躁鬱になってわかった、自分を孤独にするのは自分自身だって話。

はじめに

・急に訪れた躁鬱

　3年前、仕事の悩みと結婚生活の悩みのダブルパンチで急に身体が動かなくなった。仕事に行かなければって気持ちと、ヤバいこのままじゃ遅刻だと思いながらも身体が動かない。なんとか遅刻ギリギリで出勤する日が続いた。
　そんな日が続いたかと思えば、基本インドア派で外ではお酒を基本飲まない自分が、夜に急に居酒屋に繰り出して知らない人と酒飲んで大騒ぎし始めた。
　
身体に謎のエネルギーが込み上げて、普段は言わないような事も人に平気で言えるようになった。上司に面と向かって文句言ったり、女性口説いたりとか。

　で、そんなのを３か月ほどの中で2度繰り返したある日の事。

「なんで泣いてるの？」と上司に尋ねられ

「え？泣いてないですよ？」と顔を触ってみたら、自分で気づいてないだけで滝のように涙が出ていた。

　顔色も悪いので、病院に行きなさいと言われ、コロナ禍だった事もあり不安になって内科へ。熱がないのですっと診療室に通されて問診をしていた所

「すぐに心療内科へ紹介状を書くので、今日中に行ってください」との事。

心療内科へ行くと、すぐに躁鬱の診断書とお薬を出されて「仕事はすぐに休職してください」との事で、その日のうちに会社に連絡して休職の運びとなった。

・カウンセリングを経て

　３か月休職をしていた間、定期的にカウンセリングを受けに行ったりしていた。自分よりも他人の気持ちや感情を優先してしまう事、他人の目を気にしすぎて期待されている自分像を無理に演じている事。辛いときに辛いと言えずに溜め込んでしまう事。

　そんなの自分で自分の性質として理解していたし、自分は明るい方だし、根性もある。鬱になるわけ無いと思っていたのだけれど、そこらへんを改善しないとまた鬱になりますよ。

　逃げたい時は逃げちゃえばいいんです。泣きたければ泣いて、つらいときは気軽に助け求めちゃいましょ！ってカウンセラーさんの言葉は今でも思い出しては救われている

躁鬱になって良かった事

・躁の時に友達が増えた

これ良くもあり悪くもあるんですけど、元々が社交的な性格なんですが躁の時は人類皆兄弟！くらいの気持ちでバンバン交友関係広げるので、結局自分の中にある対人関係のキャパシティ超えてまで交友関係広げだして、鬱の周期の時にパンクするんですよね。
　広げすぎた交友関係で鬱の時に苦しむ。そして人生リセット癖発動してLINEの友人全削除、Twitterや Instagramも削除みたいな。

・自分の弱さがわかった

生まれてこの方、ストレス？なにそれ美味しいの？って考え方でした。鬱なんて甘えだろ！って声に出しちゃうような人間でした。
　誰にも頼らないでも生きていける。明日からホームレスになっても、人生なんとかなるだろ〜って楽観的な人間だったのですが。
　周りにもお前が鬱とかギャグだろ〜！って言われました。薬で落ち着いてきた今も、知り合った人には驚かれます。そう見えないのにねって。私自身も、躁鬱になるまでは思ってなかったもの。

躁鬱になって悪かった事

・妻と離婚した

後悔こそしていないけれど、仕事を辞めてストレスが緩和されて良くなって行ったので、もう少し自分のメンタルが落ち着いてからよく考えて決断すべきだったな…という反省はしている。
　自分だけの人生では無く、妻の人生の事も考えて話し合って時間をかけてお互いに納得した上で離婚なり、再構築すべきだったなぁ…申し訳ない事をしたなぁと今も思っている。

・寛解してもたまに来る

3年でだいぶ症状が落ち着いたけれど、気圧気温の変化からなのか毎年の年末年始付近と、台風シーズンはとても気持ちが落ち込む。自分でコントロールできないほどでは無いが、それでもとんでも無く落ち込む。死にたくなる。全てどうでも良くなるレベルで落ち込む。孤独に耐えきれなくなる。

実は色んな人に愛されているって事

　19で船乗りになってから、関東を離れて関西に住んでいた。結婚も早かったし、小中高の友達とも疎遠になった。

　仲が良いと思っていた人達も、鬱になって店に顔を出さなくなれば誰も連絡してこない。

　Instagramを覗けば、俺が居なくてもみんな楽しそうにしている。

　自分は孤独だ。みんなリセットだ。

ってやってたんですけどね、思ってたよりみんな私の心配してくれていたんですよね。躁鬱の人との付き合い方、躁鬱の私自身もわかってないですし、正解も人それぞれなので、みんな気を遣って連絡してこなかっただけで、後々聞いたら元気になって帰ってくるまでそっとしておこう…ってなってたようです。

　常に誰かが気にかけて話題に出ていたようで、そんな事も知らずに私は

「仲良く思っていたけど、結局お店に顔を出してお金使わなければこんなもん…」

って拗ねて自分から離れていこうとしていました。

過去記事よめばわかりますが、婚約破棄されて同棲していた家から叩き出されて10数年ぶりに実家に帰った時も、自分が勝手に疎遠になったと思っていただけで、学生時代の友達はまだ僕の事を友達って認識でいてくれたようで…めっちゃ仲良くしています。

鬱の時にはとても落ちますね。
世界にひとりぼっちみたいな気持ちになります。

でも、自分だけが見えてないだけで実は誰かしらかにあなたも愛されてますよ。

そんな事が書きたかったのに変に長くなってしまった。反省