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休職日記

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本
適応障害と診断されて休職中に自分と向き合う文章です。
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#思考

休職しようか悩んでたけどやっぱり休職しようと思う。

まあ、ずっとなやんでたわけですし、ぎりぎりまで有給と時間休でやってきたわけです。 ３月末のとあるきっかけから。 周りの人はそんなことで？とか、弱すぎだろ、とか、人員が少なくなるし迷惑かけすぎだろ、とか、好き勝手言う人もいると思います。 ええ、おっしゃる通りです。あってますし正論です。 でもあなたの人生じゃないんで。 上司に理不尽に怒鳴られて、謝罪したあと近くにきてさらに嫌味をぶっ放され、動けなくなって手の震えと涙がとまらなくなった。 その日は逃げるように早退し、一

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何かに貢献したいのよ。

ここのところ頻繁に実家に帰省して母の看病をしている。 今までになく母にとても褒めてもらい、びっくりしている。 嬉しい。なにが嬉しいって貢献して喜んでもらえることだ。 休職に入って、もんににょりと日々を送る私は、ずっとなんでもいいから人の役に立ちたかったんだろうな、と改めて感じた。 仕事ってなにか貢献して対価を得ている。 誰かの役に立って、人を幸せにして、 その対価を貰って、自分も幸せになる。 本当は素敵なシステムなはずなのに、レールからこぼれ落ちてしまった私は、

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メンタルを強くするにはどうしたらいいか

やっぱり考えすぎな私 「考えすぎだよ。」「気にしないほうがいいよ。」 生きてる間に何百回かもわからないくらいかけられた言葉。 そして私にはそれが出来ません。 何度もチャレンジしてみましたよ。でもその度挫折しました。多分生まれもた脳の構造的に無理なので、「気にしない方がいい」的なアドバイスは響かないので、大丈夫です。（聞いてもらってるのに失礼） ～～～ メンタルを強くする方法～メタ認知を学ぶ～ 先日あげた記事で、高須クリニック　高須幹弥さんの動画が参考になったので

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黄色の傘を買った日

いつもは選ばない黄色の花の傘を買った。 ずっと使っていた紺の折り畳み傘が壊れてしまったのだ。いつも傘を買う時私は紺色を買う。黒だと重いし、でも明るい色は気が引けるからだ。 紺の小花柄を右手にレジに向かおうとすると、マネキンに飾られている大振りの黄色の花が鮮やかな傘が目に入った。 不思議だった。 胸がひきつけられる。 急にその傘を見たらなぜか今まで選ばないような華やかな傘を買いたくなった。 店員さんが私に近づき、「この傘華やかでかわいいですよね～。去年のタイプなので

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”気”を頂いてきました。

昨日も一昨日と引き続き、休職中の私を元気つけるために、別店舗で仲良くしている方が、秩父の三峰神社に連れて行ってくれました。 今日は写真多めのnoteです。 秩父駅について、すぐに三峰神社駅のバスに乗る。 おおよそ７５分。 着きました。 空気が澄んでます。 気が違う気がします。 お腹がすいているので腹ごしらえ。 景色がいいお店で、くるみつけ汁そばと味噌こんにゃく。 かなり美味でした。 そのあと少し歩いて しっかりとお参りしてきました。 気が宿ってる木。

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深田恭子さんのニュースに思うこと。

深キョンとおそろいだ！！ ・・・・・すいません。 可愛くてほんわりしてる憧れの深キョンも、辛くて苦しくなっちゃって、症状が出て適応障害に診断されちゃったんだ。 私と同じで、職場に行くと、感情コントロールが出来なかったり、涙が止まらなくなったりしたのかな。 病休中で、休職中の私。 社会と断絶して、何してるんだろう。。って思ってしまうけれども、 同じ症状で苦しくてお休みに入る方もいると思うと、私だけじゃないんだ、って少しほっとしてしまう自分がいる。 明るいことではな

