あれだけ努力したのにな。（毒）

学生時代死ぬほど努力して学力上げた。

でも、鬱病をこじらせてまともに受験出来なかった。

確実に受かるだろう一校だけ這いつくばって受験して、Fランに入った。

病状が良くなって、転学か、受験しなおしたいと母に言った。認めてもらえなかった。

学校では、いじめられていた。

人間関係に溶け込みことが出来なかったから。

きついから学校を変えたいと母に言った。

認めてもらえなかった。いじめは気のせいと言われた。結局鬱はぶり返した。

大学を１年休学した。

病状が悪化したことが原因だ。　

俺が休学したタイミングで、母が謝ってきた。

「そんなに苦しんでいるとは知らなかった。ごめんね」と。

ふざけるなよ？

何回も相談した。

あんたはまともに取り合わなかったな。

殺してやりたいほど憎んだ。今でも憎しみの感情は消えない。俺の病気は全て母が原因だ。

癌で死んでくれて助かった。

今ももし生きていたかと思うと、おそろしい。俺が殺してしまいそうだ。

母が憎い。憎くてたまらない。殺してしまいたい。もう死んでいるのが救いだ。かなり苦しんで死んだらしい。

まあ、そんなことはどうでもいい。

母に壊された人生。正直投げ出したい。

もう、何もかもなかったことにして。永久に消えてなくなりたい。

母のせいで人生がしんどい。

はやく、頭の中から居なくなってほしい。

完全に忘れたい。