2019年 振り返り
こんばんは。
まなみんです。
2019年ももう少しで終わりですね。
だからゆるーっと1年を振り返ってみます。
この1年、働いて働いて働いて.......。結果身体を壊してしまいました。
手帳を振り返って見てみると、恐ろしいほど予定がびっしり。月に1回休みがあればいいな。ぐらいです。
もちろん、そのときの私はこの異常さに気付いていません。
それでも、軽躁パワーで乗り越えられたのが今年前半でした。
そんな、バイトや部活漬けの毎日でも、初めてのライブ遠征に行ったり、旅行に行ったり。
それだけで、十分楽しかった。だから、後悔はしていません。強いて言うなら「バイト減らせ!」ですね。笑
前にも書きましたが、最大5個バイトを掛け持ちしてましたもん。笑
我ながら頑張ったな、というよりバカだったな。笑
部活面ではいろいろと考えさせられる1年でした。
マネージャーとして何をしたらベストなのか、選手は何を求めているのか。初めての一個下の後輩とどう接して、なにを教えたら良いのか。
毎日、グラウンド整備しながら(笑)考える日々でした。
もしかしたら、マネージャーなんて必要ないかもしれない。それでも必要とされるために必死だったのかもなーとも思います。
そして、二年生になって、仕事や責任も増えて。一年生のときに気づけなかったことに触れるようになって。何かに押しつぶされそうな。不安に襲われたこともありました。
それでも、頑張れたのは仲間の存在。マネージャーも選手も、みんないい人ばかりで。朝、起きるのがしんどくても部活に行ったら元気をもらえました。
本当にみんなに、感謝です。
来年は近くで応援することはできないけれど、いつも心のどこかでみんなのこと、想っています。そして歩む道は違っても、お互いに支え合えれば、幸いです。
バイト面では、大きな変化がありました。
憧れのスターバックスで働けるようになった。
しかし、憧れと現実は一致せず、毎回苦難の連続でした。
掛け持ちも学校も、部活も忙しかったから、なかなかスタバにあてる時間が無くて。毎日頭パンパンで。
同期にはどんどん先に行かれてしまうし。
それだけでも鬱の引き金だったのかな。
それでも、頑張れたのはやはりパートナーの皆さんのおかげ。本当にありがとうございます。
今、焦ってもしょうがない。ましてや他人と比べてもしょうがない。まずは身体を大切にしなければ。と今では毎日言い聞かせて、できることをできるだけする。ことを心がけています。
それに、来年はバリバリ働けるし!楽しみだなー。
そして迎えた、10月6日。
ソイツはいきなり、現れました。
過呼吸に何回もなり、なぜなのかと考えてもそれほど大きなきっかけがない。
これはおかしいぞ、ということで、心療内科へ。
調べて行ったとおり、双極性障害の診断が出ました。
早く気づけて良かった。ただ、それだけが救い。
気づけてなかったら。考えただけでもゾッとします。
それからの毎日は、正直地獄でした。
電車も他人も怖い。学校に行きたくない。家族との衝突。
もう、何回「死にたい」と叫んだことか。
躁鬱の怖いところは、きっかけがないところ。
いきなり鬱になったり、躁になったり。
それに振り回されて心も身体もボロボロになりました。
毎週高いお金を払って、病院に行って。
それなのに薬が効いてるかどうかも分からない。
薬でしか良くならない病気なのに、、
もう、どうしようもなくて。家出したり、学校ほとんど行かなくなったり。
とにかく地獄。生きるだけで地獄。
なんで、こんな運命なんだろ。なにか悪いこと、したのかな。思い当たる節がないんだけど。
そしてこの衝動を抑えるためにnoteを始める。
noteを書いているときだけは嫌なことを忘れられる。
同じ、苦しみを持っている人と出会うこともできた。
そして、想像以上の反響もありました。
今はだんだんと自分を客観視できるようになり、家族も少しずつ私を理解してくれるようにもなりました。何より、心から信頼できる人とも出会えた。
「小学校の先生になる」という10年間抱いていた夢も閉ざされ、残ったのは絶望と、失望。しかし、なんとかその中から次の目標を見つけようとする私もいます。
これから、どうなるかは全く、想像もできません。
それでも、絶望の中から希望を見つけ、私なりに歩んで行けたらいいな、と思います。
来年の今頃、私は笑えているのでしょうか。更なる地獄に直面しているのでしょうか。
どうであれ、私は私。私にしか歩めない人生。
1度きりのこの人生をゆるーく生き抜いてみようじゃありませんか。
ありゃりゃ。
気づけば堅苦しい話になってしまいましたね。笑
それでは、今年はここまで。
ご覧頂きありがとうございました。
良いお年を。
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