もやもや

ずっとモヤモヤしてたことを言えた。

自分が言いたかっただけだけど、

相手のことをわかりながらも

言いたい衝動を抑えられないのは辛い。

被害妄想だってわかってるけど、

そうとしか思えない自分をわかってほしい。

そんなの、エゴだ。

エゴだ。

エゴだ。

物わかりのいい人間になりたい。

菩薩のようにすべてを受け止めて、

それでいて、

自分の主張を通せるような。

いや、それは菩薩か釈迦か孔子か聖徳太子か
そのあたりの御方にしか無理。

自分が思うありたい自分でありたいけど

それが出来なくて悔しい。

人はそう簡単には変われないから、

そのもどかしさを抱えて生きていくんだろう。

そして

諦めた頃に、これで良かったのかもなって

思うんだろ。

あー

嫌いな自分

でも

それが好きな自分もいて。

結局、モヤモヤするだけ。