仕事を辞めたいと思ってから1ヶ月、病み期☺️（だった）

※これは2021.8.15に記録していた文章です！
（2023.7.31現在）
今は辛くない、辞めてないし穏やかに仕事ができています。嘘みたいにね！
ということで病んでいる文章ですが、過去の心の動き、手に取るように辛さがわかるので楽しんで読んでください（笑）

先月わたしは決意した。

年度末に今の職場を辞める。

最近上司があまりに変な注文をするし
有る事無い事散々言って私たちの仕事を増やしたり貶したり

前からすごく変な人で理不尽なことは分かっていたけど
目にあまるというのはこういうことだなと感じる日々。

その上司の言いなりで仕事をすると
自我を消して、顧客（客ではないけどそういう存在）に色々と無理を言わなくちゃいけないし、それが生死に関わることだからわたしはすごくしんどく感じる。

薄々気づいてはいた。私は人に嫌な思いさせたりとかそういうのに対してすごく罪悪感を感じる方なので、向いてなさそうだなって思ってたな。

理由なんて話し始めたら永遠に出てくるからこの辺でやめとくか。

とりま、私は最近ちょっとしたことで動悸がするようになっている。

上司と顔を合わせるとなると何言われるかびくびくしてドキドキする。別にビビりたくもないのに、ビビる内容でもないのにドキドキが止まらない。辛い。物理的に疲れるんだ〜心臓が早く動くのって運動の時みたいな感じ。疲れるよな。

きっかけになった出来事が最近まで引きずっているというのもあって、まだその案件に終わりが来てないから私はずっとドキドキし続ける。

他の人からしたらビビる内容ではない。それはね、わかってる。
でもなあ、それは上司だけじゃなくて、顧客もちょっと嫌な人だから憂鬱になるっていうのもある。にしても私は向いてない。その間で板挟み。私は言われたことを伝えるだけなのにな〜〜だるいなあ

ことの発端は7月中旬だった。
この案件が勃発してから辞めたい気持ちがピークに達し、辛さに気づいてしまった。今まではなんとなくこれを過ぎればまた平和に戻る、と思ってやり過ごしてきたけど、、

これに終わりがないことに気がついた。

今までどん底に嫌な案件が勃発して、怒られたり怒られそうになって動悸が止まらなくなったりして

と書いてて辛くなって泣いてしまったわ、もう気持ちがだめだ〜〜〜
すぐ涙が出る。誰かの胸で泣きてえ〜〜あんまりそういうことしたことないから親にもできない。彼氏作らないとむりなのか？しんどすぎ。

ここ数日、年度末に辞めるという決意すら守れそうにない気がしてきた。
もう明日にでも辞めたい、せめて来月あたりに辞めたい。

そうじゃないと乗り越えられない。こういう気持ちに毎月なって、嫌な案件が月に数回起こって、上司はコロナもあって多分機嫌よくないし、コロナ収まらないと、この悪い時期は終わらない気がする。

年度末まで頑張るスタイルやめようかな。。

いろいろ今の状況書いたけど文章がままならず申し訳なさ

」」

少し前まで毎日少しだけノートに日記つけてたけど最近はつけてない。
毎日マイナスな気持ちしかなくて、そういうの書いたりしたらまた辛くなるし嫌なことしか考えなくなるのだめだなって思って。

あとは自分の今の状況について考えたくないのもある。考えたら不安しか無くなるから。未来とか今全く見えてなくて、彼氏なし、仕事も辞めるってなったら私自尊心維持できないな、とか。

自分のこと褒めてあげたいし自分のこと好きだし、良いとこあると思うからこれからもなんでも挑戦できると思うし思いたいけど、その分割と変なプライドあるんだろうなと気づく。精神年齢高めだと思って生きてきたけど全然だな。まだまだお子ちゃまだ。

大学行かせてもらって、普通に就職して、精神的にそれで安心してきた部分があるから、それが無くなるのが不安ではあるな。

っていう感じで仕事嫌すぎる気持ちと、仕事辞めてからの人生不安すぎる気持ちしか心の中になくて他になんか考えることあれば良いけどそういう余裕もなくて八方塞がり。

アイドルも見れなくなっちゃった。

最近ゲームしかしてない。ヒューマンフォールフラットとマイクラ。
没頭して集中できるから安心する。ゲーム閉じて寝る時間が来ると辛くなるけど。

はあ、ここまで、今の心境を偽りなくダラダラと書き連ねたわけですが、しっかりメンヘラの投稿になってておもろい。すんませんね、たぶんこれ病んでるね。

世の中の病んでるツイートやメンヘラ投稿おもしろがってきたタイプだけどちょっと反省した。

辛いこととか発信せずに処理できる偉い人もいるだろうし、そういうの発信するの方が嫌！って人もいると思うからこういう投稿とか不快かもしれないが、私は今とてもじゃないけど一人じゃこれを抱え切れない心境なので、書くことにした。

書いて今の状況整理する方が精神えぐられてフルボッコな感じもあるけどでもこれにも意味があると思っている。また1ヶ月後とか、耐えられなきゃ半月後とかにここに自分の状況書けたら、いつか晴れて職場を辞めて少しは心が軽くなった時に見返して面白いかもしれない。

結局辛いのって今だけだし、辞めちまえば一旦今の苦しみからは解放される。きっと探せば仕事は見つかると思う。それには本当に感謝だし、そうなれるのは真っ当に育ててくれた親たちのおかげ〜と思う。ありがた。

だからこそ長い目で見てあと半年とかなら頑張れるかも、なんて思っちゃうね。

このようにしてきっと今後もくりかえす感情だと思うので、また次回があれば書きます。書かせてください。

明日は月曜。死ぬほど行きたくないけど行く。ああ、おやすみ