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自分の話を男はキャバクラでして、女は占いでする

朝のニュース番組で星座占いが流れる。 「今日の１位は山羊座さんでーす！」 私は山羊座だ。でも心は動かない。昔１位だった日に最悪な出来事があったからだ。その日から簡単な星座占いは信じない。 テレビを横目に携帯から四柱推命の運勢カレンダーを開く。うん、今日はいい日らしい。 軽やかにお出かけの準備をする。ああ、早くこの占いを見てしまう癖をやめたいものだ。 わたしと占い 私は最近占いを占い師さんから習っていた。 月に３回くらい対面で受けている授業だ。私が休職中とのことも

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クリエイティブは孤独なんだって

クリエイティブは孤独 「noteにハマりました」私がそう伝えると、先生は「いいことですね！」と軽やかに相槌をくれる。 そのあと勢いよく「noteでバズってみたいんです」笑顔で伝えたら「それはよくないですね。承認欲求が絡むと苦しくなりますよ。あくまで文章を打つことを楽しむようにしましょう」と軽やかに笑顔で返された。 習い事の先生との会話で、まったく私は現実でもSNSでも承認欲求おばけだな、と思った。よくないよくない。 物書きは孤独だと聞いた。 孤独だからこそ、言葉が湧

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果たして本当に私は一人が好きなのか問題

寂しがりやのひとり好き 大学生の時に流行っていたmixiというSNSに「寂しがりやのひとり好き」っていうコミュ二ティーがあった。 まさにその言葉がしっくりくるのが、１８歳のころの私ではなく、歳を重ねた今の私だ。 現在休職中の私は社会とのつながりが途絶え、圧倒的に人と話す機会が減った。そもそも少なかった友達とのつながりもコロナ過によってさらに拍車をかけて薄まった。 今私の親友は先週買ったこのピンクのsurfaceのパソコンちゃんだ。 持ち歩けるように、旦那が「これで肩

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「どうせ死ぬなら　好きなこと」～休職日記③～

してから死にたいなって思う。今通帳残高と財形ある分でなにができるかな。 やりたいこと 歯の矯正したいけど、２、３年はかかるし、今すぐに華やかにできることしてみたい。 死にたいなんて簡単に言うけど、そんなこと怖いしいたいし、出来ない自分がいるのは知っていた。 でも吐き捨てると安心した。溜息みたいなものだ。 美容皮膚科でいい値段の施術をした。やりたかったことのひとつだった。 肌の調子がすこぶるいい。歴代最高。 でも適応障害でおうちに引きこもり。人と会ってもマスク。肌

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昔はもっと大変だった、のパワーワード～休職中日記②～

昭和世代のトラウマ発言 私はメンタルを保つためにアロマを焚いて、ハーブティーを飲み、大好きな椎名林檎の曲を流して、しゅくしゅくとメンタル安定のために努力していた。 そこで母からの電話が鳴った。 最近は休職したわが子のことが心配なのかよく電話がかかってくる。 「私のころの時の方がもっと大変だったよ～！」 でた。 課長が常に言ってたことと同じパワーワード。 聞いただけで涙がこぼれてきた。何度も聞いてきたからもはやトラウマだった。 大嫌いな昭和世代の言葉だ（私も昭和

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適応障害でつらい事～休職日記①～

只今絶賛休職中のわたし。 一週間もたっていませんが、すでに辛いです。 辛いことを書き留めて心の整理をしたいと思います。 １，抑うつの波が止まらない定期的に抑うつの波が襲っています。 「うおー！しにた！」という波と「私生きてる価値あるのかな・・・」という波と、ざぶんざぶん日々溺れてしまいそうです・・・。 病院で診断書をもらってきた時、投薬治療は断りました。 今は強がらずに処方されてくればよかったなぁ、と思ってます。 幸い食べることと睡眠に影響はないので、体には影響

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