人にも病院に行った方がいいってのは言われてた。

サロンを手放す準備が始まって。
パーンっ！気づいたら糸が切れてた。

その人もブロックした。
電話もあったけど、出れない。

ブラックホールの始まり。
サロンが無くなったら、私は何になるの？
何の肩書きもない。なんもない。

空っぽやん。
ずっと空っぽなのにね。
空っぽの自分に気づいちゃった。

2年やってた活動も、スピリチュアルも、
美容も何もかも、空っぽに見えた。

どの面下げて、世に出てんだよ。
全部全部全部全部全部全部全部、バカみたい。

今もバカだけどね🙂

突然消した。楽になれると思って。

命削って書き上げた自称説も、22万文字あった笑
更に書いてる途中のも、

SNSも。全部。

ほんとにごめんなさい。

診断を受けて、
最悪の形で私が作り上げたものを失った。

バットエンドもいいところ🤪

「答えは光の中だよ」

ずっとそう言ってきた。
ずっとずっとそうみんなに伝えて来た。

何やってんだよ私は。
最悪の結末。不義理もいいところ。

撤退の前日、
スエット姿の私は、サロンで1人大泣きした。
ここでは、何度も泣いた事がある。

大好きな仕事と、大好きなお客様。
ついてこない体に、上がる売り上げ。

コロナ禍を何とか乗り越えて、
戻ったり戻らなかったりの売り上げ。

もう色んな事が押し寄せて、
泣いた。スエットﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬになった。

何1つ正当化出来ないよ。
私がやって来た事は、全く正当化出来ない。

でもさ、ほんとに大好きだったんだよ。
みんなの事も、場所も大好きだった。




(ちょ笑。この文字打ちながらまた泣いてるわ笑)

サロン撤退の日。
前日にいっぱい泣いたからか、
何にも感じなかった。
はい！これ撤退でぇーす。これ持ち帰りまぁす。
お前ほんまに鬱なん？ってくらいテキパキよ笑

不思議だよねぇ。不思議なもんだよ。

その後も症状に翻弄されてた私だったんだけど、

これ。この画像を見つけたの。

拾い画だけど、大丈夫なんかな？笑
これを見つけた時は、
丁度、急性期と回復期の間くらいだったと思う。
まだ行き来してる感じ。

分からなかったんだよ。
何を休めばいいのか。
休むのが正解なのか。
大好きがストレスてどう言う事よ？とか。

で、この回復期のところ。
波打ってるでしょ？これが掴めなくて、
また急性期に入るみたいな。

この図を見て、症状が見えてきたの。
何だ、そう言う事だったのか。って。

これが、ある種、
鬱を受け入れた第1段階だったように思う。

分かんないよ。実際この図が本当かどうかは。
ずっと、通過点な訳だからさ。

ん？で？何の話？
今日も朝からベラベラと。
ほんと、女ってよく喋るよねぇ🤫

まぁ全部、そこら辺に転がってる。
どうでもいい話しよ。

さっ！朝ごはん何食べよっかなぁ🙂
もう、昼になってるやん💢

今日はこれを聞きなさい🫵

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