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結婚って何なんだ 夫婦って、「嫌いなのに仲良くやっていかなきゃいけない」ことをお互いにかけた呪いなんじゃないかと思う そんなに嫌いあって憎み合うなら、もっと早い段階で別れるほうが賢い 「仲良くやっていく」を強制にしたら呪いになった 本当に仲良かったら自然と仲良くなってるもんだよ
新居に行くたび、郵便物の確認のついでに毎回掃除したり少しずつ生活に必要なものを買い足してるけど、やっぱりそんなに物がなくても全然平気なんだなと感じる。 床を箒で掃いて、ハッカ油を垂らした水に雑巾つけて絞って拭き掃除。 私が専業主婦だったら毎日掃除の鬼になって整理整頓をマメにしてると思う。有給消化中ずっとそうだったから（笑） 熱が入りすぎて夜中12過ぎまでシートの張り替えとかしてた（笑） 楽しかったんだよね。家が綺麗になっていくの。 家が住みやすくなっていくの。 今ま
何度も何度も躊躇した。 家を借りて荷物の運び出しを始めた今でさえ、未だに躊躇している。 今ならまだ間に合う。まだやり直せるかもって。 子供のためには別れないほうが良いに決まってるし、子供たちも両親にそばにいてほしい。 特に娘は私に感性も考え方も似てるから、夫から受ける嫌なことも悔しいことも同じように感じてくれた。 私がいなくなったら、私が受けていた嫌な思いをこの子達が受けていくのかな。私はこの子達を置いて逃げた事にならないかな。 夫が私にキツくあたっても、私に去ら
手取りが18万円だとしても、副収入があったり預貯金がちゃんとあれば何も大変じゃない。 本当にお金に困ってたら夢なんて追いかけることできないし、日々の生活だけで精一杯だよ。 外国製の特別な靴を買ったり、店舗兼自宅を新しく買える人がお金に困ってるわけ無いじゃん。 余裕がなきゃそんな事できない。 余力があって余裕があるからできること。 だから大変じゃない。 欲しいものを欲しいだけ与えられるって凄いこと。 感謝されるべきこと。 ありがたいって思ってもらうところ。 それだけ
新居の初期費用を振り込んで、ライフライン開通の連絡も済んでいよいよ鍵を受け取る所まで来た。 ここに来て私はまだ心がブレる。 弱る。 本当に離婚して良いのか。 離婚して後悔しないのか。 離婚したいし、したくない。 だって「家族」が好きだから。 寂しかった幼少期や家族離散を経験して、親族もいない中で過ごしてきて「家族」を持つことが夢だった。 夫を男性として愛せなくても、「家族」として皆仲良く楽しく暮らす生活は好きだったし、子供達を愛している。 二人で協力すれば経済的にも
詳細を聞かなくても、だいたいどんな事があってどんな思いをしたのか何故か想像できる人はいる。 人生って色んな事が起きるよね。 生きることは辛いこと。 だから死を選ぶ人もいるし、死んだほうが楽だと思うことも共感できる。 夫婦生活は修行で、生きるために仕事をし、子を産んだからその責任を全うするため日々をこなしていく。 世の中が決めた「正しさ」や「常識」を守って、「良い人」でいるために選択してきた数々。 でもいちばん大事なことは自分自身を幸せにすることだって、多くの人は忘れ
職場にこんな人がいた。 バツイチで子供一人いて再婚したけど、再婚相手を愛していたから結婚したんじゃない。 昔からの知り合いで、相手は自分を好いてた。 生活や体裁のために子供にとって「お父さん」が欲しかった。 経済力があって、自分を好いててくれて生活に不安がないから再婚をした。 その2番目の旦那さんは好きという感情はあっても、自分からスキンシップをとったり、性行為ができる人ではなかったみたいで、好意があることは知っていても、女性側は好きではなかったため性行為が無いことが
想像したとおりになるんじゃない 行動したとおりになるだけ いくら運命的なことを感じても スピリチュアルな繋がりや共通点を見つけても 思考の中だけで終わったら何も実現しない 叶えたいなら、実現させたいなら ただ行動するだけ それだけなんだよな
今の自分は自分が創った 不満を持っても、不幸を感じても 思い通りにいかなくても そうなるように自分が創った結果 本当はいつだってなりたい自分になれる 皆変わるのが怖いだけ
世の中の成功者や 名の知れた人たちって 結構皆自分勝手に生きてるよ 自分が生きたいように生きただけ 寂聴さんも言ってた 迷ったら大変な方を選べって。 自分がやりたいことを選べって。 それが自分の成長につながるから
離婚の理由も決定打も色々あったけど、根底は自分に正直に生きたいという思いがあった。 自分の思いに反してきたから、周りの人が恵まれてるように思え、人を妬んだり嫌いになったり軽蔑してきた。 自分に嘘をついてきたから、心のバランスを保つために埋まらない心の穴をいっときの場しのぎで防いできて、いつも自分は「今、この時」を生きていない感覚でいた。 誰のことも嫌いになりたくない。 誰のことも恨みたくないし、妬みたくない。 私が自分の思いに正直に生きていたら、それが１番幸せな状態だ
休みのたびに内見をして、7件目でやっと決まった。 色んな希望はあったけど、ところどころ妥協して今の自分の身丈にあった物件だったと思う。 家賃は安ければ安いほど良い。固定費だから。 養育費を出し続けたり、貯蓄を考えたら良い環境の住みやすい部屋なんて贅沢は言えない。 沢山の物件情報見てると、駐車場代・インターネット料金ついて3万以内で収まる物件も少なくなかった。家賃自体は2万円台。 そういう物件から実際に内見してみたけど…安さで勝負、駐車場代とインターネット料金を餌にして
本当にこの人と一緒に居たいかどうかって その人がいなきゃ生きていけないって依存で決めるんではなくて いなくても一人でも生きていけるし 一人でも幸せだと思える状況で初めて正しい判断ができる 依存じゃなくて自立 選べる環境だけどそれでもあなたと一緒に居たいと思えるかどうかが大事
