平和な1日の夜に、また過食してしまう嘆き

平和な一日だったのに、
娘が寝たあとに、
過食が再燃してしまいました。
情けないです。

昨日は少し食べ過ぎたところで
止めれたのに、
今日はダメでした。

平和な1日も振り返ってから
何がダメだったのか、
反省してみます。
自分のメモです。

娘が3日前から発熱していましたが、
今朝からは活気が徐々に戻り、
習い事にも行くことができました。

明日から新学期です。
学校の通学カバンを新しいのがいいそうで
一緒に買い物に行きました。

Gran Sac's というお店には、
目移りするほど沢山の鞄ばかりを売っているお店でした。

娘は、直接カバンを手に取って、
手触り、
重さやデザイン、背負い心地
を吟味して、
1時間近く悩み、
娘はやっと自分で決めることができました。

何度も背負って、写真撮って、
後ろ姿チェックしたり。
久しぶりに娘と二人きりの買い物時間
笑顔で過ごせた時間でした。

そして珍しいことに
今日は３食も娘と一緒に食べました。
（普段は娘は早朝に一人で作って自分で食べたり、
夕食は塾の前後で用意したものを食べたりで
私とズレることが多いです）

朝はホームベーカリーで娘のリクエストで
ブリオッシュを焼いて
昼は昨晩の残りのピーマン肉詰めとマカロニサラダ
夕はチーズハンバーグ（ごめん、加工品。。）

そんな平和な1日だったのに、
夜に過食再燃してしまいました。

娘が食べきれなかったもの、
ご飯とおかずのおかわりから 始まって、
あとは、開き直ってしまいました。
 私の昔からある悪い癖です。

脳の満腹中枢が働いていないし、
一人で食べていても満足感がなく、
心が満たされず どんどん食べてしまっている感じでした。

明日用のおかず、 今朝の残りのブリオッシュ、
他も何かとあるものを食べてしまいました。

運動して、半年かけて体を引き締めて、
理想の体幹を得たのに、
もう徐々に戻りつつある現実に嘆いています。

時間があるから、悩んでも仕方ないこと
なのに、
食に走って解消しようとしてしまっている
自分自身に嘆いています。

今自分がしたいこともわからなくなり、
過去の経験から継続する自信もなく、
どれも中途半端です。

中学の頃から、自己主張や意見が言いづらくなり、
他人軸でしか生きて来れなかった
自分自身を嘆いています。

明日、もう今日の
4月6日の午前中にする
脳MRIとその後の診察結果の不安も
正直あります。

どれも悩んでも仕方ないことです。
時間の無駄とわかっています。

普段のように、英語に没頭したり、
整理したり、料理したり
何かに専念を一通りしました。

でもまだ足りないし、
集中力が切れたり
疲れてしまって、
結局、合間の時間はたくさんできてしまうので
そういった息抜きの時間に
過食してしまう傾向のようです。

書きながら、
過去の自分より改善も向上も
していないことに気付かされます。

語彙力も伝える力もない。

昨日借りてきた本も
まだ読み途中でした、
読書に戻ろうと思いましたが、
もう寝ることにします。

食べて吐き疲れてしまいました。

またこれを明日読み直したら、
その時には今の気分よりマシかなと信じたいです。

もしここまで読んでくださった方がいたら
ありがとうございます。

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