究極、どんな人生を自分が選択するか、どんなふうに見るか、なんだよね。実は全部OKの世界。

さっき、クライアントさんとLINEで話してて、
ちょっと考えた。

根本的に、
この人生で、
どんな体験をするか、どんな体験をしたいか、
そのために生を受けて肉体を持って来ている、という。

だけど、
生きていると、
本当に、いろんなことが起こるし、
嫌な事もある。

私もたくさんあった。
我慢してきた時もあったし、
もうイヤだ！と違う世界を選択した時もあった。

すごく大変な世界が広がったけど、
その時、その大変はお金の事だった。
ひとの事じゃない分、その分、気持ちは自由を味わえた。
我慢が無くなったから。
金銭面では結構などん底を味わえたけど（笑）
それでも、なんとか「雨降って地固まる」になって
いまは、とりあえず平和に暮らしてる。

なぜとりあえずなのかというと、人生何が起こるかわかんないから（笑）
そして、この世に体験や経験をしに来ているという根本的な法則？
があるから、それは【喜怒哀楽】全てあたりまえに起こる。から。
小さなコトの中にも、その感情を味わうコトが、起きる（笑）

お金の問題、
人間関係の問題、
健康の問題、
育児の問題、
パートナーの問題、
いろいろ、ある。

それでも、
なんというのかな、
生きてる。＾＾

究極、
ほんと究極、
いのちがあれば何でもできる。

もっと言えば、いのちすらも、
死すらも、
ただの通過点というのか。

私の場合、
お世話になった母の母、おばぁちゃんが亡くなってから、
父が亡くなり、
弟が亡くなり、
なんというのか、そんなに死が怖いものじゃなくなってる。

ただ肉体が無くなるだけ。

という感じでもある。

いつも側に居るのも、なんとなく感じているし、信じているし❤

ただ、いつか書きたいと思っているけれども、
弟が突然に亡くなった時には、
朝に普通に話していたのに、夜にはお葬式の準備、、、ってなった時には、
さすがに、こころがストップしちゃったらしく、
生きてはいたんだけれども、
１００日法要の日まで、ほとんど記憶がない。

周りに聞くと、
毎日泣いて過ごしている母のところに通っていたらしい。
だけど、記憶がない（笑）

ただ、生きているだけ、で、
生きていなかったんだと思う。
心が無くただ生き永らえている、に近かったのかな、と。

でも、その体験をしたからこそ思う。

それすらも体験だな、と。

結果的に、その時に弟が亡くなったからこそ、
いま、私や母や下の弟は、
自分を生きる事を学んだし、
後悔しない生き方を選択する、出来るようになった。

それまでは、子供優先、旦那優先、義両親優先、
で生きて来た。

言い方はあれだけれども、
あの時に弟が亡くなっていなかったら、
たぶん、いまの私は居ない。

我慢して、
自分を出さずに、
丸く収める、
自分が黙っていれば穏やかに進む事には、黙って居る、
それを選択していただろうと思う。

いま、下の弟も、大変な環境に身を置いてはいるけれども、
それでも、
父に続いて兄が亡くなったことにより、
家主としての役割を果たしていたり、
いろんなしがらみもありつつ、
起業し、裏切りにあい、倒産させて、借金も背負ってしまったけれども。
それでも、
いま、
やりたい事、自分を活かす世界を見つけて、チャレンジ中である♡

これ、まだ外には誰にも話していないけれども、
書いちゃった（笑）

いまの彼は、
キラキライキイキしている。

自分として生きているから。

大変な環境だけれども。（笑）

それを母は心配するけれども（笑）
それでも、その母も、
いまはコロナ自粛で動けなくなってはいるけれども、
私の渡したタブレットで、
島倉千代子や美空ひばりや大好きな人たちの歌や、詩吟を見ては、
楽しんでいる。

コロナ自粛が解けたら、
また、いくつもの習い事に出掛け始めるんだろうなぁ～と思う。
一週間は７日しかないのに、
１０個くらいの習い事をしている母。
どれもやりたいし、楽しいんだ、と。
自分の人生を楽しんで生きるようになった。

そして私。
私も、読んでくださる方には、わかるだろうけれども（笑）
いまここ、このｎｏｔｅという場を楽しんでいる。

自分の事だったり、
湧き出て来る想いを素直に真っ直ぐ綴ることが、
こんなに楽しいだなんて、
思っていなかった展開が来てる♡

また、不思議な事もたくさん起きてて、
それも徐々に綴っていきたいと思っている♪

全部実になる、というのか、
全部自分の形成物になるというのか、

無駄なモノ、事、は何もない。

いろんな体験をしてきて思う。

徐々に書けたら書きたいと思うけれども、
私も結構な波乱万丈を生きて来た。

家が全焼したこともあるし、
書き始めているように父が倒れて長期入院、
また上に書いたように弟が突然亡くなったり、
母の大きな手術、入院、
長男の出産即入院や、
次男の川崎病発症や、
義両親問題…

でも、
全部乗り越えて、いまここに居る。

自然の中で、
いま、風がそよそよ入る部屋で、
光の差し込む場で、
これを書いている。

いま、平和である。
満たされている。

全部実にする、と決める。

この体験すらも乗り越えていく、と決める。

この覚悟なのかなあーと。

だって、どうせ乗り越えて、生きて行けるから。

なんとか成る、
と自分の中でしっかり落とせば。

何度も書いているように、
一人じゃないから。

助けて、と声を上げれば、
こう成りたい、と伝えれば、

それを助けてくれる存在が居る。

見えなくても、居る♡

ヒントに氣付けなくても、居る♡

対話が出来なくたって、居る♡

こちらから、こうしたいんだ、って伝えるだけ。
それが出来れば、
全てはどうにかなる。

いろんなコトを乗り越えてきた私が言う（笑）

ほんとうにね、
体験しに来ているだけ、

だったら、
どんな体験したい？
どんな世界を味わいたい？

それが見えたら、
そちらへ向かって進んでいこうよ♡

いまが大変に感じるかもしれないけれども、
これが正解、というのは、ない（笑）

あなたの中にある、
私はこうしたいんだ、こう生きたいんだ、

これがあなたにとっての正解♪

ただし、いまの正解＾＾

瞬間瞬間で変わるから☆
いま、自分が、こうしたい、私にとっての正解だ、の方向へ、
進んでいこう。
行動して行こう。

出来る事から。
ふと思いついたことから。
なんとなくこうしたい、と思う事から。

私もそうやって進んできた。＾＾

特にここ数年、
いやこの数か月は特に、
意識して進んできた。

その展開の速さは私自身びっくりする。

昨日書いた、
人間の持つ凄さ、
イメージの力、意識の力、
活用して、
存在さんをも自分の人生に活用して、

自分の生きたい世界を創っていこう♪
(*^-^*)/

満結実