向き不向きより前向き

さて、我が家はあちこちにガタがきている。3連コンロは火で囲むまるい"鉄板に穴"があき、チャッカマンやマッチで火をつけている。1箇所はもう命尽きて着火しない。チャッカマンが負ける。強風時のバーベキューに似ている。漫画のようだが真実で、しかも直すお金が無いときた。

入るお金は右から左へ。

心がどんどん荒んでいく。
ああ。やだーーーこんなのやだよーーーーー
（ ⑉´ᯅ`⑉ ）

飲みに行くこともほぼなくなった。が、たまに友らと語らいながら飲むビールは私のガソリンで、明日への元気となる！！
そのためにまた働き、笑い、幸せを重ねていく。

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ボロは着てても心は錦ー👘✨
私はそれを諦めてはいない。

私は誤魔化したり嘘をついたりが出来ない。多少出来た方が楽と思うが、どうやっても自分には難しいことがあるようだ。

正社員になったが2ヶ月で辞退した。ああ勿体ない、馬鹿だなーと思われるだろう。わかるよ。馬鹿だなあと自分でも思います。過去にもあったし。自分の力不足を悔やむし、気持ちがいいとはいえない。(終身雇用が当たり前のときは我慢をし続けられたのだろうか‥‥。)

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解説する。
環境に負ける。
99%が〇なのに、1%の部分に固執してどんどん視野が狭くなり体調にどかんとくる。結構なかなか辛いものがある。同じパターンに陥る。愚か。

「投げ出している」と言われて悔し泣きをしたこともある。わかったようなことをいうな、あなたに何がわかるんだと言って泣いた。1番悔しいのは自分自身に対してだ。決して投げ出してはいないんだ。違うんだよ。

うまくやれる環境、上手くやれない環境が極端なのだ。だから環境選びは賭けだ。今回はある出来事を発端にして、数時間もの間一切会話なく、その場にいる状況がつらい。胸がバクバクし頭痛に苦しむようになり、どうしても"オフィスにいられない"に至った。たちあげ、楽しみだったんだけどな。できなかった。

その証拠に、同僚たちや同業他社9名で、オフィスを離れての2週間の研修時などは、心がキラキラ楽しくて、何の問題も起こらないのだ。なんじゃこりゃと思うが、どうしようもなくふたつとも偽りのない自分自身なのだ。

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受ける影響を最小に抑える工夫と共に生きてはいるが、それでもヒリヒリすることはある。
寝込みながら動悸と戦うこともあるが、
そのつらさには終わりが来ることを知っているし、
だんだん立ち直りも早くなっている。

人がみれば「生きづらそう」と見えるだろう。
実際に本人も生きづらいと思うのだから間違いない。涙枕を濡らす夜もある‥‥‥。だけど、それに甘んじて不利を被り続ける人生なんてごめんだ。
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強烈なメッセージをくれる友人がいた。
要約すると、
人と同じことをやろうとするのがそもそも間違いだと。

跳ね飛ばしながらの一点突破でいい。
自分のいいところはそのままでいいとしながら、選択の判断基準をわかりやすく示してくれたのだ。
私の苦しみにも理解を示してくれながら。

なんてわかりやすいんだ。ピタリとフィットした。
ありがとう。

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識者にアドバイスを頂く。
自分の思考の癖、適切なフィルタリングができるようになったら、もう少し生きやすくなるかもしれないね、と。メタ認知化を足していくのが良い、と。

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アンテナの高さを電光石火と例え、呼吸の大切さ、少し「待つ」ことの大切さ、わかった「つもり」でなかなか実践の維持が難しいことについて、それも分かりやすく、指南してくれる先輩もいた。

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凹む時間は減っているが、
今のような気持ちになったの初めてだ。
皆の声が染みていく。今こそ、自分を見直すときだ。

よし、やってみる。
新しい自分になれるかもしれない。
少し強くなれるかもしれない。なりたい。

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わたしの自室は畳に20年前に買ったウッドカーペットをしいているが、カーペットがとうとう剥がれてきたのでガムテープで凌いでいる。いたい。足に刺さるのは危険極まりない。
綻びは一気にくる。
長年頑張ってくれてる床も自分も、大切にしないとね。

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気分一新、2ヶ月前まで勤務していたアジアンで1週間後からまた働かせてもらうわたしは幸せもの。

これがまた楽しいんだ。頭を使い四肢をフル稼働させてエネルギッシュに動くのが気持ちいい。
私に合ってる。
素敵な出会いが散りばめられている。
楽しいが1番いいなあと思う。

勤務とともに体も治す。
認知の癖を改善する。
まだまだ人生これからだーーーーー👊❤️💛💚