彼はモラハラだったのか？ 彼は自己愛性人格障害なの？って 私自身が相手を過剰に思っていないだろうか。 と毎日のように考える。 家を出てから、3回、彼と電話をした。 泣いて謝ってくれた。 彼は、とてもとても反省している。 でもまだ「お前が悪い」って。 言われてはないけど、 そう思ってるんだろうな。っていう言葉が。 たまにひっかかる。 でも。 とても優しい言葉を伝えてくる。 その言葉にとても惑わされている自分がいる。 このまま離れて、自分の気持ちが回復して少し落ち着い
彼との家を飛び出して、日本に帰ってきて ちょっとした事で涙が出る。 お店を切り盛りしてるおじいちゃんが、小さい女の子に優しく微笑んで話しかけてる姿。 たった30分の久しぶりのマッサージ。 なんだかデトックスと思ったら、 張ってた気持ちが 緩んじゃって、泣いてしまった。 手を繋いでスーパーで買い物してる お母さんと子供の会話が可愛すぎて 泣いてしまった。 五月晴れの澄んだ青い空の下を歩いてるだけで。涙、、、 どういう感情なのか分からなくて 心が疲れる。 寂しいの？辛
家を出て。1週間。 あてもなく日本に戻って来て。 彼から、毎日優しく戻って来て欲しいと。 電話がしたい。謝りたいと。 もう責めないからと。 メールが届く。 これからの不安と、虚無感で毎日頭が真っ白。 電話で話してキチンと終わりに出来るのか。 わからない。 このまま、今までの2人の 時間を終わりにして良いのか。わからない。
家を出て。2日目 どうしてかな どうして戻りたくなる気持ちが 出てくるんだろう。 愛されていたのかな？なんて 思ってしまう。 そんなひどいモラハラじゃなかったんじゃないかな？なんて思ってしまう そして、また逃げだした 私の罪悪感が大きくなる。 気持ちって不思議なものだな。 自分でもよくわかんない。 でも、毎日辛かったんだよ ホテル安かったけどさ、緑がいっぱいで 可愛い部屋で気持ちがまぎれる。 3年住んだこの土地とも、明日でお別れだな
今日、家を出て。 今の私には何もないのに、どこに向かおうとしてるのか。自分でもわからない。 心が痛い。好きではないけど好きだった。 もう戻りたくない。 彼は今、私がいない事に気付いて必死に連絡を取ろうとしてるみたい 何も感じないような。 でも涙が急にどばーっと出て。 すぐとまって。の繰り返し 自分の心の声が、自分を責めちゃう また罪悪感を背負って生きるんだよ 人より幸せになっちゃいけないんだよ ひとりで生きていくんだよ ねぇ、もうこの先、誰も傷つけないでね。 人を
