MBTI診断によるとINFPだとか。

正直、今が1番しんどいんだけれど、
何とかしてその理由を見つけようとしてもがいている
自分が、本当の姿なんだろうなあとも思っている。

完全に病んでしまってるから引きこもりたい、とも違うし
もう朝も起きられない、仕事に行けないから受診しなきゃ！とも思わないし
たびたびやってくる希死念慮とも戦いながら、　　　　　　　　　　　　　浮上するルーティンを理解し始めているし

何より、そういう思考に逃げる自分をものすごくズルいと思ってしまう。

そんな思考に囚われているとき、MBTI性格診断をやってみた。
結果、INFP型。全体の4%で、1番生きづらいらしい。
しかも、同じように思っている仲間がたくさんいて、ちょっと安心した。

真の理想主義者のくせに、できない自分への無力感。
想像力が豊かすぎて、心配性がマイナス方向へ限界突破。
思いやりに溢れまくってて、他人優先で自分はどうでも良い。

本来なら、自分の夢を見つけて
それを叶えるために必要なことを見定めて計画を立てるか
我武者羅に今やるべきことをひたすらに続けるか
そうありたいと思っているのに、

現状が全然そうでないことを自分が1番分かっていて
その原因も、こうすれば良いのも何となく分かってるんだけど
そうすることによって起こりうる嫌なこと面倒なこと怖いこと
そもそも自分のような社会不適合者がそのフィールドに立つために
越えていかねばならないハードルの数と高さと種類を考えたら
静かに、ひっそりと、生きていくだけで精一杯すぎて。

前の職場の前半までは、理想らしきものがあって、
そのために努力し続けてきたつもりで。
10年後、20年後の夢もあったわけで。

それが、今は、とーんと行方不明。
本当に、数年前の自分と今の自分は同一人物なのか、
本人も疑うレベル。

でも、その兆候はあった。
数年前までの自分は、恵まれすぎてて。
理想を掲げたり、そのための努力したりするエネルギーを何とか補えてた。
今、恐らく多くの人たちが働くような環境になって、
普通に働くことが大変すぎて、理想を描くエネルギーが残らない。

でも、どう頑張っても周りに合わせて
「普通」に溶け込むことは苦痛でしかない。

それなら、私は私の生き方で、
深く呼吸ができるように、生きていく。
その方法を、少しずつ探っていく。