自分を見失ってました。

好奇心旺盛なのに、上手くいかないと
人のせい、環境のせいにしてる自分・・・
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セミナージプシーだった私。

そしてそんな自分が嫌で、
いつの間にか自分を責める毎日。

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結婚して、
子供が産まれて、
妻である自分、
母親である自分、
看護師である自分、
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勝手に自分1人で全責任を感じて、
「こうでなくちゃならない病」に、
取り憑かれてしまっていた私。

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大きな鬱病も、2度経験。

更に輪をかけて、
強迫観念のような状態にもなりました。
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これは、ほんっとうに苦しかった。
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自分で自分のコントロールが出来ない。
「ま、いっか」って思えない。
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例えばキッチンで、
何か一つ道具が見つからないと、
そこから進めなくて、
料理が出来なくなってしまったり。
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家事や子育てでも一緒。
掃除が途中で止まったり、
子供の前から逃げ出して閉じこもったり。
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人の言葉に、一喜一憂して。

気分のムラが激しい面倒臭い人。

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ふと、私って悲劇のヒロインみたい。
なんか、バカみたい。
なんで、自分ばっかりこんな目に遭うの？
そんな思いが巡ってました。

もうダメだ・・

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勝手に色んな事を否定された気になって、
イライラ不機嫌な余裕がない状態。
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人に会うと、気を遣って疲れて、
取り繕って笑って無理をして、
心から笑えない日々が続きました。

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私なんて、迷惑かけるばかりで
居ない方がいいんだ・・・。
と、
自分を見失ってました。
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そんな日々を卒業したいのに、
もう、どうしたら良いのかわからなくなって
しまっていました。
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この私が、
変わろうと思ったキッカケは・・・？？
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明日の投稿をお楽しみに〜♫