感じきるを体感

悲しい思い

嫌な思い

怒りの思い

恐怖の思い

恥ずかしい思い

自分を責めちゃう思い

できない思い

何にも無いって思い

等など

この状態でいるって凄く辛いし

早く楽しい気持ちに戻りたいって思う

心が苦しいから

でもね、どれだけの時間がかかるかわからない

けれど、１度感じきってみるって体感した

私はこういう気持ちになっているんだな〜

今めっちゃネガティブループにハマってる私がいるんだな〜

外から自分見てるみたいに

何を感じているかみてあげる

感じていること全部認めてあげるの

怒ってるな〜

自分を責めてる自分がいるな〜

些細なこともなんでも

たとえそれが、そんな事思ってはいけないってことであっても(感じることいけないことはないのだから)

それでいいんだよ

全部出していいんだよ

遠慮はいらない（笑）←これ本当

誰かにこう思われるからとか全く考えなくていい

こういう思考は思い込まされて

自分を否定させるための考えだから

感情いっぱい出してくれてありがとう

全部聞いてあげる

色んな感情の自分を置き去りにせずに

大切にしてあげるの

ジャッジはしない

ジャッジしてることも

ぜ〜んぶ　ぜ〜んぶ　まるごと受け入れる

ここで、あなたが悪いのよ！そんな事思うほうがダメ！！なんて判断するとまたその感情の自分は出てくるの(思考のループする原因)

立場や地位なんかも関係ない

親だから、子供だから、年上だから、結婚してるから、してないから、婚約したから、嫁だから、夫だから等などいっぱいある…

この感じきるって凄く難しかった

私は、何に対しても気力？何かをするための原動力？エネルギーが一瞬で無くなった事があった

今までの原動力

何かをしたいときに湧いてくる気持ち

全然出てこないの

何をしてもこころここにあらず

心をどっかに置いてきたみたい

いつまでたっても

追い打ちを掛けるように

悪い出来事が２つも絶望的やった
(過ぎてみれば、良くも捉えられる事やったけど…そん時は悲惨笑)

食べることの意欲も無くなった

今までしたくてやってたことに

気持がはいらなくなった

そんな気持ちが２ヶ月と少し続いた

もう昔みたいな自分は戻ってこないのかもなんて

どん底まで心は落ちた

何が起こってるか見えるし

それがもどかしくて

あの時の自分があるからすぐもとに戻れる

って言い聞かせた

で、いつの間にか焦ったり、抗ったり、してしまった、自分の心をいつの間にか無視して責めてた

そのままの自分を信じきれなくなってた状態

これも、自分にとってネガティブな事でも何でも無く、自分が自分でいるための大切などプロセスなだけだったの

(渦中の時はそう思えど、いいきかすけど、そうだと完全に信じることができなくなってたり〜汗)

こんな気持になっても焦らないで感じきることが大切って今はやっと思えるようになった

そういう時、また追い詰めて元気にならなくちゃ！何かしなくちゃ！って思わずに

そのどん底の気持ちですら

みまもる

感じきらせてあげる

何もやりたいことが浮かばなければ

何もしなければいい

湧いてくるものが出てきたらすればいい

それだけのことだった

とてもシンプルなのに

これが現代社会では追い詰める事象がたくさんある

そういう時、外に見えるいろんな事象で

自分を、自分で、追い詰めてしまう

周囲で起こるすべてのことが

これは完全に外に気持ちが向いて

自分のことをおろそかにしている時

自分を大切にできてない時

辛いし何にも無い気持ちの自分を認められないでいたの

とことん

感じきるを体感したら

その過程で大切なことに沢山気づけた

私にとってはとても必要な時間になった

とても苦しかったけど

自分の中で定まってた気持ちがブレブレになって

抗って、のたうち回ってたな〜

沢山の人の声が、思いが聞けたり

こういう時、素直になれずにいる自分も出てくるけど

素直に甘える自分も出てくる

助けてくれる人は沢山いてる

空っぽの自分も私

また少しずつ新たな自分が芽生えてきたよう