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Felis silvestris catus

18/07/16

8年前

4

たくさん人が居たら、優れた人や面白い人がたくさんいるものだと思っていたけど、そうでもなかった。どちらかというと、悪意と虚栄心と、妙な自尊心だけで膨らんだ街だった。染まらないように染まらないように、と思っているけど、帰れる日は来るんだろうか。

8年前

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ふるさと

8年前

1

15/02/16

8年前

1

しあわせだと贅沢になってしまう。

8年前

4

12/10/15

8年前

2

11/10/15

8年前

2

「好きな人」

9年前

4

さよならの季節

9年前

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24/2/15

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17/2/15

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1/2/15

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31/1/15

9年前

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2016年7月19日 23:47

18/07/16

仕事仕事ってべつにわたしは仕事するために生きてんじゃないし、って思いながらも仕事なしには生きられないし、こどものころは良かったなと毎日考えてる

2016年6月4日 19:06

たくさん人が居たら、優れた人や面白い人がたくさんいるものだと思っていたけど、そうでもなかった。どちらかというと、悪意と虚栄心と、妙な自尊心だけで膨らんだ街だった。染まらないように染まらないように、と思っているけど、帰れる日は来るんだろうか。

2016年3月18日 23:59

ふるさと

ことばにして、認めてもらいたいと言うにはもう遅すぎた。自分を磨耗してまでここには居られないと思ってしまった。トーキョーに行ったら、人がたくさんいるから、寂しくないのかな。それとも、"寂しいひとり"がたくさん集まっただけの場所なのかな。

2016年2月17日 08:18

15/02/16

人生の25％を過ごした場所ともそろそろお別れです。
やりたりないけど、おなかいっぱい。

2015年12月20日 00:00

しあわせだと贅沢になってしまう。

この人だと思って、一緒に居る。一緒に居たら暖かい。でもときどき、わたしはほんとうはひとりなのかもしれないとも思う。あの時、あの人の腕にしがみついて放さなかったら、わたし今、どうしていただろう。もっと冷え切った”ひとり”をしんしんと感じていたのかしら。

2015年10月12日 16:30

12/10/15

約束とは、いとも簡単に破られ忘れ去られるもの。

2015年10月11日 09:44

11/10/15

逞しく強かに生きたい。

2015年5月30日 00:26

「好きな人」

好きな人の写真をいっぱい撮って、撮って、撮って、自分勝手にその人の時間を切り抜いて保存したい。来月はトーキョーに何度も行くことになる。あの時わたしが心の底から好きだったひとにまた会ってしまう。

2015年3月27日 23:25

さよならの季節

祖父の葬儀を終えました。祖父は晩年、認知症で、わたしはもう忘れられていたから、わたしのなかで、わたしの知っている祖父は亡くなっている感覚だったけれど。でもやっぱり、わたしは祖父が好きでした。祖父はわたしにいろいろ教えてくれました。わたしは、祖父が好きだったんです。

2015年3月21日 19:51

21/3/15

いろんな悔しいことがある。わたし自身の思いもよらないところで思いもよらないことを言われていたり正当に評価されなかったりする。でもそういう大人のくだらない世界でわたしは生きていかなきゃいけないこともわかってる。出来ることは、出来るだけの努力と、出来るだけの成果を生むこととだけ。それで高みを目指していくことだけ。

2015年2月24日 17:42

24/2/15

愛だの恋だのは、正直よくわかっていない。
受け入れられているというのも全部わたしの妄想のような気もする。
そこにいて触れることもできるのに、夢なんじゃないかという気もする。

2015年2月18日 00:46

17/2/15

どんどん求めてしまう。わがままな気持ちをお風呂で洗い流せたらいいのに。

2015年2月16日 08:52

16/2/15

生きてます。大事なものを探しに行ってました。見つかりました。

2015年2月6日 00:29

5/2/15

たべることってすごくだいじ。

2015年2月2日 03:52

1/2/15

今生の別れ

2015年1月31日 19:03

31/1/15

しあわせを探していたはずなのに、手に入りそうだとどうしてか怖くなる。しあわせなはずなのに、このしあわせは別の誰かに用意されたもののような気がする。握った掌の温かさはほんものなのに、体温がするすると零れていくような気がする。