雲泥の差

【注意】
不妊治療を経て、
妊娠中の妊婦のnoteになります。

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愚痴です。

不妊治療をして妊娠した人と、
不妊治療をせず自然に妊娠した人。

自然に妊娠した人と
先日電話で会話をしたのだが、
色々とビックリした。

去年の春。

その子は、結婚したてで色々な事情を抱えて「学校に通うから、しばらく子どもは考えていないな〜」と話をしていた。

学校に通うにあたり、お義母さんやお義父さんとの様々な葛藤を話され、私も分からないなりに気を遣いながらアドバイス、話をした。聞いた。

私からは「不妊治療」の話を少しした。

今すぐじゃなくても、自分やパートナーの身体のことを事前に知っておくことは大事。
そんな話と、
私はいま、不妊治療中。体外受精中。だよ。
不安だよ。お金ないよ。メンタルキツいよ。

という話をした。

それくらいの、アドバイスだった。

そんな彼女から突然連絡がきたのは、先々週。
「会って話がしたい。」と。

すぐに、「ああ妊娠したのか。」

と、察した。

が。

いや待て。

もしそうだとしたら、
不妊治療中の私によく妊娠報告なんてできるな。

(その子には妊娠したことをもちろん言っていない。)

さすがに、そんな無神経な子じゃないだろう。

だって、春に学校のことで私なりに一生懸命アドバイスしたし、子どもはしばらくつくらないと言っていたし。

それでもなんだか嫌な感じがして、
会うのはやめて、忙しいとか適当に誤魔化して電話で話を聞くことをお願いした。

妊娠の報告だった。

「まとのちゃんには、言っておきたくて。8ヶ月なんだ〜。」

しかも、8ヶ月かい。

そのあと、沈黙になった。

私は勝手に、
不妊治療中の私への配慮ある言葉を期待したが、それはなかった。
とにかく、喜びを伝えたかったらしい。

私はすぐに、おめでとう！が、何故か言えなかった。

「私が不妊治療してること知っててよく妊娠報告したね。なんなら、私は流産してるけど。どういう気持ちで今話してる？」

と、ぎりぎりまで話そうかと思ってけど、やめた。

すぐに自分がいま妊娠していることは言わなかった。

とりあえず話を聞いてほしそうだったので、話を聞いた。

後々面倒になるかな、と途中から計算し始めて、
最後に「私も妊娠している。」と伝えた。

それでも、過去の経緯があるし、不妊治療のこともあるし、情けないくらい不安で不安で仕方ないと。伝えた。

「分かる〜不安だよね。私も不安だった〜。」

ごめん。
たぶんだけど。

あなたの不安と、私の不安。

雲泥の差。

気軽に妊娠の話ができていいな。
私も自然に妊娠していたら、こんな気持ちになってなかったんだろうな。

けど、この気持ちは必要な感情でもあるな。
と、思った。

もちろん日々大きくなるお腹と感じる胎動に、
頑張ろうという前向きな気持ちはある。

けれど、やはり不妊治療を経験していると、
どんなに順調でも、突然落胆させられたり、絶望的なことが起きたり。
なんどでも、幾度となく、命は期待を裏切ることもあると知っている。

ただ、それ以上に、
奇跡を起こしてくれることも、知っている。
いま、感じている。

別にマウント取りたいわけではない。

わざわざそう言うことをアピールするつもりもない。

けれど、あまりにもハッピーな、能天気な、自然に妊娠した人の言葉に嫌悪感を抱かずにはいられなかった。

この気持ち。
ここだけに、気持ちを吐く。

直接は言うことはない。

ネガティブな妊娠と思われてもいい。

自分が感じることは、1秒1秒違って当然。
いま、最近、モヤっとしたことでした。

私はいい意味で、
いつまでも、
不妊治療をしたという背景を背負って、相手のことを考えて、冷静に立ち振る舞いたい。